Auksinis narvelis: kaip praradau save santuokoje
Kai gimiau, mama pavadino mane Migle. Ji tikėjo, kad šis vardas – šviesus ir džiaugsmingas, kad jos dukra bus besišypsanti, laiminga ir mylima. Tuo metu niekas nežinojo, kad su metais šypsena taps vis retesnė, o laimė – tik dekoracija kitiems.
Kiekvienas gyvenimo posūkis prasidėjo tą dieną, kai sutikau Jį. Dovydas. Aukštas, išvaizdus, turintis užtikrintą balsą ir žvilgsnį, nuo kurio, rodos, viduje žiovavo drugeliai. Jis buvo tikras vyras – būtent toks, kokį įsivaizdavau kaip tobulo gyvenimo draugą. Neišvydau, kaip šalia šios išorinės pasitikėjimo slypėjo šaltas kontrolės pradas. Kaip už mandagių gestų slepiasi nepalenkiama valia. Paprasčiausiai įsimylėjau. Iš kvailumo, iš jaunystės, su plačiai atviromis akimis ir naivia širdimi.
Susituokėme gana greitai. Tuomet galvojau – jei vyras tave myli, jis skuba padaryti tave savo žmona. Kaip klydau… Jis iš tiesų troško padaryti mane „sava“ – visomis prasmėmis. Jo. Pavaldžia. Klausiančia.
Iš pradžių viskas atrodė tobula. Restoranai, kelionės, brangios dovanos. Žiemos atostogos kalnuose, vasarą – prie jūros, vakarėliai su jo draugais. Išorėje – idilija. Pavydas draugių akyse, gausybė „patinka“ socialiniuose tinkluose. O viduje man – tuštuma. Nes visomis šiomis išorės blizgėmis vis labiau praradau save.
Sprendimai buvo priimami be manęs. Jis rinkdavosi, į kokius restoranus eisime, ką valgysime vakarienei, kaip praleisime savaitgalius. Tačiau tai buvo tik pusė bėdos. Svarbiausia – jis nusprendė, kaip man atrodyt, kuo rengtis, kaip šukuotis ir net kokiu tonu kalbėti.
– Brangioji, ši suknelė per paprasta, nevarynki manęs.
– Kodėl vėl džinsai? Moteris privalo būti moteriška.
– Tu juk ne dirbi gamykloje, kad dėvėtum marškinėlius.
Bandžiau juokauti, kalbėti, bet kaskart susidurdavau su šalta siena. Jis nekėlė balso. Neužgavo ranka. Tiesiog žiūrėjo į mane taip, lyg būčiau nusivylimas. Ir man būdavo gėda. Norėjau būti gera. Stengiausi. Ir nepastebėjau, kaip nustojau būti savimi.
Bet blogiausia buvo tada, kai užvedžiau kalbą apie vaiką. Man jau 30. Seniai jaučiu, kad noriu tapti mama. Ir noriu ne tik noru – trokštu to visa širdimi. Bet, rodos, jis visada žinojo, kad neleis. Jo atsakymas pribloškė:
– Kam mums vaikas? Man užtenka tavęs. Tave myliu. Noriu, kad niekas nesikištų į mūsų gyvenimą.
Mylė… O aš jaučiuosi kaip kalinė. Jis nenori dalintis mano meile. Jis nori jos monopoliją. Jam nereikia, kad tapčiau mama. Jis nori, kad būčiau tik žmona. Patogi. Graži. Klausanti.
Vis dažniau pagaunu save besidusinant. Kad, nepaisant komforto ir išorinio blizgesio, nesu laisva. Kiekvienas mano žingsnis – kontroliuojamas, kiekvienas žvilgsnis – stebimas. Negaliu trokšti savojo. Negaliu jausti kitaip. Galiu tik būti „jo“.
Vieną kartą pabandžiau su juo rimtai pakalbėti. Pasakiau, kad noriu vaikų, kad pavargau būti lėlė prabangiame name. Jis tyliai klausėsi. O paskui apkabino. Pasakė, kad viską išsigalvoju. Kad mums viskas gerai. Kad aš – jo laimė. Jo lobis. Ir jei susilauksime vaiko, tas lobis bus atimtas.
Klausytis to buvo baisu. Jo balse – ne pyktis, ne skausmas. O fanatiška ryžtis. Kaip kad jis tikrai manytų, kad turi teisę spręsti už abu. Kad esu jo nuosavybė. Su meile, bet nuosavybė.
Nuo tada neiškeliau šios temos. Bet baimė, kad amžinai liksiu šios meilės įkaite, nepaleidžia. Man 32. Noriu vaiko. Noriu šeimos, kurioje galiu kvėpuoti. Kur mane girdi. Kur turiu teisę į nuomonę. Kur esu reikalinga ne kaip paveikslėlis, o kaip žmogus.
Rašau jums, nes nežinau, ką daryti. Vis dar jį myliu. Arba galbūt myliu tą, kuris jis buvo pradžioje. Ar tą, kuriuo norėjau, kad taptų. Nežinau. Bet tikrai jaučiu: jei viskas tęsis taip toliau, aš palūšiu. Tiesiog nustosiu egzistuoti kaip asmenybė.
Pasakykite… kaip paaiškinti vyrui, kad meilė – ne narvas, net jei auksinis? Kad šeima – ne diktatas, o partnerystė? Kad neprivalau rinktis tarp „mylėti“ ir „gyventi“? Kaip kalbėti, jei jis klausosi tik savęs?
Nenoriu išeiti. Bet taip gyventi daugiau nepajėgsiu.
