Šiandien vėl rašau galbūt šešėliai, kuriuos nešiojuosi širdyje, nusipelno būti išrašyti, gal taip bus lengviau kvėpuoti.
Esu 35-erių. Prieš penkiolika metų Vilniuje, būdama studentė, gyvenau skaičiuodama kiekvieną centą dirbau dienomis Rūtos kepyklėlėje, o vakarais traukiau į paskaitas universitete. Grįždavau pavargusi, su perštinčiomis kojomis ir mintimis, ar šį mėnesį pakaks pinigų autobusui, maistui, dokumentų kopijoms ir mokesčiams. Svajojau ne apie prabangą, o apie paprastą ramybę stabilumą, kai nereikia nuolat lyg žiurkė bėgti, kad neiškristum iš rato.
Tada sutikau jį. Jis buvo jau keturiasdešimties universiteto dėstytojas, visad tvarkingai apsirengęs, sėdintis prie naujos Audi, pasakojantis apie keliones į Palangą, investicijas į nekilnojamąjį turtą, apie saugų gyvenimą. Negalėčiau sakyti, kad įsimylėjau jį staiga ar karštai. Patiko man, bet labiau ne jo veidas ar balsas, o tai, ką jis simbolizavo: poilsį, saugumą, gyvenimą be nuolatinio ieškojimo, kaip išgyventi.
Mūsų santykiai vystėsi, ir skirtumas buvo akivaizdus nuo pat pradžių. Kol aš rinkausi pigiausią patiekalą kavinės meniu, jis užsakė, nesiklausdamas kainų. Kol planavau papildomą darbą, kad galėčiau susimokėti už nuomą, jis pasakojo apie galimybę pirkti dar vieną butą Klaipėdoje investicijai. Jo žodžiai Nereikia tau taip taupyti, Galiu tau duoti kitokį gyvenimą, Nenoriu, kad viena kovotum įstrigo giliai.
Žinojau, jog jei baigsiu universitetą, mano padėtis pagerės, bet tam reikės metų ir daugybės pastangų. Su juo pokytis buvo staigus. Jis pasipiršo po pusmečio. Nebuvo nei ašarų, nei ekstazės. Tą naktį beveik nemiegojau, svarstydama apie mamą, rytinius vargus, galimybę niekad nebenešti sunkaus maišo, apie šviesią namų ateitį.
Mama iš pradžių buvo priešiška. Ji sakė per jauna, jis per senas, nemato manyje meilės. O aš jai atsakiau, kad meilė sąskaitų nemoka, kad pavargau būti be nieko, kad noriu saugumo. Verkėme abi. Galiausiai ji sutiko, nenorėjo prarasti manęs.
Susituokėm po metų ir pusės. Viskas vyko greitai: didelis namas Vilniaus priemiestyje, nauji baldai, kelionės po Lietuvą ir už jos ribų. Kėliau nuotraukas su šypsena, bet viduje jaučiausi lyg aktorė, kuri atlieka vaidmenį ne pagal meilę, o pagal patogumą.
Negaliu sakyti, kad mano vyras blogas jis užtikrina mums pragyvenimą, atsakingas, puikus tėtis mūsų vaikams, remia finansiškai ir savo, ir mano mamą, dalyvauja gyvenime, neišduoda, nėra agresyvus. Problema ne jame, o man. Aš jo nemyliu taip, kaip norėčiau jaučiu pagarbą, dėkingumą, žaviuosi juo, bet tos tikros meilės, dėl kurios širdis daužosi, nėra.
Gyvenimo ritmas mūsų nevienodas. Jis nuolat siekia ramybės gryba į lovą anksti, nemėgsta išeiti į miestą, nori ne staigmenų, o rutinos. O aš vis dar trokštu kelionių, spontaniškų iškylų, juoko, pavasario vėjų, improvizacijos ir drugelių po krūtine. Bet prisitaikau visada prisitaikau.
Yra naktų, kai guliu didžiulėje lovoje, su kondicionieriumi, apsupta tylos ir komforto, ir jaučiu tuštumą. Tai ne liūdesys, o jausmas gyventi teisingą gyvenimą, bet ne tą, kuris teikia laimę. Gaminu šeimai vakarienę gražioje virtuvėje, vežu vaikus į gerą mokyklą, nieko materialiai netrūksta… tačiau dažnai trūksta jausmo, aistros, svajonių. Jis sako Myliu tave, aš atsiliepiu Ir aš tave, bet viduje balsas skamba kitaip.
Kartais susimąstau kas būtų, jei būčiau likusi viena, jei būčiau baigusi mokslus savarankiškai, jei būčiau laukusi kitokios meilės? Kartais jaučiu kaltę net už tokias mintis, nes žinau yra moterų, kurios paaukotų viską dėl tokios stabilios rutinos. Ir čia gimsta kaltė: neturiu teisės skųstis, bet ir nemoku meluoti sau.
Kaip atrasti tą tikrąją laimę, kurios tiek ilgai ieškau?
