Amžinai atidėtos gyvenimo akimirkos sindromas… 60-metės moters išpažintis Elena: Šiemet man sukako 60. Ir niekas iš artimųjų net telefonu nepasveikino su jubiliejumi. Turiu dukrą, sūnų, anūką ir anūkę, buvusį vyrą – visi gyvi. Dukrai 40, sūnui 35. Abu gyvena Vilniuje, abu baigė prestižinius sostinės universitetus. Abu protingi, sėkmingi. Dukra ištekėjusi už aukšto rango valstybės tarnautojo, sūnus vedęs stambaus Vilniaus verslininko dukrą. Abu tvirtai stoję ant kojų, turi daug nekilnojamojo turto, be tarnybų – savo verslus. Viskas stabilu. Vyras paliko, kai sūnus baigė universitetą. Tiesiog pasakė, kad pavargo nuo tokio gyvenimo tempo. Pats dirbo ramiai vienoje darbovietėje, savaitgalius leisdavo su draugais ar namie ant sofos, atostogauti vykdavo visam mėnesiui pas giminę į pajūrį. O aš niekada neatostogavau – dirbau trijose vietose: inžiniere gamykloje, ten pat ir valytoja, o savaitgaliais – prekių fasuotoja netoliese esančiame prekybos centre nuo 8 iki 20 val., plius tvarkiausi tarnybines patalpas. Visos pajamos ėjo vaikams – Vilnius brangus miestas, mokslas prestižiniame universitete – reikia gerų drabužių, maisto, pramogų. Išmokau dėvėti senus, pertaisytus rūbus, pati remontavau avalynę. Visada buvau tvarkinga, švari. Ir to man pakako. Vieninteliai mano malonumai buvo sapnai – kartais sapne matydavau save jauną, laimingą, besijuokiančią. Vyras, vos išėjęs, iškart pasikeitė automobilį, nusipirko brangų, prestižinį. Matyt, nemažai sutaupė. Mūsų bendras gyvenimas buvo keistas – visi išlaikymo rūpesčiai mano, išskyrus komunalinius mokesčius. Juos mokėjo vyras, tuo jo indėlis ir baigdavosi. Vaikus išauklėjau aš… Butą, kuriame gyvenome, paveldėjau iš močiutės. Geras, tvarkingas dviejų kambarių senos statybos butas su aukštomis lubomis, perdarytas į trijų kambarių. Buvo sandėliukas – 8,5 kvadrato su langu, jį suremontavau, idealiai tilpo lova, stalas, spinta, lentynos. Jame gyveno dukra. Mes su sūnumi – viename kambaryje, aš ateidavau tik nakvoti. Vyras – svetainėje. Dukrai išvykus į Vilnių užėmiau jos vietą sandėliuke, sūnus liko savo kambaryje. Išsiskyrėme be dramų, be turto dalybų ir kaltinimų. Jam reikėjo gyventi kitaip, o aš buvau tiek išsekusi, kad tik palengvėjo… Nebereikėjo gaminti sriubų, antrųjų ir desertų, skalbti jo drabužių, lyginti, tvarkyti – tą laiką galėjau skirti poilsiui. Per tą laiką susikaupė daugybė ligų – stuburas, sąnariai, diabetas, skydliaukė, nervinis išsekimas. Pagaliau paėmiau atostogas ir pradėjau gydymą. Papildomų darbų nenustojau, truputį pasitaisiau. Pasisamdžiau puikų meistrą, kuris per dvi savaites su partneriu visiškai sutvarkė vonios kambarį. Man tai – laimė! ASMENINĖ laimė! Visus tuos metus sėkmingiems vaikams vietoj dovanų per šventes siūsdavau pinigus – gimtadieniui, Naujiesiems, Motinos dienai, Vasario 16-ajai. Vėliau atsirado ir anūkai – tad papildomų uždarbio nepajaučiau. Sau pinigų nelikdavo. Sveikinimus gaudavau retai, dažniau tik atsakydavo į mano pačios sveikinimus. Dovanų niekada nedovanojo. Labiausiai skaudėjo, kad nei dukra, nei sūnus į savo vestuves manęs nekvietė. Dukra tiesiai pasakė: „Mama, tu nepritaikysi toje kompanijoje – bus žmonės iš Prezidentūros.“ Apie sūnaus vestuves išgirdau iš dukros… po jų. Ačiū nors, kad pinigų vestuvėms neprašė… Vaikai niekada neatvažiuoja – nors vis kviečiu. Dukra sako, kad jai nėra ką veikti „kaimo užkampyje“ (nors tai milijoninis miestas, apskrities centras). Sūnus atšauna – mama, nėra laiko! Į Vilnių lėktuvai skrenda 7 kartus per parą! Skrydis – lygiai dvi valandos… Kaip pavadinčiau tą gyvenimo etapą? Slopintų jausmų gyvenimas… Tada gyvenau kaip Skarletė O’Hara: „Pagalvosiu apie tai rytoj…“ Spaudžiau ašaras ir skausmą, slopinau emocijas nuo nuostabos iki nevilties. Gyvenau tarsi robotas, užprogramuotas darbui. Vėliau mūsų gamyklą nupirko vilniečiai, prasidėjo pertvarkos. Mus, vyresnio amžiaus, atleido, netekau dviejų darbų, bet gavau galimybę anksčiau išeiti į pensiją – 20 eurų pensijos… Išgyvenk iš jos. Teko pasisekti – mūsų penkiaaukščiame name atsilaisvino valytojos vieta. Pradėjau plauti laiptinę – dar 20 eurų. Fasuotojos ir savaitgalio valytojos darbo centre neatsisakiau, gerai mokėjo – 3 eurai už pamainą. Tik sunku, visą dieną ant kojų. Pradėjau remontuoti virtuvę – viską dariau pati. Baldus užsakiau iš kaimyno, padarė puikiai ir nebrangiai. Vėl pradėjau taupyti – norėjosi atnaujinti kambarius, šiek tiek keisti baldus. Planų buvo… tik juose nebuvau aš pati! Ką leidau sau? Tik pačius paprasčiausius maisto produktus ir vaistus. Vaistams – daug. Komunaliniai vis didėjo. Buvęs vyras patarė parduoti butą – gera vieta, kaina būtų gera, galėčiau nusipirkti vieno kambario butą. O man gaila. Tai močiutės prisiminimas. Tėvų neatsimenu, mane augino močiutė. Labai brangus butas – jame praėjo visas mano gyvenimas. Su buvusiu vyru santykius išlaikėm draugiškus. Kartais pasikalbam kaip seni pažįstami. Jam sekasi gerai, asmeninio gyvenimo nekomentuoja. Kartą per mėnesį atveža šiek tiek produktų – bulvių, daržovių, kruopų, geriamo vandens. Viską sunkų. Pinigų neima. Sako, kad nesinaudočiau pristatymo paslauga, neva atveš blogus, supuvusius. Sutinku. Kažkas manyje tarsi sustojo – viskas susitraukė į mazgą. Gyvenu ir tiek. Daug dirbu. Nieko nebesvajoju. Nieko sau nebenoriu. Dukrą ir anūkus matau tik Instagrame. Sūnaus gyvenimas mirga marčios Instagrame. Džiaugiuosi, kad jiems sekasi. Sveiki, laimingi, ilsisi gražiose vietose, lankosi prabangiuose restoranuose. Gal daviau per mažai meilės… Todėl ir meilės sau iš jų nebeliko. Dukra kartais paklausia, kaip man sekasi. Visada atsakau, kad viskas gerai. Niekada nesiskundžiu. Sūnus retkarčiais atsiunčia žinutę: „Labas, mama, tikiuosi, tau viskas gerai.“ Sūnus kažkada pasakė, kad nenori girdėti apie tėvų problemas, jam tai neigiamai veikia… Ir nustojau jam pasakoti ką nors – tik atsakau, kad viskas gerai, sūneli. Labai noriu apkabinti anūkus, bet įtariu, kad jie net nežino, jog turi gyvą močiutę – pensininkę, valytoją. Greičiau jau kad močiutė „seniai kapuose“… Nebepamenu, kad sau būčiau ką pirkusi, nebent kartais paprastų kojinių ar apatinių. Nieko brangaus. Nebepamenu, kad būčiau buvusi grožio salone, manikiūre ar pedikiūre… Kartą per mėnesį einu į kirpyklą kaimynystėje. Plaukus dažau pati. Džiugina, kad visą gyvenimą – tiek jaunystėje, tiek senatvėje – plonų figūros pokyčių neteko. Garderobo neperku naujo. Ir labai bijau, kad vieną rytą nepavyks atsikelti iš lovos – nuolat kamuoja stiprūs stuburo skausmai. Bijau likti neįgali. Gal visgi nereikėjo taip gyventi, be poilsio, be smulkių džiaugsmų, amžinai dirbant ir viską atidedant „vėlesniam“? O kur tas „vėliau“? Jo jau nėra… Sieloje – tuštuma… širdyje – visiškas abejingumas… Ir aplink – taip pat tuštuma… Niekam nieko nesiskundžiu ir ne kaltinu. Bet ir savęs nekaltinu. Visą gyvenimą dirbau ir dirbu toliau. Kaupiu saugumo pagalvę – jei negalėsiu dirbti. Kad ir nedidelę… Nors, ką slėpti? Žinau, jei netekčiau galimybės keltis – gyventi nebenorėčiau… Nenoriu būti našta… Žinot, kas liūdniausia? Man niekada NIEKAS gyvenime nedovanojo gėlių… Niekada… Juokingiausia būtų, jei kas nors gėlių atneštų ant kapo… Tikrai būtų juokinga…

Amžinai atidėto gyvenimo sapnas…
Išpažintis 60-metės moters
Vitalija:
Šįmet man sukako šešiasdešimt. Nepatikėsi nė vienas artimas nepaskambino pasveikinti su sukaktimi.
Turiu dukrą ir sūnų. Ir dar du vaikaičiai anūkas ir anūkė. Buvęs vyras vis dar kažkur čia, tarsi šešėlis.
Dukrai keturiasdešimt, sūnui trisdešimt penkeri.
Abu gyvena Vilniuje, abu baigė prestižinius universitetus: dukra Vilniaus universitete, sūnus VGTU. Abu gabūs, sėkmingi. Dukra ištekėjusi už aukšto rango ministerijos tarnautojo, sūnus vedęs didelio nekilnojamojo turto vystytojo dukrą. Abu turi gerą karjerą, butų, namų, o be tarnybos dar kiekvienas savą verslą sukūrę. Viskas lietuviškai ramiai ir solidžiai.
Buvęs vyras išėjo, kai sūnus gavo diplomą. Pasakė: pavargo tokiu ritmu gyventi. O pats, žiūrėk, ramiai dirbo vienoje darbovietėje, savaitgaliais su draugais aukštai kėlė bokalus, arba tiesiog įsitaisęs ant sofos žiūrėdavo gervių migruojantį spiečių. Atostogas leisdavo ištisą mėnesį pas pusbrolius Dzūkijoje. O aš? Neėmiau nė vienos atostogos, dirbau trijose vietose inžiniere gamykloje, ten pat valytoja administracijoje, o per savaitgalius rūšiavimo darbuotoja šalia esančiame Maximoje nuo aštuonių iki aštuonių. Kartu dar ir sandėlius tvarkiau.
Visi uždirbti pinigai keliaudavo vaikams Vilnius brangus miestas, prestižiniai universitetai reikalavo gerų kostiumėlių, avalynės. Dar reikėjo maisto, šviesos ir šiek tiek magijos tad pinigai tirpdavo kaip sniegas pavasarį.
Pasipurtydavau senus rūbus, persiūdavau, batus taisydavau. Visad švari, tvarkinga. Man ir to užteko. Iš pramogų tik sapnai, kur būdavau jauna, priemiesčio kavinėse besijuokianti su draugėmis.
Vyras, kaip išėjo, išsyk nusipirko naują Volvį prabangų, su oda. Matyt, santaupų prisipelnė nemenkai. Bendra gyvenimą lyg kažkoks ritualas buvo visi mokesčiai buvo ant mano pečių, išskyrus komunalinius. Vyras už juos mokėdavo, tuo jo indėlis baigėsi. Vaikus išmokslinau aš
Būstas, kuriame gyventi pradėjom, man liko iš močiutės. Tikra, sena Vilniaus stalinka su aukštomis lubomis ir dideliais langais. Dvi erdvios kambario transformuotos į tris mažesnius net sandėliukas aštuonerių su puse kvadratų, su langu. Jį suremontavau, tilpo lova, stalas, spinta, lentynėlės. Ten gyveno dukra. Su sūnum dalinomės kitą kambarį aš grįždavau tik nakvoti. Vyras įsitaisęs salione. Dukra išvykus į Vilnių, užėmiau jos sandėliuką, sūnus liko kambaryje.
Su vyru išsiskyrėm be riksmo be ginčų, be daiktų dalybos, be įtarimų. Jis norėjo GYVENIMO, o aš buvau tiek išsekusi, jog tik atsidusau… Man nebereikėjo virti barščių, kepti bulvių plokštainio, gaminti desertų. Nebereikėjo skalbti jo marškinių, lyginti patalynės, rūšiuoti kojinių. Galėjau tiesiog ilsėtis…
Iki tol prisirinkau visokių ligų stuburo, sąnarių, cukrinio diabeto, skydliaukės, nervų išsekimo. Pirmąkart paėmiau atostogas pagrindinėje darbovietėje ir ėmiausi gydymo. Papildomų darbų nenumečiau. Pasigydžius, palengvėjo.
Pasikviečiau gerą meistrą su draugu per dvi savaites išdažė vonią taip, kad pasijutau, tarsi šventę širdyje turėčiau: MANO asmeninė laimė! Laimė dėl savęs!
Ir visus tuos metus dovanojau pinigus vaikams vietoj dovanų: per gimtadienius, Kalėdas, Kovo 8-ąją, Vasario 16-ąją… Vėliau prisidėjo anūkai taigi, papildomų darbų mesti negalėjau. Niekada nelikdavo sau. Retai kas pasveikindavo per šventes, dažniausiai tik atsakydavo į mano žinutę. Dovanų niekada negaudavau.
Skaudžiausia į vaikų vestuves nepakvietė.
Dukra tiesiai pasakė: Mama, tu čia nepritapsi bus Prezidentūros žmonės.
Sūnaus santuoką sužinojau iš dukros, po fakto
Gerai bent, kad pinigų vestuvėms neprašė
Niekas iš vaikų neatvažiuoja, nors vis kviečiu. Dukra sako, kad jai ūkininkų mieste (Kauno centras, dešimtadalis Lietuvos žmonių) nėra ką veikti. Sūnus vis ką nors išgalvoja neturi laiko, mama, tu supranti!
Lėktuvai į Vilnių septynis kartus per dieną vos dvi valandos kelio
Kaip pavadinčiau šį laiką? Emocijų nuobodulys
Gyvenau kaip lietuviško varianto Skarletė apmąstysiu rytoj
Spaudžiau ašaras ir skausmą, slėpiau mintis nuo nesupratimo iki nevilties. Gyvenau tarsi robotas, tik dirbdavau, dirbdavau
Tuomet fabriką nupirko vilniečiai prasidėjo pertvarka. Mus, vyresnio amžiaus darbuotojus, atleido išsyk praradau dvi darbovietes. Bet dėl atleidimo galėjau išeiti anksčiau į pensiją. Pensiją paskyrė 360 eurų taip ir gyvenk iš tokių pinigų.
Laimei, penkiaaukštyje, kur gyvenu, atsilaisvino vieta laiptinės valytojai prisidėjo dar 360 eurų. Rūšiavimo ir valymo darbas Maximoje per savaitgalius liko valandinis užmokestis 8 eurai. Sunku, nes visą dieną ant kojų.
Po truputį pradėjau remontuoti virtuvę. Viską dariau pati virtuvės baldus užsakiau iš kaimyno pagamino greitai ir pigiai.
Ir vėl taupiau pinigus norėjau kambarius atnaujinti, keisti baldus. Planų nemažai tik juose nebuvo manęs! Ką leidau sau? Tik maistui pačiam paprasčiausiam, niekada daug nevalgiau. Ir vaistams čia didelė dalis. Komunaliniai mokesčiai augo kaip lubinai gegužę.
Buvęs vyras sakė: parduok tą trijų kambarių kampą centre, kainą gausi gerą. Nusipirksi vieno kambario butą.
Bet man gaila! Prisimenu močiutę ji mane užaugino, tėvų nepamenu. Kiekvienas kvadratinis centimetras gyvenimo prisiminimas.
Su buvusiu vyru išlaikėm šiltus santykius bendraujam kaip seni pažįstami. Jam viskas gerai. Apie asmeninį gyvenimą niekada nekalba. Kartą per mėnesį atvažiuoja, atveža bulvių, daržovių, kruopų, geriamo vandens sunkesnių dalykų. Pinigų neima. Sako: užsakys tau internetu, atveš sugedusių Sutinku.
Savęs nejaučiu tarsi kažkoks gumuliukas manyje sustingo. Dirbu, dirbu. Nesuprantu, ko norėčiau. Dukrą ir anūkus matau tik nuotraukose instagrame, sūnaus gyvenimas šmėžuoja jo žmonos instagrame. Džiaugiuosi, kad jiems gerai, kad sveiki. Lankosi įdomiose vietose, valgo restoranuose.
Matyt, mažai jiems daviau šilumos todėl jie manęs nemyli. Dukra kartais pasiteirauja: kaip gyveni? Visada sakau gerai viskas. Niekada nesiskundžiu. Sūnus retkarčiais siunčia balso žinutę į WhatsApp: labas, mama, tikiuosi, Tau sekasi.
Seniai pasakė: nenoriu klausytis apie mūsų problemas, mane slegia negatyvas. Nustojau ką nors pasakoti tik atsakau: gerai, sūnau, viskas gerai.
Labai norėčiau apkabinti anūkus, bet manau, kad jie net nežino, jog gyva močiutė yra pensininkė, valytoja, tarsi nematoma. Gal ir mano legenda močiutės nebėra
Nebeprisimenu, kad būčiau pirkusi ką sau, nebent retsykiais perku patį pigiausią apatinį trikotažą, kojines. Į grožio saloną niekada. Parėju kartą per mėnesį į kirpyklą kaimyniniame kieme. Plaukus dažau pati. Džiugina, jog per tiek metų nei sulieknėjau, nei sustorėjau tų pačių 46/48 dydžių. Spintos pildyti nereikia.
Labai bijau vieną rytą neatsikelti iš lovos stuburo skausmai gąsdina. Bijau likti neįgali.
Gal reikėjo gyventi kitaip ilsėtis, ieškoti smulkių džiaugsmų, ne amžinai atidėlioti viską vėliau? O kur tas vėliau? Jo ir nebėra Mano siela lyg tuštuma, širdy ramus abejingumas ir aplink visiška tyla
Niekam nieko nekaltinu. Ir savęs nesmerkiu. Visą gyvenimą dirbau, dirbu ir dabar. Kuriu sau mažutę pagalvėlę, jei netekčiau darbo. Tebūnie maža, gero neprireiks O ir kam meluoti jeigu susirgčiau, gyventi nenorėčiau nenorėčiau niekam tapti našta.
Žinote, kas liūdniausia? Per visą gyvenimą man niekas neatnešė gėlių NIEKADA Juokinga būtų, jei kas nors atneštų gyvų gėlių ant kapo na, iš tiesų, beliktų tik nusikvatoti sapne.