Aš atsisakiau dukters iškart po gimdymo, bet vėliau ją susigrąžinau – ir tai tapo mano išsigelbėjimu
Kartais likimas meta iššūkį tada, kai mažiausiai to tikiesi, kai esi pačioje dugno gilumoje – morališkai, fiziškai, emociškai. Išgyvenau vėžį, vienatvę, motinystės baimę… ir beveik išsižadėjau to, ką turėjau brangiausia. Bet paskutinę akimirką persigalvojau.
Mano vardas Miglė, man dabar 31 metai, esu iš Vilniaus. Bet visa tai, apie ką noriu papasakoti, nutiko toli nuo namų – šalyje, kurioje nežinojau nei kalbos, nei žmonių. Būtent ten tapau mama. Ir būtent ten beveik atsisakiau savo dukters.
Kai man buvo 24 metai, gavau diagnozę, kurią išgirdus žemėn iš po kojų dingsta – gimdos kaklelio vėžys. Viskas įvyko greitai: operacija, reabilitacija, baimės. Gydytojai sakė, kad, greičiausiai, vaikų neturėsiu. Nesutikau – tiesiog susitaikiau. Nusprendžiau, kad mano gyvenimas pasuks kitu keliu. Be šeimos, be vaikų. Su karjera, kelionėmis, laisve.
Taip ir buvo. Įgijau gerą karjeros poziciją finansų sektoriuje, išvykau pagal kontraktą į Austriją, apkeliavau pusę pasaulio. Su vyrais buvo romanai, bet be įsipareigojimų. Neleidau sau įsimylėti, nekūriau planų. Gyvenau lyg pusėlė. Ir net to užteko – arba maniau, kad užtenka.
Kartą pradėjau jausti kažką keisto – silpnumą, galvos svaigimą. Viską nurašiau nuovargiui. Bet gydytojas-ginekologas, pas kurį nuėjau labiau dėl formalumo, paleido bombą:
– Jūs nėščia. Ketvirtas mėnuo.
Negalėjau tuo patikėti. Juk… aš nevaisinga? Kaip? Klaida? Ne. Viskas pasitvirtino.
Tai buvo panika. Šokas. Nenorėjau šio vaiko. Neturėjau pastovaus vyro, nebuvo plano, nebuvo noro būti mama. Nieko nesakiau – nei tėvams, nei draugams, nei kolegoms. Viską nuslėpiau. Nešiojau laisvus drabužius, beveik nepriaugau svorio, stengiausi tiesiog ignoruoti vykstantį procesą.
Ir štai – devintas mėnuo. Fiksuota idėja – išvykti atostogų į Pietų Ameriką, apie kurią svajojau nuo jaunystės. Viskas buvo apmokėta iš anksto, ir nusprendžiau: kodėl gi ne? Išvykau į Argentiną. Ir ten, tarp atogrąžų liūčių ir ispanų kalbos, prasidėjo gimdymas.
Gimdžiau mažoje ligoninėje netoli Kordobos. Dukrą pavadinau Onute. Nieko nejaučiau. Tik nuovargį ir baimę. Net galvojau ją palikti ten, toje šalyje, kur niekas nieko nepažįsta.
Bet skurdas, kurį pamačiau tose vietose, mane pribloškė. Supratau: jei jau palikti Oną, tai bent jau namie, Lietuvoje. Kreipiausi į ambasadą, man padėjo sutvarkyti jai dokumentus. Su sunkumais, per daugybę persėdimų, grįžau namo.
Buvau išsekusi, be cento kišenėje, su kūdikiu ant rankų. Kitą dieną, ilgai nesvarstydama, nuėjau su ja į vaikų namus. Paaiškinau, kad negaliu susitvarkyti. Socialiniai darbuotojai nesmerkė. Tiesiog tyliai priėmė.
Grįžau namo, puoliau į lovą ir… pajutau tuštumą. Viskas vyko lyg ne su manimi. Po kelių dienų grįžau į darbą.
Bet po poros savaičių man paskambino iš vaikų namų.
– Kažkas negerai su jūsų mergaite. Ji nevalgo. Nereaguoja. Tik verkia.
Nuėjau. Nežinau, kodėl. Gal tiesiog norėjau įsitikinti, kad tai ne mano kaltė. Bet kai ją pamačiau – ploną, su liūdnomis akimis, suvyniotą į svetimą antklodę – kažkas manyje suvirpėjo.
Ji mane atpažino. Neverkė. Nesišypsojo. Tiesiog pažvelgė – lyg lauktų. Ir supratau: ji mano. Ji taip pat manęs reikia, kaip ir aš – jos.
Grįžau namo ir visą naktį nemiegojau. Rytą atėjau į darbą ir papasakojau viską – vadovams, kolegoms, draugams. Nebeviltėjau meluoti.
Po savaitės pasiėmiau Oną namo.
Iš pradžių buvo sunku. Bemiegės naktys, baimės, nuovargis. Bet su kiekviena diena – ji stiprėjo, aš taip pat. Mes pripratau viena prie kitos. Tapome šeima.
Dabar Onutei jau trys metai. Ji juokiasi, bėgioja po butą, dainuoja dainas. O aš – vėl gyvenu. Tikrai. Be kaukės, be bėgimo. Esu mama. Ir nors esame dviese, bet esame laimingos.
Nežinau, ar kada nors sutiksiu vyrą, kuris mus abi mylės. Bet tai jau ne taip svarbu. Svarbiausia – vieną dieną susikaupiau ir pasirinkau ne baimę, o meilę. Ir nei akimirkos nesigailiu.
Ona – mano išsigelbėjimas. Ir mano atleidimas.
