Aš esu Ramunė, man 52 metai, ir žinau, kad ne kiekviena moteris supras mano žodžius. Be to, neabejoju, kad kai kurios pasmerks, sukdamos pirštu prie smilkinio sakys: „Kaip gali taip kalbėti apie vyrą, kurį, kaip pati teigei, mylėjai?“ Bet aš nesiekiu nei pritarimo, nei užuojautos. Tiesiog noriu pasidalinti tuo, kas nutiko po to, kai baigėsi vienas didelis mano gyvenimo etapas… ir prasidėjo naujas.
Su Jonu praleidome kartu lygiai dvidešimt metų. Per tą laiką nesulaukėme to, kas daugeliui atrodo svarbiausia – neturėjome vaikų. Priežasčių buvo daug, ir sąžiningai pasakius, bėgant metams nustojome kovoti. Tai nebuvo tragedija – mes buvome laimingi dviese. Jonas buvo mano vyras, draugas, atrama. Jis visada priimdavo sprendimus, o aš sutikdavau. Mes nesipykom. Visi mus laikė idealios poros pavyzdžiu. Priėmiau kaip savaime suprantamą, jog mano likimas – būti šalia Jono ir nemąsčiau apie šio kelio teisingumą.
Bet vieną rytą jis tiesiog neatsikėlė. Infarktas. Be jokio įspėjimo. Be jokių šansų. Su juo praėjo vienas gyvenimo etapas, o aš… tarsi nustojau egzistuoti. Pirmą savaitę gyvenau lyg sapne: griebdavausi darbų, bet juos apleisčiau, išsikraustau per dienas. Širdis plyšo iš skausmo. Neturėjau supratimo, kaip gyventi be jo – viskas namuose, pasaulyje, galvoje sukosi apie Joną.
Draugė įkalbėjo mane vykti į Aukštaitijos miškus. Ji žinojo, kaip norėjau būti gamtoje, tačiau Jonas laikė tai „naivia laiko gaišatimi“. Aš važiavau… ir, mano nuostabai, pajutau palengvėjimą. Vaikščiojau sniegu, įkvėpiau šalto oro ir staiga supratau, kad man – lengva. Laisva. Tarsi pagaliau nusimečiau nuo savęs kažką sunkaus.
Mano naujas gyvenimas prasidėjo nuo to. Šeštadieniais išvykdavau į gamtą. Be kompanijos, be tikslo, tiesiog eiti ir kvėpuoti. Vėliau užsirašiau į šokius. Lotynų ritmais. Niekada nebūčiau pagalvojusi, kad suksiuosi pagal sambą ir salsą po penkiasdešimties. Apkalbos ėjo: „Našlė linksminasi“, „dar net keturiasdešimties dienų nepraėjo, o ji jau šoka!“ Tačiau aš tylėjau. Aš tikrai gedėjau, vis dar myliu Joną. Bet tuo pačiu… pirmą kartą gyvenime pajutau gyvenimo skonį.
Atidaviau kaimynams visas uogienes, kurias virdavau tik vyrui, nors pati jų nekenčiau. Išvykau į Veneciją – miestą, apie kurį svajojau visą gyvenimą, o Jonas laikė „per daug pretenzingu“. Per naujus metus nepasiruošiau silkės pataluose ir olivjė – pirmą kartą per dvidešimt metų. Nuėjau į restoraną, viena, pasipuošusi, su vynu ir muzika. Ir man buvo gera.
Praėjo penkeri metai nuo Jono netekties. Per tuos metus padariau viską, apie ką anksčiau tik svajojau. Piešiau, keliavau, tiesiog sėdėjau balkone su knyga ir žiūrėjau į miestą be jausmo, kad kam nors esu skolinga pietus, vakarienę, rūpestį, dėmesį. Tarsi susigrąžinau savo prarastą „aš“.
Visi aplinkui kartoja: „Ramune, laikas vėl ištekėti. Esi jauna, graži, aktyvi“. O aš šypsausi. Ne, tekėti daugiau nenoriu. Ne todėl, kad bijau išdavystės, nusivylimo ar skausmo. Ne. Tiesiog pirmą kartą atradau tai, ko visada trūko – vidinę tylą. Ramybę ir paprastą, žmogišką laimę gyventi taip, kaip noriu. Nepasižvalgant atgal. Neprašant leidimo. Neprisitaikant.
Tai nereiškia, kad nemylėjau Jono. Mylėjau. Ir, galbūt, myliu iki šiol. Bet dabar žinau, kad meilė vyrui – ne vienintelis moters gyvenimo prasmė. Pagarba sau, rūpinimasis savo norais, teisė būti savimi – štai kas svarbu. Jei kam nors tai atrodo egoizmas – tebūnie. O aš, ta pati „linksma našlė“, pagaliau tapau tiesiog laiminga moterimi.
