Šiandien kažkas mane taip giliai sukrėtė, kad vis dar negaliu apsitaisyti mintimis. Mama, Nijolė Kazimierienė, atsistojo prieš mane ir pasakė tokiu tonu, lyg tai būtų didelė malonė: „Kol tau nebus aštuoniolikos, duosiu pinigų – nedaug, tik maistui, drabužiams, užteks. O po to – susitvarkysi pati, Austėja. Nežinau, kaip klostysis tavo gyvenimas, bet nenoriu, kad būtum tokia pati kaip mes su tėvu.“ Aš stovėjau lyg žaibas trenkęs, negalėdama patikėti, kad tai išgirdau iš savo pačios motinos. Tai ką, po gimtadienio jau svetima jiems? Ir ką reiškia „tokia pati kaip jie“? Aš jau ir taip nesistengiu būti panaši į savo tėvus, kurie, atrodo, pamiršo, ką reiškia būti šeima. Tačiau šie žodžiai mane taip įskiepijo, kad vis dar nejaučiu poveikio.
Man šešiolika, ir aš visada žinojau, kad mūsų santykiai su tėvais nėra idealūs. Mama su tėčiu, Algirdu, gyvena savo gyvenimą, o aš – savo. Jie nėra blogi žmonės, bet, kaip tai padėti, nelabai atsakingi. Tėtis tai dirba, tai sėdi namie, praleisdamas laiką garaže su bičiais. Mama visada užsiėmusi – tai turguje prekiauja, tai su kaimynėmis pletkina. Nuo mažens pripratau rūpintis savimi pati: gaminti, valyti, mokytis į pažymius, kad įstoty į universitetą. Bet niekada nesu galvojusi, kad jie taip atvirai duos suprasti – po aštuoniolikos jie manęs nebevirs.
Viskas prasidėjo praėjusią savaitę, kai paprašiau mamės pinigų naujiems sportbačiams. Senieji jau visiškai subyrėjo, o mokykloje netrukus bėgimo varžybos, nenoriu gėdintis. Ji pažiūrėjo į mane lyg į elgetą ir pratrūko: „Austėja, tu jau pakankamai didelė, galėtum ir pati užsidirbti. Aš jau tau ir tai duodu maistui.“ Duoda? Porą eurų per savaitę, kurių vos užtenka autobusui ir bandelei valgykloje! Pabandžiau paaiškinti, kad sportbačiai – ne prabanga, bet ji pertraukė: „Iki aštuoniolikos padėsiu, o po to – suktis kaip žinai. Mes su tėvom tau ne bankas.“ Vos neuždusau nuo skausmo. Ne bankas? O kas tada? Tėvai, kurie turėtų paremti, o ne laikmatį užvesti savo rūpesčiui?
Nuvykau į savo kambarį ir verkiau beveik iki ryto. Ne dėl sportbacių, o dėl to, kaip šaltai tai skambėjo. Visada stengiausi nebūti našta. Niekada nešviesčiau per daug, neverkiau, nereikalavau madingų drabužių kaip mano klasės draugės. Svajojau, kad įstosiu į universitetą, susirasiu darbą, tapsu savarankiška. Bet maniau, kad turiu šeimą, kuri bus šalia, net jei klysčiau. O dabar kas? Mama tiesiog pasakė: po aštuoniolikos – esu viena. Ir tas „nebūk kaip mes“ – ką ji turėjo omenyje? Kad tapsiu tokia pat neatsakinga kaip jie? Ar kad turėčiau pamiršti šeimą, kaip pamiršo jie?
Bandžiau pasikalbėti su tėčiu, tikėdamasi, jog jis mane palaikys. Bet jis tik pečiais patraukė: „Austėja, mama teisi. Mes tave maitinam, rengiam, o toliau – tavo gyvenimas.“ Mano gyvenimas? O kur jų gyvenimas mano? Kur jų parama, kai naktimis ruošiuosi egzaminams? Kur jų pasididžiavimas, kai atnešu diplomus? Jie net neklausia, kaip sekasi, o dabar dar šis ultimatumas. Jaučiuosi lyg mane ištrintų iš šeimos sąrašo iš anksto.
Papasakojau apie tai savo draugei. Ji išklausė ir tarė: „Austėja, jie tiesiog bijo, kad kabinėsi ant jų. Įrodyk, kad esi geresnė.“ Geresnė? Aš ir taip stengiuosi! Mokausi, dirbu kartais repetitore, taupau naujam kompiuteriui. Bet man šešiolika – negaliu per naktį suaugti ir išspręsti visų problemų. Ir nenoriu nieko įrodinėti tėvams, kurie mane mato kaip našta. Norėčiau, kad jie būtų šalia, kad galėčiau ateiti pas juos, kai bus baisu ar sunku. O vietoj to jie man užsimeta galiojimo datą.
Dabar galvoju, ką daryti. Viena mano dalis nori išeiti iš namų tuoj pat – išsinuomoti kambarį, susirasti darbą, parodyti jiems, kad susitvarkysiu. Bet žinau, kad tai kol kas nerealu. Turiu mokyklą, egzaminus, negaliu visko mesti. Kita dalis nori pasikalbėti su mama, paaiškinti, kaip man skauda. Bet bijau, kad ji vėl pasakys kažką panašaus į „nebesikrešk“. O baisiausia – pradėjau dvejoti savyje. O kas, jei iš tiesų tapsiu tokia kaip jie? O kas, jei neišsilaikysiu, ir visas mano gyvenimas bus toks pat – be paramos, be šilumos?
Nusprendžiau, kad neleisiu jų žodžiams save sulaužyti. Mokysiuosi, dirbsiu, kurti savo ateitį. Bet ne dėl jų, o dėl savęs. Nenoriu būti tokia kaip mano tėvai – ne todėl, kad jie „blogi“, o todėl, kad tikiu šeima, kur žmonės remia vienas kitą, o ne kelia sąlygas. Kai turėsiu savo vaikų, niekada nepasakysiu jiems: „Po aštuoniolikos – savarankiškai.“ Būsiu su jais net jei klys, net jei jiems bus trisdešimt. Nes šeima – ne bankas, kuris užsidaro pagal grafiką.
Kol kas tiesiog bandau išgyventi šiuos žodžius. Nusipirkau sportbačius iš santaupų – ne tokius, kokius norėjau, bet bent kažkokius. Bėgu takeliais, įsijungiu muziką ir galvoju: susitvarkysiu. Ne tam, kad įrodinėčiau mamai su tėvu, o kad įrodinėčiau sau. Bet kažkur giliai vis dar skauda. Tikiuosi, kad vieną dieną jie supras, ką prarado. O aš surasiu žmonių, kurie bus manoIr tada jaučiuosi stipriau, nes žinau – darysiu viską, kad mano ateitis būtų tokia, kokios niekada neturėjau.
