Aš myliu jį, bet nenoriu, kad vaikas liktų be tėvo.
Sveiki. Mano vardas Gabija, ir šią akimirką stoviu prieš pasirinkimą, kuris pakeis ne tik mano gyvenimą, bet ir dar dviejų žmonių likimus. Man dvidešimt devyneri, gyvenu Kaune, dirbu nedidelėje advokatų kontoroje, turiu draugų, šeimos… bet mano širdis priklauso žmogui, su kuriuo negalime būti atvirai. Ir tai nėra paprasta meilės drama. Tai – kančia, trunkančia jau metus.
Su Domininku buvome kartu trejus metus. Jauni, įsimylėję, be rūpesčių. Pykdavomės, sutaikydavomės, kūrėme planus. Tikėjau, kad jis – mano žmogus, o jis sakydavo, kad be manęs negali kvėpuoti. Buvome laimingi, kol vieną kartą susipykom – dėl kvailo nereikšmingo dalyko. Abu užsidegę pykčiu, išdidžiai išsiskirstėme. Nieks nenusileido. Buvome per daug užsispyrę ir per daug jauni.
Praėjo mėnesiai. Ilgavausi. Žiūrėjau į telefoną, tikėdamasi žinutės. Nerašiau, neskambinau – pernelyg išdidžioji. Ir tada išgirdau, kad jis pradėjo susitikinėti su kita. Mergina iš gretimo ofiso, romi, tyloka… ir vos po poros mėnesių – nėščia. Lyg kas išplėšė mano širdį. Prisimenu, kaip stovėjau prie lango, o krūtinėje jautėsi tuščuma, tarsi viduje siautėtų ledinis vėjas.
Kai gimė jo duktė, susirinkau drąsos ir paskambinau – tiesiog pasveikinti. Jis nutilo sekundei, tada tarė:
„Nė nepavaizduoji, kaip džiaugiuosi tave girdėdamas. Gal susitiktume?“
Nežinau, kodėl sutikau. Tik norėjau pažvelgti jam į akis. Susitikime vargu ar ką kalbėjome. Tiesiog žiūrėjome vienas į kitą, tylėjome, ir toje tyloj buvo viskas – meilė, skausmas, gailestis. Jis laikė mano ranką, o aš tyliai verkiau.
Nuo tos dienos pradėjome slapta susitikti. Neretai, atsargiai, lyg bijodami net savęs. Metai taip praslinko – vogtomis pauzėmis, bet atvirai – tarp mūsų niekada nebuvo intymumo. Negalėjau. Vos tik prisimindavau jo dukrelę, mažą mergaitę, laukiančią namie su motinos šypsena – visa viduje susispaudė.
Jis dažnai skųsdavosi, kad namuose tapo neįveikiama. Kad su savo vaiko motina nieko nesieja, išskyrus mažylę. Kad nebelieka jausmų. Kad svajoja apie mane. Ir dažnai klausdavo:
„O jei aš išeisiu? Jei sugrįšiu? Ar priimsi mane?“
O aš tylėjau. Nes nežinojau, ką atsakyti. Nes tą akimirką, kad ir kaip mylėčiau, regėjau ne tik vyrą, bet ir tėvą. Ir tą mažąją – Aušrinę, kuri dar nemoka kalbėti, bet jau žino, kaip šypsosi jos tėtis, kaip kvepia jo striukė, kaip jis apkabina prieš miegą.
Kaip aš galiu tai sugriauti? Kaip galiu tapti ta, dėl kurios vaikas augs be tėvo?
Taip, gal jie vieni kitų nemyli. Gal gyvena kartu tik dėl vaiko. Bet ar tai nusikaltimas? Kiek tokių šeimų – ir visos gyvena. Vieni su laiku susitaiko, kiti vėl išmoksta mylėti… O jei aš sugriausiu tą šeimą – ar būsiu laiminga, žinodama, kad mergaitė auga be tėvo?
Man baisu. Man skauda. Aš apie jį svajoju, užmiegu su jo vardu lūpose, negaliu žvelgti į kitus vyrus. Niekas man nereikalingas, tik jis. Jis – mano oras. Bet nežinau, ar turiu teisę į tą laimę.
Kartais galvoju – o jei tos mažosios vietoj būčiau aš? Jei mano tėtį būtų atplėšusi kita moteris, kaip jausčiausi? Per gerai prisimenu, kaip augau be tėvo. Ir nenoriu, kad kas nors kitas tai patirtų.
Domininkas laukia atsakymo. Jis vis dažniau kalba apie skyrybas. Jis prašo:
„Netylėk. Pasakyk, ko nori. Aš pasiruošęs viską mesti. Tik pasakyk…“
O aš… aš nežinau, ką atsakyti.
Nežinau, kas teisinga. Protas sako viena – palikti viską, kaip yra. Nesikišti, nesugriauti, būti stipriai. O širdis – draskosi, šaukia, maldauja neišleisti.
Jei skaitai tai, jei buvai panašioje situacijoje – pasakyk, ką daryti? Ar galima sukurti savo laimę nesunaikinant kitos? Ar kiekviena laimė visada kažkam sukelia skausmą?
Aš myliu jį. Bet nenoriu, kad jo vaikas augtų be tėvo.
Ir, atrodo, pirmą kartą gyvenime iš tiesų bijau.
