Šokas buvo pribloškiantis: jis sužinojo, kad laukiuosi, ir paliko mane kaip menkas bailys!
Mano vardas yra Rasa Kazlauskaitė, man 20 metų ir gyvenu Trakuose, kur Vilniaus kraštas slėpiasi tarp miškų ir ežerų atspindžių. Ilgai dvejojau, ar verta rašyti jums, bet perskaičiusi kitų merginų išgyvenimus, ryžausi išlieti savo skausmą. Mano istorija – tai žaizda, kuri neužgyja, šešėlis, kuris persekioja mane, nuodijantis kiekvieną mano jaunystės dieną.
Viskas prasidėjo, kai man buvo 15. Įsimylėjau vaikiną vardu Dovydas – jis buvo toks gražus, atrodė lyg iš svajonių. Jo akys, jo šypsena – visos mokyklos merginos slapta žavėjosi juo. Negalėjau patikėti savo laime, kai draugė pašnibždėjo, kad jis nori susitikti su manimi. „Ar rimtai?“ – paklausiau, širdis plakė kaip įstrigęs paukštis. Sutikau be abejonių. Pirmojo susitikimo metu jis padovanojo man raudoną rožę – iki šiol ją saugau išdžiovintą senos knygos puslapiuose. Tas vakaras buvo lyg pasaka: jo balsas, jo šiluma – grimzdau į tai, nepastebėdama, kaip krentu į duobę.
Aš atsiduodavau jam – tai buvo mano lemtinga klaida. Greitai sužinojau, kad laukiuosi. Pasaulis sugriuvo. Tėvai, sužinoję, žiūrėjo į mane kaip į svetimą: tėvas tylėjo sukandęs kumščius, o mama verkė, lyg aš būčiau mirusi. Buvau išsigandusi, spąstuose, iš kurių nemačiau išėjimo. O jis, mano gražusis princas Dovydas, metė mane kaip bailys. Sužinojęs apie vaiką, pabalo, murmėjo kažką neaiškaus ir dingo – ištirpo, lyg jo niekada ir nebuvo. Likau viena su šiuo siaubu, šiuo gėda, šiuo krūviu, který sutrypė mano jaunystę.
Namuose įsiviešpatavo tyla – baisesnė nei šauksmai. Tėvai nusisuko, nuoskauda slėgė juos, o aš nežinojau, kur bėgti. Galiausiai, mamai pritariant, pasidariau abortą. Tai buvo pragaras: skausmas, ašaros, tuštuma. Po to užsisklendžiau savyje, lyg karste. Šokas buvo toks stiprus, kad metus negalėjau pažvelgti vaikinams į akis. Nuo to laiko man nieko nebuvo – nei pasimatymų, nei jausmų. Meilė man tapo nuodais, o seksas – košmaru, nuo kurio atsibundu šaltame prakaitavime. Bijau vėl pastoti, bijau, kad jei tai įvyks, teks gimdyti, ir šis baimė sukaustė mane ledu.
Praradau save. Mano siela – tai sudaužyta smuiko stygos, grojančios tik liūdną melodiją, atkartojančią mano melancholiją. Gyvenu vienatvėje, amžinoje liūdesyje, kur nėra vietos džiaugsmui. Saulė man yra užgesusi, šypsenos tapo svetimos, o mano šešėlis – lyg vaiduoklis, sekantis kiekvieną žingsnį. Pamiršau, kaip kalbėti su vaikinais, kaip žiūrėti jiems į akis be drebulio. Mano balsas dreba, kai kažkas su manimi kalba, o širdis susitraukia iš siaubo. Tapau ledine statula – šalta, trapi, nepajėgi jausti šilumos.
Kartais žiūriu į veidrodį ir neatpažįstu savęs. Kur ta mergaitė, kuri juokdavosi, svajodavo, tikėdavo į meilę? Dovydas ją pavogė, sutrypė palikdamas tik skausmą ir baimę. Vaikštau Trakų gatvėmis, matau įsimylėjusias poras ir viduje viskas šaukia: kodėl ne aš? Kodėl mano gyvenimas – tai tamsa? Noriu mylėti, noriu gyventi, bet kiekvieną kartą, kai apie tai galvoju, prieš akis atsistoja jo veidas – gražus, melagingas, bailus. Jis paliko mane baisiausiu momentu, ir tas šokas vis dar atsiliepia mano krūtinėje.
Nežinau, kaip ištrūkti iš šio pragaro. Baime sukaustė mane grandinėmis: bijau pasitikėti, bijau vėl atsiverti, bijau pakartoti tą košmarą. Mano jaunystė turėtų būti pilna šviesos, o aš skęstu liūdesyje. Draugai kviečia pasivaikščioti, bet aš pasislepiu namuose, savo kambaryje, kur tik sienos žino mano skausmą. Tėvai seniai atleido, bet aš negaliu atleisti sau – dėl naivumo, dėl silpnumo, kad patikėjau juo. Mano rožė knygoje – tai priminimas apie tą dieną, kai praradau viską.
Prašau, patarkite, kaip man gyventi toliau? Kaip ištirpdyti šį ledą, sukausčius širdį? Noriu išsilaisvinti iš praeities, bet ji laikosi mirtiniškai. Man tik 20, o jaučiuosi kaip senė, kurios gyvenimas baigėsi vos prasidėjęs. Dovydas išėjo, bet paliko man šį kryžių – baimę, vienatvę, tuštumą. Kaip rasti jėgų vėl patikėti meile, žmonėmis, savimi? Pavargau verkti į pagalvę, pavargau bijoti. Noriu saulės savo sieloje, bet nežinau, kur jos rasti. Padėkite man, prašau, skęstu šioje tamsoje ir nematau šviesos.
