Pavargau! Mano mama – naivi moteris, kurią vyrai naudoja ir palieka.
Rašau, nes nesu kam kitam pasakyti…
Man 19 metų. Aš gimiau ir augau Kaune.
Nežinau, kas mano tėvas.
Mama niekada apie jį nekalbėjo, o kai klausdavu, ji tik šaltai atsakydavo:
– Jo nėra. Pamiršk.
Augau be tėvo, be šeimos, be šilumos ir jaukumo jausmo.
Pripratau būti vienas.
Bet labiausiai pripratau prie to, kad mano mamai aš visada buvau antrame plane.
Ji pamiršdavo apie mane dėl vyrų.
Kiekvieną kartą, kai jos gyvenime pasirodydavo naujas vyras, aš tapsdavau nematomas.
Ji suko ratus prieš veidrodį, rinkdavosi drabužius, leisdavo paskutinius pinigus kvepalams ir kosmetikai.
Aš sėdėdavau savo kambaryje ir žinodavau – šiandien aš jai nereikalingas.
O po kelių savaičių ar mėnesių prasidėdavo isterijos.
Ji verkdavo, skųsdavosi, sakydavo, kad vėl buvo išduota, vėl buvo panaudota, vėl palikta.
O aš sėdėdavau šalia, klausydavausi, linktelėdavau, bandydavau ją paguosti.
Bet žinojau, kad po kelių savaičių viskas pasikartos.
Ji nieko nesuprato.
Ji nematė, kaip jos elgesys žudo mano tikėjimą santykiais, šeima, meile.
Nuo vaikystės suvokiau vieną dalyką – vyras jos gyvenime visada bus svarbesnis už mane.
Tapau svetimas savo pačios namuose.
Kai ji susipažindavo su nauju „pretendentu“, telefonas skambėdavo be perstojo.
Ir aš žinojau – dabar namuose man nėra vietos.
Nustojau ja tikėti, nustojau jaustis kažką, išskyrus dirginimą.
Tapau šaltas.
Nebegaliu klausytis jos skundų, negaliu paguosti po kiekvieno nesėkmingo bandymo.
Ji suaugusi moteris, bet elgiasi kaip kaprizinga mergaitė.
O aš…
Aš jaučiuosi kaip senis.
Pavargęs nuo jos ašarų, tuščių vilčių, begalinių klaidų.
Ir žinote, kas baisiausia?
Aš nenoriu santykių.
Net negaliu įsivaizduoti, kad galiu pasitikėti kuo nors.
Augau namuose, kur meilė – tai melas, išdavystė ir skausmas.
Negaliu to daugiau stebėti.
Kartais ji grįžta namo išgėrusi.
Kartais atsiveda „dar vieną“.
Guliu kitoje kambario pusėje ir girdžiu jų juoką.
O mano viduje viskas susitraukia iš neapykantos.
Man baisu.
Nenoriu to girdėti.
Nenoriu taip gyventi.
Bet neturiu kitos išeities.
Mama nemano, kad man blogai.
Ja svarbu tik ji pati.
Internetas – mano vienintelė prieglobstis.
Žinote, kas mane gelbsti?
Tik internetas.
Tik čia galiu pasakyti tai, ko niekada nesakysiu garsiai.
Jaučiuosi laisvas, tik sėdėdamas prie ekrano.
Bet tai ne gyvenimas.
Ir galbūt kada nors aš paliksiu šiuos namus.
Kad negirdėčiau jos.
Kad nematyčiau jos.
Kad nepakartotčiau jos likimo.
