Ištekėjau tam, kad pabėgčiau nuo skurdo, bet dabar gyvenu labai gražioje kalėjime. Man jau trisdešimt penkeri. Kai buvau dvidešimties, nebuvau visiška varguolė, bet gyvenau skaičiuodama kiekvieną centą. Tada mokiausi universitete vakarais, o dienomis dirbau Vilniaus kepykloje. Grįždavau pavargusi, skaudant kojoms, galvodavau, ar šį mėnesį užteks pinigų viešajam transportui, kopijoms, maistui ir mokesčiams. Svajojau apie ramesnį gyvenimą ne prabangų, tiesiog stabilų.
Tada sutikau jį. Jis buvo keturiasdešimties, universiteto dėstytojas, visad tvarkingai apsirengęs, turėjo nuosavą automobilį, kalbėdavo apie keliones, investicijas, saugumą. Neįsimylėjau iš karto. Patiko, taip, tačiau labiau nei veidas ar kalba mane traukė tai, ką jis simbolizavo poilsį, ramybę, gyvenimą be nuolatinės kovos.
Pradėjome draugauti, ir skirtumas iš pat pradžių buvo akivaizdus. Kol aš stebėjau kainas meniu, jis užsakydavo nesiklausdamas, kiek kas kainuoja. Kai aš kalbėjau apie papildomus darbus, jis svajojo apie naujo buto pirkimą investicijai. Sako man: Tau nereikia taip susispausti, Galiu tau suteikti geresnį gyvenimą, Nenoriu, kad kovotum viena. Šie žodžiai įstrigo man į galvą.
Žinojau, kad pabaigusi mokslus, galbūt padėtis pagerėtų, bet supratau, jog tam prireiks metų. Su juo tas šuolis buvo staigus. Po pusmečio jis pasipiršo. Neverkiau iš džiaugsmo tiesiog tylėjau. Tą vakarą beveik nemiegojau, galvojau apie mamą, apie sunkias rytus, apie tai, kad niekad daugiau nereikės skaičiuoti centų, apie gražius namus.
Mama iš pradžių buvo prieš. Sakė, kad dar jauna, jis per daug vyresnis, kad nemato manęs įsimylėjusios. Atsakiau, jog meilė sąskaitų neapmoka, pavargau nuo nepriteklių, noriu ko nors geresnio. Daug verkėme. Vėliau ji susitaikė, nenorėjo manęs prarasti.
Po pusantrų metų mes susituokėme. Viskas įvyko greitai: didelis namas Vilniaus priemiestyje, nauji baldai, kelionės per pirmus mėnesius. Kėliau nuotraukas su šypsena, bet viduje jaučiausi kaip aktorė, kuri mokosi vaidmens, pasirinkto ne iš meilės, o iš patogumo.
Negaliu sakyti, kad jis blogas žmogus. Jis rūpestingas, atsakingas, puikus mūsų vaikų tėvas, padeda finansiškai ir savo, ir mano mamai, visada yra šalia, neišduoda, nėra agresyvus. Jis ne problema. Problema esu aš. Nepamylėjau jo taip, kaip norėčiau, kad būtų mylima tikrai. Gerbiu jį, žaviuosi, esu dėkinga už viską, ką padarė, bet nejaučiu tos meilės, kuri sukrėstų krūtinę.
Jo gyvenimo ritmas kitoks. Jis miega anksti, ne mėgsta išeiti į žmones, renkasi ramias veiklas, nenori permainų. O aš vis dar noriu keliauti, noriu juoktis garsiai, improvizuoti, jausti drugelius. Bet prisitaikau. Visada prisitaikau.
Būna naktų, kai guliu didelėje lovoje, su kondicionieriumi, tyla ir patogumu, o jaučiu keistą tuštumą. Tai ne liūdesys, o jausmas, kad gyvenu teisingą gyvenimą, bet ne tą, kuris mane džiugina. Gaminu maistą gražioje virtuvėje, vedu vaikus į geras mokyklas, materialiai man nieko netrūksta bet dažnai trūksta emocijos, noro, iliuzijos. Jis sako man: Myliu tave, aš atsakau: Ir aš, bet viduje mano balsas skamba kitaip.
Kartais pagalvoju, kas būtų, jei būčiau likusi viena, jei būčiau baigusi mokslus be trumpų kelių, jei būčiau laukusi kitos meilės. Kartais jaučiuosi kalta net už šias mintis, nes yra moterų, kurios atiduotų viską už tokią stabilumą. Ir štai tada atsiranda kaltė: neturiu teisės skųstis, bet negaliu ir meluoti sau.
Ką patartumėte, kad būčiau laiminga?
