Aš atsisakiau dukters iš karto po gimdymo, bet paskui ją susigrąžinau – ir tai tapo mano išgelbėjimu.
Kartais likimas pateikia išbandymus tada, kai to mažiausiai tikiesi – kai esi pačiame dugne morališkai, fiziškai ir dvasiškai. Aš išgyvenau vėžį, vienatvę, motinystės baimę… Ir vos nepamečiau to, kas man yra brangiausia. Tačiau paskutiniu momentu – apsigalvojau.
Mano vardas Rasa, dabar man 31 metai, esu iš Vilniaus. Tačiau viskas, apie ką noriu papasakoti, įvyko toli nuo mano namų – šalyje, kur nežinojau nei kalbos, nei žmonių. Ten aš tapau mama. Ir ten vos neatsisakiau savo dukters.
Kai man buvo 24, man diagnozavo baisią ligą – gimdos kaklelio vėžį. Viskas vyko sparčiai: operacija, reabilitacija, baimės. Gydytojai sakė, kad tikriausiai vaikų neturėsiu. Aš nesiginčijau – tiesiog susitaikiau. Nutariau, kad mano gyvenimas eisis kitaip. Be šeimos, be vaikų. Su karjera, kelionėmis, laisve.
Tada ir buvo. Aš padariau gerą karjerą finansų sektoriuje, išvykau į Lietuvą pagal kontraktą, apvažiavau pusę pasaulio. Su vyrais buvo romanų, tačiau be įsipareigojimų. Neleidau sau įsimylėti, nekuriau planų. Gyvenau taip, lyg perpus. Ir net to pakako – ar bent jau taip maniau.
Vieną dieną pradėjau jaustis keistai – nuovargis, galvos svaigimas. Visa tai nurašiau nuovargiui. Tačiau ginekologas, pas kurį nuėjau tarsi dėl formalumo, numetė bombą:
– Jūs nėščia. Ketvirtasis mėnuo.
Negalėjau tuo patikėti. Juk… aš nevaisinga? Kaip? Klaida? Ne. Viskas pasitvirtino.
Buvo panika. Šokas. Nenorėjau to vaiko. Neturėjau nuolatinio vyro, neturėjau plano, nenorėjau būti mama. Niekam nepasakiau – nei tėvams, nei draugams, nei kolegoms. Slėpiau viską. Vilkėjau laisvus drabužius, beveik nepriaugau svorio, stengiausi tiesiog ignoruoti tai, kas vyksta.
Na, štai – devintas mėnuo. Fiksuota idėja – išvykti atostogų į Pietų Ameriką, apie ką svajojau nuo vaikystės. Visos išlaidos buvo apmokėtos iš anksto, ir aš nusprendžiau: kodėl gi ne? Išvykau į Argentiną. Ten, tarp tropinių lietų ir ispanų kalbos, man prasidėjo gimdymas.
Aš pagimdžiau mažoje ligoninėje netoli Kordobos. Dukrą pavadinau Meilė. Nejutau nieko. Tik nuovargį ir baimę. Net pagalvojau ją palikti ten, toje šalyje, kur niekas nieko nepažįsta.
Tačiau skurdas, kurį pamačiau tose vietose, mane sukrėtė. Supratau, jei ir palikti Meilę, tai bent jau namuose, Lietuvoje. Kreipiausi į ambasadą, jie padėjo sutvarkyti dokumentus. Su sunkumais, per daugybę persėdimų, grįžau namo.
Buvau išsekusi, be lito kišenėje, su kūdikiu ant rankų. Kitą dieną, nesvarstydama, nunešiau ją į vaikų namus. Paaiškinau, kad negaliu susidoroti. Socialiniai darbuotojai nesmerkė. Tiesiog tyliai priėmė.
Eidama namo kritau į lovą ir… pajutau tuštumą. Viskas vyko tarsi ne su manimi. Po dviejų dienų grįžau į darbą.
Tačiau po kelių savaičių sulaukiau skambučio iš prieglaudos.
– Su jūsų mergaite kažkas ne taip. Ji nevalgo. Nereaguoja. Tik verkia.
Nuėjau pas ją. Nežinau kodėl. Gal norėjau įsitikinti, kad tai ne mano kaltė. Tačiau pamačiusi ją – liesą, su užgesusiomis akimis, apklotą svetima antklode – kažkas manyje spragtelėjo.
Ji mane atpažino. Neverkė. Nesijuokė. Tiesiog žiūrėjo – tarsi laukė. Ir supratau: ji mano. Ji reikia manęs taip pat, kaip man – jos.
Grįžau namo ir visą naktį nemiegojau. Ryte atėjau į darbą ir viską papasakojau – vadovui, kolegoms, draugams. Nenorėjau daugiau meluoti.
Po savaitės pasiėmiau Meilę namo.
Iš pradžių buvo sunku. Bemiegės naktys, baimė, nuovargis. Bet kiekvieną dieną – ji tvirtėjo, o aš – dariausi stipresnė. Pripratau prie jos. Tapome šeima.
Dabar Meilei jau treji. Ji juokiasi, laksto po butą, dainuoja dainas. O aš vėl gyvenu. Tikrai. Be kaukės, be bėgimo. Aš – mama. Ir nors esame tik dviese, bet esame laimingos.
Nežinau, ar kada nors sutiksiu vyrą, kuris mus pamilės abi. Bet tai jau nebėra svarbu. Svarbiausia, kad vieną dieną pasiryžau ir pasirinkau ne baimę, o meilę. Ir nė akimirkos to nesigailiu.
Meilė – mano išgelbėjimas. Ir mano atpirkimas.
