Aš esu Agnė Jakubaitė ir gyvenu mažame miestelyje Biržuose, kur ramiai teka Nemunėlio upė, apsupta senų namų ir gamtos grožio. Niekada negalvojau, kad mano gyvenimas taps tokia katastrofa. Mes išsiskyrėme. Ketveri metai ir trys mėnesiai mes dalinomės viskuo – juoku, ašaromis, lūkesčiais. O dabar esu viena, ir širdis sudaužyta. Jūs pasakysite: „Na ir kas? Žmonės skiriasi kasdien.“ Taip, tai tiesa, bet aš niekada neatleisiu jam šito išdavystės – ji kaip peilis į nugarą, durtas su šypsena.
Mes buvome lyg tobuli. Žinoma, kartais pasipykdavome, bet niekada nesulaukdavom skandalų. Gyvenome kaip vienas kūnas ir siela, kol likimas nusprendė pakenkti. Dėl sunkios asmeninės tragedijos pradėjau priaugti svorį. Niekada nebuvau kaip modelis iš žurnalo viršelio, bet mano figūra buvo tvarkinga, graži. Tada kilogramai pradėjo augti ir mano vaikinas, dabar jau buvęs, Tomas, tapo mano priekabiautoju. Jis pradėjo tyčiotis iš manęs, žeminti, lyg tapau niekuo.
Jam buvo nesunku juoktis iš manęs prieš kitus. Prisimenu, kartą vakarėlyje su draugais, išgėręs jis garsiai juokavo apie mano „riebalus“, rodydamas į šonus, o kompanija juokėsi. Jo girti pasiteisinimai neatpirko skausmo – jaučiausi sutraiškyta, menka. Pastaraisiais mėnesiais verkiu dažniau nei džiaugiuosi saule. Ir jis žinojo viską – žinojo, per kokius sunkumus einu, žinojo kiekvieną mano negandos detalę. Vis tiek mane mindžiojo, lyg būčiau šiukšlė po jo kojomis. Kiekvienas jo žodis darė mano problemas dar sunkesnes, dar nepakeliamas.
Vieną rytą nebeištvėriau. Skausmas spaudė krūtinę, ašaros dusino, ir aš šūktelėjau: „Išeik!“ Jis net nemirktelėjo – lyg laukė šito momento. Tyliai susikrovė daiktus, trenkė durimis ir dingo. Po ketverių metų jis paliko mane vieną – kankintis savame skausme ir liūdesyje. Likau su tuštuma viduje ir be atsakymų. Gal jis turėjo kitą? Niekada nemačiau nieko akivaizdaus, jokių slaptų skambučių ar susitikimų. Bet galbūt jau surado naują – liekną, gražią, kitaip nei aš, priaugusią svorio ir palaužtą?
Negalvoju apie jūsų patarimus, nelaukiu užuojautos. Tiesiog išlieju šį skausmą, kuris degina mane iš vidaus kaip karštis. Tomas sutraiškė ne tik mano meilę, bet ir pasitikėjimą savimi. Kiekvienas jo pašaipus žvilgsnis, kiekvienas žodis apie mano kilogramus išliko atmintyje kaip randai. Niekada nepamiršiu, kaip jis juokėsi iš manęs svetimiems žmonėms prieš akis, kaip žiūrėjo su panieka, lyg būčiau nebe moteris jo akyse. Jis žinojo, kad kovoju su vidiniais demonais, bet vietoj to, kad mane palaikytų, dar giliau vėlė į purvą. Ir išėjo, neatsisukęs, palikdamas mane šitoje pekloje.
Kartais įsivaizduoju jį su kita – ta, kuri yra lyg lengvas vėjas, liekna talija ir skambiu juoku. Galbūt jis apie tai svajojo jau seniai, o aš tuo metu storėjau nuo streso ir ašarų? Ši mintis knisa mane naktimis, bet nenoriu žinoti tiesos – ji tik dar labiau sutraiškytų. Ketverius metus viską dėl jo atidaviau – meilę, šilumą, sielą, – o jis mane nežmoniškai išdavė. Likau viena, su antsvoriu, su nuoskaudomis, jausmu, jog nesu verta net mažos laimės dalelės.
Bet aš ištversiu. Žinau, kad galiu tai įveikti. Pro ašaras, pro skausmą rasiu jėgų pakilti. Kasdien žiūriu į veidrodį ir nekenčiu savo atspindžio – ne dėl kilogramų, o dėl to, kad leidau jam mane taip sugadinti. Jis išėjo, o aš likau kovoti – su savimi, su praeitimi, su jo balsu galvoje, kuris vis dar šnabžda: „Tu nieko nevertas.“ Meldžiu tik vieno dalyko: tegul ši pekla greičiau baigiasi. Tegul žaizdos gyja, tegul vėl pajusiu gyvenimo skonį. Neatleisiu jam, bet išgyvensiu šią išdavystę – dėl savo paties labui.
