Teorijos apie kėdę nepažinau tol, kol buvau su juo. Tuomet tiesiog buvau nuolatos pavargusi. Ne fiziškai emocijų prasme. Kas rytą pabusdavau su jausmu, kad turiu užsitarnauti savo vietą. Kad meilė tai kasdienis valstybinis egzaminas.
Taip buvo nuo pat pradžių. Kai pradėjome susitikinėti, aš buvau ta, kuri derino grafiką, kad jį pamatyčiau. Atšaukdavau susitikimus su draugėmis, užsirašydavau papildomai į darbą, lėkdavau ir vėliau kvėpuodavau tarp Vilniaus ir Kauno transporto, kol jis visada turėjo kažką svarbesnio futbolą, draugus, darbą, žvejybą. O kai galiausiai matydavomės, jis dažnai sėdėjo susiraukęs į telefoną atrašinėjo žinutes, žiūrėjo YouTube memus. Aš jam kalbu, o jis aha, nepakeldamas akių.
Kai apsigyvenom kartu, maniau, kad bendras butas mus suartins. Ak, naivuolė! Rytais keldavausi anksčiau, dirbdavau, vakare grįždavau gaminti, skalbti, tvarkyti. O jis ateidavo, atsisėsdavo prie stalo, paklausdavo kas vakarienės ir paskui išnykdavo į savo kambarį pailsėti. Paprašius pagalbos, girdėdavau: Pavargau. Vėliau. To vėliau beveik niekada nebūdavo.
Prisimenu vieną konkrečią vakarą. Buvo žiemą, sirgau, temperatūra kilo. Paprašiau, kad išvirtų sriubą. Jis pažvelgė ir burbtelėjo:
Negali užsisakyti iš Wolt?
Atsikėliau pati, drebėdama, pasimečiau sriubą, o akys nenorom lindo į puodą. Tą vakarą pirmą kartą jaučiausi kaip svečias savo pačios namuose.
Tas pats buvo ir su jo šeima. Per susibūrimus aš vis atsinešdavau cepelinų, padėdavau, serviruodavau, ploviau lėkštes. Nei vienas neklausė, kaip jaučiuosi, ar man ko reikia. O jis niekada nesakydavo:
Sėsk prie manęs.
Ateik, pabūk šalia.
Visad buvau užsiėmusi, judesyje, nematoma. Jo tetos kartą teištarė:
Oi, gerai, kad ji tokia paslaugi.
Visi nusijuokė. Nusijuokiau ir aš. Nors viduje jaučiausi kaip nemokama pagalbos tarnyba.
Skaudžiausia būdavo per mano svarbią dieną. Per gimtadienį jis vis primindavo, kad švęsime kitą kartą. Tas kitą kartą beveik niekad neišaušdavo. Bet kai draugo gimtadienis atsiranda ir laiko, ir eurų, ir entuziazmo. Aš stovėdavau paraštėje nešdavau dovanas, fotografuodavau, plojau už svetimas šventes.
Aiškiausias prisiminimas vakarienė su draugais. Įėjome, jis susodino didelėje kompanijoje, juokavo, trinksėjo rankomis. O aš kampelyje, ant kėdės prie sienos. Niekas nematė, niekas neįtraukė į pokalbį. Stebėjau lėkščių maratoną, juoką, akių žvilgsnius ir supratau esu prie stalo, kur mano buvimas visai nesvarbus.
Grįžus pasakiau jam, verkdama, kad jaučiuosi nematoma. Jis atrėžė:
Tu viską dramatizuoji. Kaip visada.
Tada supratau, kad net mano skausmui nėra vietos.
Po išsiskyrimo draugė, Audronė, papasakojo apie kėdės teoriją. Tąkart jos žodžiai įstrigo man į širdį:
Tas, kuris myli niekada nepalieka tavęs laukti. Jis tau paruošia vietą, net jei nieko neprašai.
Peržiūrėjau savo santykius kaip filmą. Visi momentai, kai norėjau dėmesio. Visi kartai, kai laukiau žinutės. Visi kartai, kai tylėjau, kad niekam nebūčiau nepatogi.
Supratau metų metus stovėjau ant kojų. Emociškai balansavau. Stengiausi netrukdyti, būti pakankama.
Ir tai ne tik su juo. Su draugystėmis, kur visada tik klausydavausi kitų, bet niekas manęs. Su giminėmis, kuriems rūpėdavau, tik kai jiems reikėdavo pagalbos. Su darbais, kur duodavau daugiau, nei gaudavau.
Šiandien dar likau viena. Bet jau nesijaučiu maža.
Dabar, kai įžengiu į erdvę, pažiūriu jei nėra vietos, išeinu. Jei reikia prašyti dėmesio žengiu žingsnį atgal. Jei jaučiuosi nepatogiai vien dėl to, kad egzistuoju nebelieku.
Nes supratau vieną vėliau, bet galiausiai supratau:
Aš negimiau tam, kad maldaučiau kėdės.
Aš nusipelniau stalo, kur mano buvimas laukiamas.
