Ar man verta pasakyti jai, kad mano sūnus jos visiškai nemyli?
Esu Laima Petrauskienė, gyvenu Biržuose, kur Šiaurės Lietuva alsuoja ramybe prie Širvėnos ežero. Rašau jums, nes mano siela plyšta iš nerimo ir nerandu ramybės. Savo rūpesčiu pasidalinau su geriausia drauge, tačiau vietoj paramos sulaukiau tik išplėstų akių ir griežto: „Tu ką, visai išprotėjai? Nelįsk ten, kur tave užlies svetimos skausmo banga!“ Jos žodžiai mane įskaudino, bet nepadėjo — man reikia rasti išeitį, kitaip uždusiu nuo to svorio.
Visa bėda mano sūnuje, Gedimine. Jam 25-eri ir jis gyvena su mergina Rūta mūsų namuose. Neturiu dėl ko skųstis: jie užima jo kambarį, abu dirba, neturime juos išlaikyti. Rūta — aukso vertė: išauklėta, švelni, gera širdimi. Bet sūnų pažįstu kaip niekas kitas ir matau tiesą, kurią slepia po šypsena: jis jos nemyli. Gediminas rūpinasi ja — yra švelnus, dėmesingas, visuomet pasiruošęs padėti. Vykdo jos norus kaip riteris iš pasakos: kiekvienoms šventėms dovanoja gėles ir dovanas, po jos sunkios darbo dienos pasiima, net jei naktis. Kai jų laisvadieniai sutampa, jie išvyksta – kartais į kaimą pas draugus, kartais į kalnus slidinėti, kartais į karštuosius šaltinius.
Neseniai Rūta parkrito ant šlaito — nesėkmingai, su trenksmu, vos nesusilaužė visko. Gediminas nešė ją ant rankų nuo kalno iki viešbučio, o vakare skubėjo į ligoninę Šiauliuose. Kol ji gulėjo sugipsuota koja, jis prižiūrėjo ją kaip vaiką: maitino, ramino, neatsitraukė nė per žingsnį. Iš šono – idealus vyras, pamišęs iš meilės. Bet aš žinau: tai kaukė. Jis jos nemyli. Jo širdis tyli, ir tai drasko mano sielą.
Prieš Rūtą Gediminas turėjo kitą — Moniką. Jų meilė buvo kaip audra: aštrios kampeliai, riksmai, ašaros, pertraukos ir susitaikymai. Jie tai ginčijosi iki užkimimo, tai susitaikydavo su tokia aistra, kad sienos drebėjo. Monika buvo jo pirma tikra meilė — tokia, kuri viską išdegina. Tikėjausi, kad jie nurims, prisitaikys vienas prie kito, tačiau ji staiga išvyko į Vokietiją, palikusi jį vieną. Pusmetį Gediminas vaikščiojo kaip šešėlis: buvo pasimetęs, nevalgė, nemiegojo. Bėgiojau paskui jį, įtikinėjau, sekiau kaip maža vaiką, bijodama, kad jis neištvers. O tada atsirado Rūta – visiška priešingybė tai pirmai. Ji rami, kaip ežeras be vėjo, moka klausytis, guosti, niekada nekelia balso. Ji — šviesa mūsų namuose, tačiau matau: jam tai ne meilė, o pareiga, dėkingumas, kas nori, tik ne jausmas.
Ir štai mano kankinantis klausimas: pasakyti jai tiesą? Galite mane vadinti išprotėjusia, bet aš negaliu gyventi su šiuo žinojimu. Anksčiau ar vėliau ši tiesa ištrūks į paviršių kaip įkaitusi lava ir sunaikins viską. Įsivaizduoju, kokia nelaimė laukia šios merginos – mielos, tyras, nenusipelniusios tokio skausmo. Jos nusivylimas bus niokojantis, sutraiškys ją kaip silpną gėlę po kareivio batu. Ji nieko blogo nepadarė, kad to nusipelnytų, o aš stoviu ir žiūriu, kaip ji eina į bedugnę nežinodama, kas jos laukia.
Draugė teisi – aš kišuosi ten, kur galiu nudegti pati. Bet kaip tylėti? Mano motiniška siela šaukia: gelbėk ją, perspėk, neleisk jai sudužti! Matau, kaip Rūta žvelgia į Gediminą – su tokiu tikėjimu, tokiu švelnumu, kad man širdis susitraukia. O jis? Jis vaidina, ir vaidina talentingai, bet aš žinau jo akis – jose nėra ugnies, nėra to, kas buvo su Monika. Jis geras su ja, bet tai ne meilė, o aš negaliu apsimesti, kad nieko nepastebiu.
Kartais galvoju: gal aš klystu? Gal aš išsigalvojau, kad jis jos nemyli, dėl savo baimių dėl jo? Bet ne — jaučiu tai oda, kiekviena ląstele. Gediminas gyvena su ja, nes taip patogu, nes ji gera, o ne todėl, kad negali be jos kvėpuoti. Ši mintis mane graužia dieną naktį. Pasakyti Rūtai? Suardyti jų pasaulį, kuris jai atrodo kaip laimė? Ar tylėti, kol jis pats nepadarys žingsnio, kuris ją sunaikins? Bijau, kad jei tylėsiu, tapsiu jos skausmo bendrininke. O jei pasakysiu — sugriausiu viską pati, ir ji manęs nekęs, o sūnus prakeiks.
Prašau, padėkite man patarimu! Nesu išprotėjusi, aš tiesiog motina, kuri mato daugiau, nei norėtų. Man skauda dėl jų abiejų – dėl Rūtos, kuri atiduoda savo širdį tam, kuris jos nepasiims, ir dėl Gedimino, kuris gyvena šioje melagystėje. Ką man daryti su šia tiesa, kuri mane graužia iš vidaus? Kaip apsaugoti ją, neprarandant sūnaus? Esu kryžkelėje, ir kiekvienas pasirinkimas yra kaip peilis į krūtinę. Maldauju, pasakykite, kaip rasti ramybę šioje savęs sukurtame pragare dėl savo minčių.
