Aš pastojau būdama keturiasdešimt ketverių metų vieniša moteris. Dabar nežinau, ką daryti.
Gyvenu viena. Vaikai jau seniai užaugo – kiekvienas turi savo šeimą, savo būstą, savo rūpesčius. Taip, aš jau senelė. Su vyru nebemate ne keli metai. Oficialų skyrybų nedarėme – laukėme, kol vaikai išaugs, įgys išsilavinimą, atsistos ant kojų. Bet kai tai įvyko, jis išėjo. Susirado kitą – jaunesnę, laisvesnę, gyvesnę. Pavargo nuo mūsų gyvenimo, nuo mano tylų, nuo rutinos.
Nelaikau ant jo pykčio. Sąžiningai. Galbūt, jei tuo metu būčiau turėjusi kito, ir aš būčiau nusprendusi išsiskirti. Bet aš neapgavau. Nė karto. Gyvenau ribose – dėl šeimos, dėl vaikų. O dabar, kai esu laisva, kai, atrodytų, galiu gyventi sau – pasirodžiau niekam nereikalinga. Su buvusiu vyru palikome neutralius santykius, kartais susirašinėjame dėl anūkų. Bet iš esmės kiekvienas pasuko savo keliu.
Liko viltis, kad vaikai užsukas. Bet ir to beveik nėra. Kiekvienas turi savo gyvenimą. Neskundžiu – svarbiausia, kad jiems gerai. Bet tyla bute ima spausti. Vieniši vakarais, vieniši pusryčiai… Pradėjau prarasti save.
Ir tada, kai mano gyvenime pasirodė vyras, aš nepriešinausi. Jis buvo dėmesingas, šiltas, nieko nepažadėjo – ir man tai atrodė sąžininga. Su juo pajutau save moterimi vėl. Pradėjau dėvėti ryškias spalvas, šypsytis, žiūrėti į save veidrodyčiu su susidomėjimu. Atrodė, kad vėl gyvenu. Bet viskas nutrūko taip pat staigiai, kaip ir prasidėjo. Jis dingo, neatsisveikinęs. O po dviejų savaičių sužinojau, kad laukiuosi vaiko.
Man keturiasdešimt ketveri metai. Esu viena. Ir laukiuosi vaiko.
Sprendimas buvo impulsyvus, to neplanavau, neapgalvojau. Tiesiog žinojau – abortas man neįmanomas. Nei dėl įsitikinimų, nei dėl moralės. Bet kartu viduje augo siaubas. Kas bus su vaiku? Su manimi? Išnešėsiu? Gimsiu be komplikacijų? Ką pasakys gydytojai? Ką pasakys aplinkiniai?
Nusprendau nepranešti vaiko tėvui. Jis išėjo – vadinasi, jam to nereikia. Tai mano atsakomybė. Mano gyvenimas. Mano pasirinkimas. Bet net ir su tuo supratimu man baisu.
Finansiškai man bus sunku. Gyvenu iš pensijos ir nedidelio papildomo darbo. Santaupų – vos vos. Klausimai apie vežimėlius, sauskelnėtes, vaistus kyla vienas po kito. Bet svarbiausia – jaučiu, kad šis vaikas duos mano egzistencijai prasmę. Mylėsiu jį visa širdimi. Išmoksiu savo klaidų ir jų nepakartosiu.
Bet mano sieloje vis tiek kyla karas. Bijau, kad jis gėdysis senos motinos. Bijau, kad nenugyvensiu iki jo abituriento. Kad nebūsiu šalia, kai jis užaugs. O jei susirgsiu? O jei neišlaikysiu?
Dukterys, sužinojusios apie nėštumą, buvo šoke. Jos manęs nepalaikė. Jaunesnė verkė, vyresnioji rėkė. Jas įsitikinusi – aš neįstengsiu. Kad turėčiau būti senelė, o ne motina. Kad turėčiau padėti su jų vaikais, o ne gimdyti naują.
“Mama, tu išprotėjai? Tokiame amžiuje! Tau širdis, kraujospūdis!” – tai mano vyresnės dukters žodžiai.
Jos įtikinėja mane abortuoti. Randa straipsnius, gydytojus, statistiką. Tvirtina, kad kišu save ir vaiką į mirtiną pavojų. Kad esu egoistė. Kad sunaikinsiu ir savo, ir jų gyvenimus.
O aš nežinau, ką atsakyti. Šypsau tarp baimės ir tikėjimo. Tarp skausmo ir vilties. Tarp proto balso ir širdies. Jaučiu, kaip manyje auga naujas gyvenimas – tyliai, silpnai, bet užsispyrusiai. Ir suprantu, kad jei atsisakyčiau jo – tuštuma liks amžinai.
Bet jei nuspręsiu palikti – liksiu viena. Be paramos. Be pritarimo. Su dukterų panieka ir baimėmis už ateitį.
Nežinau, ką daryti. Nežinau, ar užteks man jėgų. Bet viena žinau tikrai: šis nėštumas man tapo ne tik netikėtumu. Jis tapo išbandymu. Ir šanse. Galbūt – paskutiniu.
