Amžinai atidėtos gyvenimo sindromas… Išpažintis 60-metės moters Elenos istorija: Šiemet man suėjo 60 metų. Nei vienas iš artimųjų net telefonu nepasveikino su jubiliejumi. Turiu dukrą ir sūnų, anūką ir anūkę, yra ir buvęs sutuoktinis. Dukrai – 40, sūnui – 35 metai. Abu gyvena Vilniuje, baigė prestižinius Vilniaus universitetus. Abu protingi, sėkmingi. Dukra ištekėjusi už aukšto rango valstybės tarnautojo, sūnus vedęs verslininko dukrą. Abu turi gerą karjerą, nekilnojamojo turto, be valstybinio darbo – ir nuosavą verslą. Viskas stabilu. Buvęs vyras išėjo, kai sūnus baigė studijas. Sakė, pavargo gyventi tokiu tempu. Nors pats dirbo ramiai vienoje vietoje, savaitgalius leido su draugais arba ant sofos, o atostogas praleisdavo visą mėnesį pas giminaičius pajūryje. O aš atostogų neimdavau, vienu metu dirbau trijuose darbuose – inžiniere gamykloje, ten pat valytoja administracijoje, savaitgaliais – pakuotoja kaimyniniame prekybos centre nuo 8 iki 20 val., plius įvairūs valymo darbai. Visos pajamos – vaikams. Vilnius brangus miestas, o studijos prestižiniuose universitetuose reikalavo ir gerų drabužių, ir maisto, ir pramogų. Išmokau nešioti senus drabužius, vis ką nors persisiūdavau, taisydavau batus. Visada būdavau švari, tvarkinga – to man pakakdavo. Pramogų? Tik sapnai – kartais sapnuodavau save laimingą, jauną, besijuokiančią… Vyras, vos išėjęs, pasikeitė automobilį į brangų ir prašmatnų. Matyt, buvo sukaupęs nemažai. Mūsų gyvenimas kartu buvo keistas – visos išlaidos mano, išskyrus komunalinius. Už juos mokėjo vyras, tuo jo indėlis į šeimą ir baigėsi. Vaikus išmokslinau aš… Butas, kuriame gyvenome, liko nuo močiutės – solidus, tvarkingas senos statybos su aukštomis lubomis. Du kambariai perplanuoti į tris. Ten buvo sandėliukas su langu (8,5 kv.m), jį sutvarkiau ir įrengiau: lova, stalas, spinta, lentynos. Jame gyveno dukra. Su sūnumi gyvenome viename kambaryje, nes aš tik pernakvodavau. Vyras – svetainėje. Kai dukra išvažiavo į Vilnių, užėmiau jos sandėliuką. Sūnus liko kambaryje. Su vyru išsiskyrėme be skandalų ar turto dalybų, be kaltinimų. Jis troško GYVENTI, o aš buvau taip išsekusi, kad net palengvėjo… Nebereitėjo gaminti pirmo, antro, deserto, kompoto. Nebereikėjo skalbti jo drabužių, patalynės, lyginti, tvarkyti – laisvą laiką galėjau skirti poilsiui. Iki tol susikaupė krūva ligų – stuburas, sąnariai, diabetas, skydliaukė, nervinis išsekimas. Pirmą kartą paėmiau atostogas ir pradėjau gydytis. Darbų neprisistačiau. Pasveikau. Samdžiau gerą specialistą, kuris su kolega per dvi savaites puikiai suremontavo vonią. Man tai buvo tikras LAIMĖS momentas! Asmeninis laimės jausmas! Laimė sau! Visą laiką savo sėkmingiems vaikams siųsdavau pinigus vietoje dovanų per gimtadienius, Naujuosius, Kovo 8-ąją, Vasario 16-ąją. Vėliau prisidėjo anūkas ir anūkė. Vadinasi, papildomų darbų mesti negalėjau. Sau pinigų nelikdavo. Su šventėmis mane sveikino retai, dažniau – atsakydami į mano sveikinimą. Dovanų negaudavau. Labiausiai skaudėjo, kad abiejų vaikų vestuvės praėjo be manęs. Dukra tiesiai pasakė: „Mama, tu ten netiksi – bus Prezidentūros žmonės.“ Apie sūnaus vestuves sužinojau tik po jų – iš dukros… Ačiū, kad bent pinigų vestuvėms neprašė… Vaikai niekada neatvažiuoja, nors visuomet kviečiu. Dukra sako: „Ko man veikti mūsų kaime?“ (miesto centre – virš milijono gyventojų). Sūnus visada – „Mama, neturiu laiko.“ Lėktuvai į Vilnių skraido 7 kartus per dieną – lėkti tik dvi valandos… Kaip pavadinčiau tą savo gyvenimo laikotarpį? Gal – „Slopintų jausmų gyvenimas“… Gyvenau toliau, kaip Skarlet O’Hara – „Pagalvosiu apie tai rytoj…“ Slopinau ašaras ir skausmą, slopinau visas emocijas – nuo nuostabos iki nevilties. Gyvenau kaip robotas – sukonfigūruotas darbui. Vėliau gamyklą nupirko vilniečiai, prasidėjo reorganizacija. Mūsų, priešpensininkų, etatus panaikino – iš karto netekau dviejų darbų, bet galėjau išeiti į išankstinę pensiją. Pensija – 400 eurų. Prašyk, kaip išgyventi… Laimei, mūsų penkiaaukščio laiptinėje atsilaisvino vieta valytojai. Įsidarbinau laiptinėje – dar 400 eurų. Papildomų darbų prekybos centre neapleidau – už pamainą mokėjo gerai. Sunkiausia, kad visą dieną ant kojų. Pradėjau remontuoti virtuvę. Viską dariau pati, baldus užsakiau iš kaimyno – padarė gerai ir už normalią kainą. Vėl pradėjau kaupti pinigus. Norėjosi atnaujinti kambarius, pakeisti kai ką iš baldų. Tik planuose nebuvo manęs pačios! Sau išleisdavau tik maistui (ir to nedaug, niekada nevalgiau daug) ir vaistams – jų reikėjo nemažai. Komunaliniai – vis brangsta. Buvęs vyras sakė: „Parduok tą trijų kambarių – rajonas geras, gausi gerą kainą. Nusipirksi vieno kambario butą.“ O man gaila – močiutės atmintis. Tėvų nepažinojau. Mane augino močiutė. Būtą labai branginu – ten praėjo visas gyvenimas. Su buvusiu vyru išlaikėme draugiškus santykius. Kartais pabendraujam, kaip seni pažįstami. Jam sekasi gerai. Apie asmeninį gyvenimą nekalba. Kartą per mėnesį atvažiuoja, atveža produktų – bulvių, daržovių, kruopų, geriamo vandens. Kas sunku panešti. Pinigų neima – tikina, kad pristatys „gerą“. Sutinku. Viduje – viskas, atrodo, sustojo. Gyvenu ir gyvenu. Dirbu daug, nieko nenoriu, apie save negalvoju. Dukrą ir anūkus matau tik Instagrame. Sūnaus gyvenimas – Instagrame pas marti. Džiaugiuosi, kad jiems gerai – sveiki, laimingi, keliauja, valgo prabangiuose restoranuose. Matyt, daviau per mažai meilės. Todėl ir jie manęs nemyli. Dukra kartais pasiteirauja, kaip sekasi – visada sakau „Gerai“. Niekada niekuo nesiskundžiu. Sūnus kartais atsiunčia balso žinutę – „Labas, mama, tikiuosi, kad tau viskas gerai.“ Kartą sūnus pasakė – nenori girdėti apie mūsų šeimos problemas, nuo to pasidaro blogiau. Daugiau nieko nepasakoju, tik atsakau: „Taip, sūnau, viskas gerai.“ Labiausiai norėčiau apkabinti anūkus, bet įtariu, kad jie nė nežino, jog turi gyvą močiutę – pensininkę valytoją. Greičiausiai „pagal legendą“ močiutė seniai kapuose… Juokas ima, bet jau nepamenu, kada ką nors pirkau sau. Drabužių niekada neperku, kartais – pigiausią apatinį, kojines. Į grožio saloną – niekada. Kartą per mėnesį – kirpykla šalimais. Dažau plaukus pati. Džiugina, kad visą gyvenimą esu to paties dydžio – 46/48. Garderobo keisti nereikia. Ir labai bijau, kad vieną rytą nebeatsikelsiu. Nuolat kamuoja stiprūs nugaros skausmai. Baisu likti neįgaliai… Gal nereikėjo gyventi taip – be poilsio, be mažų džiaugsmų, vis dirbant ir viską atidedant „vėliau“? O kur tas „vėliau“? Jo jau nebėra… Mano siela tuščia, širdyje – visiška abejingumo tuštuma… Ir aplinkui – taip pat tuščia… Niekam nieko nepriekaištauju. Bet ir sau nepriekaištauju. Dirbau visą gyvenimą ir dirbu dabar, kad turėčiau bent nedidelę saugumo pagalvę, jei nebegalėčiau dirbti… Nors ką čia slėpti – žinau aiškiai: jei nebegalėsiu pakilti – nebegyvensiu… Nenoriu, kad kas nors turėtų su manimi rūpesčių. O žinote, kas pati liūdniausia? Man niekas NIEKADA gyvenime nėra dovanojęs gėlių… NIEKADA… Juokingiausia bus, jei kas nors padės gėlių ant mano kapo… Tikrai, apsijuoksiu…

Amžinai atidėtos gyvenimo sindromas
Išpažintis 60-metės moters
Viltė:
Šiemet man suėjo 60. Ir nė vienas iš artimųjų net telefonu nepasisveikino su gimtadieniu, su tokia sukaktimi.
Turiu dukrą ir sūnų, anūką ir anūkę, dar ir buvusį vyrą, kuris vis dar gyvas.
Dukrai 40, sūnui 35.
Abu gyvena Vilniuje, abu baigė gana prestižinius Vilniaus universitetus. Abu protingi, sėkmingi. Dukra ištekėjusi už aukšto rango valdininko, sūnus vedęs žinomo vilniečio verslininko dukrą. Abu turi geras karjeras, nemažai nekilnojamojo turto, šalia viešojo sektoriaus kiekvienas yra sukūręs savo verslą. Viskas stabilu.
Buvęs vyras paliko, kai sūnus baigė universitetą. Pasakė, kad pavargo nuo tokios gyvenimo eigos. Nors pats dirbo tyliai, ramiai vienoje darbovietėje, savaitgalius leisdavo su draugais arba ant sofos, atostogas praleisdavo visą mėnesį pas gimines prie jūros. O aš niekada neatostogavau, dirbau vienu metu trijuose darbuose inžinierė gamykloje, ten pat valytoja administracijoje, savaitgaliais fasavimo darbuotoja netoliese esančiame Iki parduotuvėje nuo 8 iki 20 valandos, dar plius valymas prekybos ir sandėlio patalpose.
Visi uždirbti pinigai atitekdavo vaikams, nes Vilnius brangus miestas, o studijos geruose universitetuose reikalavo gerų drabužių, gero maisto ir pramogų.
Aš išmokau dėvėti senus drabužius, kažkur ką nors persiūdavau, batus remontuodavau. Eidavau švari, tvarkinga man tiek užteko. Iš pramogų buvo tik sapnai kartais sapnuodavau save jauną, laimingą, besijuokiančią.
Kai tik vyras išėjo, tuoj pasikeitė automobilį, nusipirko brangų, prestižinį. Matyt, buvo susirinkęs nemažai. Mūsų bendras gyvenimas buvo keistas visos išlaidos mano, išskyrus komunalinius. Už juos mokėjo vyras, tuo jo indėlis ir baigdavosi. Vaikus išmokslinau aš
Butą, kuriame gyvenome, paveldėjau iš močiutės. Geras, tvarkingas, senovinis su aukštomis lubomis. Dviejų kambarių, pertvarkytas į tris. Buvo sandėliukas 8,5 kvadrato su langu, aš jį suremontavau, puikiai telpo lova, stalas, spinta, lentynos. Ten gyveno dukra. O aš su sūnumi viename kambaryje, nes aš grįždavau tik pernakvoti. Vyras gyveno svetainėje. Kai dukra išvyko į Vilnių, sandėliuką užėmiau pati. Sūnus liko kambaryje.
Išsiskyrėme su vyru be skandalų, be ginčų, be kaltinimų. Jis norėjo GYVENTI, o aš taip buvau išsekusi, kad atsidusau su palengvėjimu Nebereikėjo ruošti trijų patiekalų ir kompoto, nebereikėjo skalbti jo drabužių, patalynės, lyginti, tvarkyti tą laiką galėjau skirti sau.
Iki to laiko prisirinkau kalną ligų stuburas, sąnariai, diabetas, skydliaukė, nervų išsekimas. Pirmą kartą pasiėmiau atostogas pagrindiniame darbe ir pradėjau gydytis. Papildomų darbų nemetiau. Kiek pasveikau.
Pasamdžiau puikų meistrą, kuris su pagalbininku per dvi savaites padarė pavyzdinį vonios remontą. Man tai buvo tikras DŽIAUGSMAS! Asmeninis džiaugsmas! Džiaugsmas sau!
Visą tą laiką sėkmingiems vaikams siųsdavau pinigus vietoje dovanų gimtadieniui, Kūčioms, Motinos dienai, Vasario 16-ajai. Vėliau prisidėjo anūkas ir anūkė. Taip, kad mesti papildomų darbų nepavyko. Sau pinigų visiškai neliko. Mane su šventėmis dažniausiai patys tik retai pasveikindavo, labiau atsakydami į mano sveikinimus. Dovanų niekada nedavė.
Skaudžiausia buvo, kad net į vestuves nei sūnus, nei dukra manęs nekvietė.
Dukra tiesiai pasakė: Mam, tu į mūsų ratą neįsipaišysi. Ten bus prezidentūros žmonės.
Apie sūnaus vestuves sužinojau iš dukters, kai viskas jau buvo praėję
Ačiū bent, kad pinigų vestuvėms neprašė
Vaikai niekada neatvažiuoja, nors vis kviečiu. Dukra sakė, kad nėra ko važiuoti į mūsų kaimą (miestas su beveik šimtu tūkstančių gyventojų). Sūnus vis sako, kad neturi laiko.
Lėktuvai į Vilnių skrenda kasdien! Skristi tik porą valandų
Ką galėčiau pavadinti tuo savo gyvenimo laikotarpiu? Tikriausiai užspaustų emocijų gyvenimas
Gyvenau kaip Skarletė OHara pagalvosiu rytoj
Dusindavau savyje ašaras ir skausmą, dusindavau netikrumą, neviltį. Dirbau kaip robotas, užprogramuotas darbui.
O paskui mūsų gamyklą nupirko vilniečiai ir prasidėjo reorganizacija. Mus, priešpensinius, atleido, netekau iš karto dviejų darbų, bet dėl atleidimo gavau anksčiau pensiją. Pensija 400 eurų Ir pragyvenk tu iš tos pensijos.
Galų gale pasisekė mūsų penkiaaukštyje iš keturių laiptinių atsilaisvino valytojos vieta nuėjau plauti laiptinės papildomai dar 400 eurų. Fasavimą ir valymą parduotuvėje savaitgaliais nemetusi, mokėjo gerai 30 eurų už pamainą. Sunku buvo tik tiek, kad visą dieną ant kojų.
Pradėjau palengva remontuoti virtuvę. Viską dariau pati. Spinteles užsakiau pas kaimyną, padarė gerai, greitai, kainavo normaliai.
Ir vėl pradėjau taupyti. Norėjosi atnaujinti kambarius, pakeisti kai kurius baldus. Tai buvo planai tik tuose planuose nebuvo manęs pačios!!! Ką išleisdavau sau? Tik į maistą, patį paprasčiausią, ir vaistus. Vaistams išleisdavau daug. Komunaliniai mokesčiai taip pat nekėlė džiaugsmo kasmet vis didesni. Buvęs vyras sakydavo: Parduok tą trijų kambarių, rajonas geras, užteks vieno kambario buto.
O man gaila. Tai močiutės atmintis. Tėvų neprisimenu. Mane augino močiutė. Ir man labai brangus butas, kuriame praėjo visa mano gyvenimas.
Su vyru išlaikėme normalius bičiuliškus santykius. Kartais pasikalbam kaip seni pažįstami. Jam viskas gerai. Apie asmeninį gyvenimą nešneka. Kartą per mėnesį užsuka atvežti bulvių, daržovių, kruopų, geriamo vandens. Tai, kas sunku neštis. Pinigų neima. Sako, kad nesiųsčiau per kurjerius, atveš blogą, sugedusį maistą. Sutikau.
Man atrodo, kad kažkas manyje sustingo viskas į gumulą. Gyvenu ir gyvenu. Daug dirbu. Nieko nesvajoju. Nieko sau nenoriu. Dukrą ir anūkus matau tik dukros Instagram paskyroje. Sūnaus gyvenimą pamatau per marčios paskyrą. Džiaugiuosi, kad jiems sekasi. Svarbiausia sveiki. Atostogauja gražiose vietose, lankosi prabangiuose restoranuose.
Gal daviau jiems per mažai meilės. Todėl ir jie manęs nemyli. Dukra kartais pasiteirauja, kaip gyvenu. Visada atsakau viskas gerai. Niekuo nesiskundžiu. Sūnus kartais atsiunčia WhatsApp balso žinutę: Sveika, mam, tikiuosi, tau viskas gerai.
Kartą sūnus pasakė, kad nenori klausytis apie mūsų su tėvu problemas, jam blogai veikia negatyvas. Nuo to laiko ir nepasakoju tik sakau: Taip, sūnau, viskas gerai.
Labai norėčiau apkabinti anūkus, bet jaučiu, kad jie nežino, jog jų močiutė gyva pensininkė valytoja. Greičiausiai pagal legendą močiutė jau kitame pasaulyje
Neatsimenu, kad kada nors būčiau ką nors pirkusi sau, nebent retkarčiais perku apatinius ir kojines pačias pigiausias. Neatsimenu, kada buvau grožio salone manikiūrui, pedikiūrui Kartą per mėnesį nueinu į kirpyklą šalia namų nusikirpti. Plaukus dažau pati. Džiugu, kad kaip jaunystėje, taip ir senatvėje nepasikeitė drabužių dydis 46/48. Atnaujinti garderobo nereikia.
Labai bijau, kad vieną rytą nebeatsikelsiu iš lovos stuburas skauda nuolat ir nepakeliamai. Bijau likti paralyžiuota.
Gal nereikėjo gyventi taip: be poilsio, be paprastų džiaugsmų, vis dirbant ir vis atidedant viską vėliau? O kur tas vėliau? Jo jau nebėra Širdyje tuštuma sieloje abejingumas Ir aplink tyla
Niekada nieko nekaltinu. Bet ir savęs neapkaltinčiau. Visą gyvenimą dirbau ir dabar dirbu. Kaupiu taupymo pagalvę, jei nebegalėčiau dirbti. Nors ir nedidelę, bet vis bus Nors ką save apgaudinėti? Gerai žinau, kad jeigu tapsiu neveiksni, nenorėsiu gyventi nenorėčiau, kad kam nors būčiau našta.
Ir žinot, kas liūdniausia? Man niekas niekada gyvenime nedovanojo gėlių NIEKADA Bus iš tiesų juokinga, jeigu kas nors atneš man gyvų gėlių ant kapo tikrai, galima juoktis iki ašarųLiūdniausia, kad ilgai gyvenau laukdama laukdama kitų šilumos, pagarbos, dėkingumo ar bent paprasto žmogiško apkabinimo. Ir vis atidėdavau save vėlesniam laikui, kai jau bus lengviau, kai vaikai užaugs, kai bus daugiau laisvės. Bet tas vėliau niekada neatėjo. Šiandien, sėdėdama prie nedidelio virtuvės stalo, rymau su arbatos puodeliu rankoje ir pirmą kartą leidžiu sau pajusti liūdesį. Leidžiu sau pajusti ir pyktį, kurį daugybę metų slėpiau giliai savyje.

Tą akimirką suprantu nebe laukimas atneš ramybę, o mažytis žingsnis į save. Sušluostau ašaras, atsistoju, atsidarau langą ir įkvepiu gaivaus, vakarą žadančio oro. Man jau 60. O gal dar tik 60? Galbūt šiandien viskas tik prasideda, nors ir be šventės, be sveikinimų telefono ekrane. Galbūt rytoj ryte atsikelsiu šiek tiek drąsesnė nupirksiu sau mažą pyragą, įpilsiu tikro grietinėlės į kavą, pažvelgsiu į veidrodį ir nuspręsiu: Aš verta dovanų. Aš verta šiltų žodžių. Aš pati galiu sau būti šventė.

Ir jei niekas nepakvies manęs į svarbius gyvenimo pokyčius, pati pasikviesiu save į pasimatymą su gyvenimu, kokį tik noriu. Nebe kaip motina, darbuotoja ar buvusi žmona, bet kaip Viltė, kuri dar moka juoktis, svajoti ir tikėti gyvenimu, kad ir koks jis būtų. Savo širdyje žadėsiu sau niekada daugiau neatidėti savęs amžinai.

O gal ir anūkas, užaugęs, netikėtai užklaus: Močiute, ar pasakysi man savo istoriją? Ir aš papasakosiu. Be baimės, be nuoskaudų su šypsena, kad viskas, kas buvę buvo tik mano gyvenimas. Ir kad aš pagaliau pasirinkau būti LAIMINGA.