Ką dar sugalvojai? Kokie dar senelių namai? Nieku gyvu! Niekur iš savo namų nesikelsiu! Aldonos tėvas, Kazimieras Petrauskas, švystelėjo puodeliu į dukrą, taikydamasis jai į galvą. Moteris išsisuko taip, lyg tai būtų buvęs įprastas gyvenimo reiškinys.
Nebegalėjau taip tęsti. Vieną dieną jis tikrai kažką sugalvos ir man pakenks. O aš net nesuprasiu, iš kur laukia pavojaus. Ir visgi, tvarkydama dokumentus dėl tėvo apgyvendinimo senelių namuose, jaučiausi taip, lyg pati virčiau degančiu geležimi žinojau, kad atleist nesugebėsiu, nors tikrai dėl jo esu padariusi daugiau, nei jis yra daręs dėl manęs.
Sodindama tėvą į mašiną, girdėjau jo riksmus, keiksmus, kumščiais mojavimą ir prakeiksmus visiems, kas tik padėjo jam iš jo namų išvažiuoti.
Stovėjau tada prie lango ir žiūrėjau į tolstančią mašiną. Jau anksčiau išgyvenau panašią dieną. Tik tada aš buvau dar vaikas ir sunkiai įsivaizdavau, kas manęs laukia ateityje.
Buvau vienintelė dukra. Mama daugiau vaikų neturėjo, nes tėvas smurtaujantis, užgaulus, nuolat žmoną žeminantis vyras kiekvieną dieną vertė jos gyvenimą pragaru.
Tėvui, Kazimierui Petrauskui, kai aš gimiau, jau buvo gerokai per keturiasdešimt. Jis vedė mano mamą, Reginą, tik tam, kad darbe atrodytų pavyzdingas šeimos žmogus. Apie tikrą meilę, jaukų šeimos židinį ar norą susilaukti vaikų jam nė motais. Savanaudiškas, rūpinosi tik savimi ir savo karjera. Todėl tinkama žmona jam tapo paprastas fabriko darbininkų dukra, jaunutė studentė. Jos šeimai atrodė didelė garbė ištekinti dukrą už tokio svarbaus tarnautojo. Reginos nieko neklausė taip reikėjo, ir tiek.
Vestuvės buvo didelės, bet Reginos tėvams net neleista dalyvauti kas gi norėtų ubagų šeimos viešuoju veidu.
Regina persikraustė pas vyrą. Kad ji greičiau taptų tikra valdininko žmona, Kazimieras jai net skyrė moterį iš aukštesnės visuomenės, kuri mokė, kaip laikytis etiketo, kaip tylėti, kai nereikia kalbėti, kaip nematyti to, ko matyti nevalia.
Na, kaip diena? paklausdavo Kazimieras, grįžęs namo, įsitaisęs fotelyje.
Gerai. Mokausi serviruotės, pramokau šiek tiek anglų kalbos, Regina visada žinojo: svarbiausia nesuteikti vyrui priežasties pykti.
Ir viskas? O kas namus prižiūrėjo?
Prižiūrėjau. Su virėja sudarėme meniu savaitei, pati apsipirkau ir viską sutvarkiau.
Tebūnie. Tik žiūrėk, kad rankos visad būtų švarios, pati tvarkinga, negražu bus, jei apsileisi kaip koks kolūkietis. Jei busi gera, pasamdysiu vairuotoją ir kambarinę. Kol kas dar neužsitarnavai.
Taip Regina ir stengėsi, bet ramybės namuose buvo mažai. Kazimieras dažniausiai grįždavo vėlai, piktas, pavargęs užsiliedavo ant žmonos. O Regina neturi kur pasiskųsti, neturi kur nuo jo pabėgti.
Pirmą kartą Kazimieras paleido į ją ranką po mėnesio nuo vestuvių. Tiesiog šiaip kad žinotų, kas šeimininkas namuose ir kas bus, jei nepaklus.
Po to smurtas tapo kasdienybe: jis mušdavo taip, kad liktų kuo mažiau žymių, kad niekas neįtartų. Regina sumaniai slėpdavo mėlynes po drabužiais, o vyrui draugams ir kolegoms šypsodavosi.
Pirmais santuokos metais jau prasidėjo užuominos: Tai kodėl dar nesilaukia? Gal problemų yra? Kazimieras kartą kitą net leido gydytojams apžiūrėti žmoną, ieškojo problemos mamą, nors galbūt pats buvo nevaisingas. Gydytojai netiesiogiai jam tai pasakė, bet nieko nedarė.
Praėjo dar keleri metai. Regina sveika, o Kazimiero reikalai silpni. Jis vis piktesnis ir šaltesnis, pradėjo turėti meilužę. Praėjus kone ketveriems metams, Regina pastojo aš, Aldona, gimiau. Esu spindintis tėvo atvaizdas, bet meilės, rūpesčio, šilumos šeimoje niekada nesulaukiau. Auklėjo mane tik mama ir auklė; tėvas galėdavo manęs nematyti pusę mėnesio. Kuo vyresnė tapau, tuo labiau jam trukdžiau.
Pirmą kartą tėvas pakėlė ranką prieš mane, kai buvau penkerių. Kažko prašiau, kaprizavausi, o jis šviežiai po svarbaus darbo susitikimo parėjo piktas sugriebė mane ir permetė per pusę kambario. Tuomet net cyptelėti neišdrįsau iš baimės, o jis tiesiog įsitaisė ant sofos ir įsijungė televizorių.
Išmokau tą pamoką su tėvu geriau nesiginčyti. O jam to ir daugiau nereikėjo, užteko sykį parodyti, kad negaili nei žodžio, nei rankos.
Laikui bėgant tėvas tapo labai svarbiu žmogumi, nebenorėjo laikytis gražios šeimos įvaizdžio. Atsipalaidavo galėjo žeminti net prie svečių: Aldona smuiku groja? Ji dar nemoka teisingai jo laikyti! Jei norit pasikvieskite, bet aš jūsų vietoje tausotų ausis! Turėjau eiti ir groti, nors sieloje gėda ir baimė. Visą gyvenimą liko baimė pasirodymui prieš kitus, o smuikas liko tik vaikystės sapnas.
Atrodė, kad visos šeimos tokios. Skaičiau knygose apie besišypsančias motinas, tėvus ir vaikus, o savęs tose iliustracijose nemačiau. Kodėl aš ne laimingo žmogaus vaikas, kodėl užaugau ten, kur vien pyktis ir neapykanta?
Mama man artima netapo, meilės neišmokiau. Ji, prislėgta, kad gyvena su nemylimu vyru, net man kartais perliedavo savo skausmą. Kai man buvo trylika, mama žuvo autoavarijoje. Tokia buvo oficiali versija niekas nieko daugiau nepasakojo. Nuo tada tik dar labiau užsidariau savyje.
Baigus mokyklą, stojau ten, kur liepė tėvas, į Vilniaus universitetą. Tai buvo paskutinis sprendimas, kurį jis padarė už mane: jo problemos jau buvo jį prislėgusios, nes dominuojančios pareigos tapo kančia. Kol baigiau mokslus, jis prarado savo padėtį, pinigus, turtą. Didžioji dalis santaupų iškeliavo užlaikyti laisvei, kad išvengtų atsakomybės už buvusiose pareigose padarytas nuodėmes. Jam visgi pavyko tyliai ištrūkti į pensiją ir persikelti gyventi į sodybą. Man nebebuvo nei reikalo, nei noro su juo bendrauti.
Likęs vienas, tėvas piktėjo, psichika silpo, o kaimynų skambučiai tik daugėjo aiškino, kad Kazimieras nebeadekvatus. Galiausiai turėjau apsispręsti ir parsivežti jį pas save apsaugoti ir save, ir jį.
Kai vėl galėjo savo pyktį išlieti ant manęs, Kazimieras atsigavo. Kiekvieną rytą kėlė skandalus, draskė, šaukė, švaistė daiktus. Turėjau užrakinti jį atskirame kambaryje, kad negalėtų siautėti visų namų erdvėje, bet ir tai nepadėjo. Jam prasidėjusi senatvinė demencija tapo grėsme ir jam pačiam, ir man. Nusprendžiau atiduosiu į gerus senelių namus.
Savo šeimos sukurti taip ir nesugebėjau. Trūko pasitikėjimo, vidinės drąsos bendravau mažai ir darbe, ir gyvenime. Tačiau kai atėjo metas rūpintis tėvu, užklupo baisi kaltė ir gėda atrodė, kad esu niekšė, nes išsižadu savo kraujo.
Palikti jį savo namuose buvo pavojinga gydytojai patvirtino, kad pradeda stipria demencija. Tėvas jau nebesuvokė, ką daro, bet įprastas pyktis ir žodžių nuodai niekur nedingo.
Perėjau kone visus Vilniaus senelių namus, ieškodama geriausios vietos. Geriausioje reikalauta gan didelės sumos išleidau didžiąją dalį atlyginimo eurais, ėmiausi papildomo darbo, kad galėčiau ir pati išgyventi.
Po tėvo išvykimo kelias dienas pati savęs nepažinau. Prisimindavau tą vieną dieną, kai ir mes su mama bandėm bėgti iš jo namų. Kazimieras mus tada susigrąžino, o netrukus mama žuvo.
Nors ir kaip buvo, lankydama tėvą, visada apsiašarodavau iš gailesčio ir kaltės tarsi šitaip mane visą gyvenimą auklėjo.
Ir nors gniuždė kaltės našta, o sveikata pradėjo šlubuoti, vis dar kartais mąstau: gal dar kitaip galėjau viską išspręsti bet gyvenimas jau praėjo, kaip nuplautas senos upės vanduo, ir nieko pakeisti negali.
