Suplokštas lapas gulėjo jos stalo stalčiuje – šalia prašymo atleisti. Keistas jausmas prasiskverbė į krūtinę: lyg šis popieriaus skiautėlis būtų gulėjęs ne veltui, lyg būtų laukęs būtent manęs.
Pačiau jį, ir atmintyje išdygo vaikystė. Kaip su berniukais Samaroje žaidėme šnipus, rašydami slaptus pranešimus pienu ant popieriaus, o paskaitėme juos pakaitinant virš ugnies. Su Irena kartą prisiminėme tuos žaidimus, sėdėdamos prie kavos, plepėdamos apie niekus…
Vos išlaukes pietų. Nuskubėjau namo kaip pamišėlis. Širdis plakė – ne iš baimės, ne, iš nuojautos. Įjungiau viryklę, prilaikiau lapą virš liepsnos, ir… raidės pasirodė. Kaip vaikystėje. Tik dabar – tai buvo skausminga, suaugusiųjų tiesa.
„Jei tai skaitai, reiškia, aš nepaklydau. Tu prisiminiai ir supratai. Viskas galėjo būt kitaip. Bet žinok – kai tu žeminai mane, tu užmušei viską, ką jaučiau tau. Man atrodo, tau net patiko tyčiotis iš manęs. Galbūt tai viskas, ko tu vertas.
Tau kartą buvo skaudu – ir dabar tu laužai kitus, kurie negali ir nenori atsilyginti. Ar manai, aš negalėjau smogti atgal? Galėjau. Bet tada būčiau nustojo būti savimi.
Galima laimėti mūšį, bet pralaimėti karą. Nemanikšk manęs. Ate. – I.“
Sėdėjau su šiuo laišku ir negalėjaj judėti. Kodėl? Kodėl ją taip aistringai, iki neapykantos, nežemiškai… mylėjau?
Ji atsirado biure staiga. Ėjo – ir lyg į patalpą įsiveržė šviesa. Paprastas, kasdieninis kabinetas trečiajame seno verslo centro Kaune staiga prisipildė jūros oro kvapo, saulės šviesos ir ryto sodo gaivumo.
Ji nebuvo grožybė – ne, ne modelis. Bet jai buvo tai, kas išmušdavo mane iš vėžių. Aš, patyręs vyras, matęs įvairių moterų – išdidžių, drąsių, glamūringų ir paprastų – staiga lyg praradau orientyrą. Viskas, kas anksčiau žadindavo, nebebuvo svarbu.
Buvau išlepęs dėmesiu, damomis, intrigomis. Šviesiaplaukės, rudės, tamsiaplaukės – visos šios figūros praeidavo per mano gyvenimą lengvai ir greitai. Pasimatymai, gėlės, trumpos istorijos, ir vėl laisvė. Aš rinkausi. Aš valdžiau. Aš ne prašiau – aš gaudavau.
Bet Irena…
Norėjosi įsmeigti veidą į jos kelius, kvėpuoti jos odos kvapą, glostyti tuos šviesiai rudos šeriuokus, liesti ranką ar kaklą, jausti jos kvėpavimą, klausytis jos juoko, matyti, kaip ji įkandusi lūpą, kai susinervina.
Irena dirbo po manimi – pažodžiui ir prasme. Ji buvo mano komandos dalis. Ne lyderė, ne žvaigždė. Bet aš žinojau: jei reikia ko sudėtingo – duodu jai, ir viskas bus padaryta. Aiškiai, laiku, be per didelio triukšmo.
Pradėjau jausti keistą malonumą, kai galėjau ant jos sušukti. Tarsi pats jos buvimas teikdavo man priežastį būti žiauriam. Ji susispaudė, tarsi taptų trapi ir bejėgė – ir tais momentais jaučiausi lyg dievas. Jei ji tik praverktų… jei susilystų. Aš paguosčiau. Aš perlaužčiau. Galbūt aš pasikeisčiau.
Bet ji laikėsi. Tylėdama. Be priekaištų. Be skundų. Be silpnumo. Ir tai erzino mane dar labiau. Bandžiau pritraukti dėmesį: palikdavau ant stalo šokoladinius saldainukus, dovanojau smulkmenas. Komplimentai su dvejopa prasme. Žvilgsniai, užuominos. Ji suprato – aš tai žinojau. Ir jaučiau, kad ji taip pat kažką jaučia.
Kartais atrodydavo, kad paliesčiau jos ranką – ir pasaulis sustos. Ir vienąkart nusprendžiau. Apkabinau ją. Tyliai. Beveik švelniai. O ji… atsitraukė. Žiūrėjo į akis. Tylėjama. Be priekaištų. Be histerijos.
Ir tai buvo blogiau už antausį.
Ji man buvo iššūkis. Lygia. Bet nenorėjau to pripažinti. Norėjau jausti pranašumą. Nebuvau pasiruošęs būti pažeidžiamas. Ne prieš ją.
Stebėjau ją. Kaip ji sprendžia problemas. Kaip elgiasi įtampoje. Mano kolegom ji taip pat patiko. Per daug. Kažkas net bandė pakviesti ją vakarieniauti. Aš visa tai mačiau. Ir nuo pykčio viduje kipčiojo.
Režisdavau scenas iš pavydo. Kalbėdavausi telefonu su kitomis moterimis tyčia. Ryškiai garsiai. Juokas, flirtas, kvietimai į restoraną – viskas prieš ją. O ji? Ji tiesiog pasislėpdavo savyje. Ne žvilgsnio, ne judesio – jokio užuominos.
Tikėjau – ne, žinojau, kad ji taip pat jaučia mane. Kažkas turėjo būti. Jaučiau tai oda. Buvau įsitikinęs, kad ji liks. Kad niekur nedings. Kad kentės. Kad anksčiau ar vėliau palinks.
O ji – išėjo. Be histerijos. Be skandalo. Tiesiog dingo.
Penktadienį ji neatėjo į darbą. Telefonas išjungtas. Paštas – užblokuotas. Projektas, ant kurio ji dirbo, liko nebaigtas. Aš likau kvailys. Prieš vadovybę, prieš save.
Ji išnyko. Išsisklaidė kaip dūmai. Kaip debesis. Ta – nepasiekiama, efemerinė, mano ir ne mano.
O aš galvojau – taip nebūna. Galvojau, kad viskas po kontroliu. Kad viską galima pakeisti, suspausti, sutramdyti.
Aš klydau.
Taipgi būna.
