Paaukojau savo laimę, kad įtikčiau artimiesiems o galiausiai jie pirmieji nusisuko nuo manęs.
Kai užvėriau buto duris, buvo beveik vidurnaktis. Koridoriuje degė tik silpna lemputė virš veidrodžio ta pati, kurią mama vis priekaištaudavo nekeisti, nes dar puikiai veikia. Nusiaviau batus lėtai ir pajutau pažįstamą sunkumą krūtinėje, kuris visada užklupdavo vakarais.
Virtuvės stalas laukė lapelio.
Perskambink man. Skubu.
Parašas: mama.
Nesidūsavau. Tiesiog atsisėdau ir surinkau jos numerį. Taip buvo visada mano gyvenimas galėjo palaukti.
Kur vėl buvai taip vėlai? paklausė ji, nepasidomėjusi, kaip jaučiuosi.
Darbe.
Žinai, kad rytoj reikia atvažiuoti pas mus. Tėveliui blogai, o sesuo ir vėl negali.
Žinoma, kad ji negali. Sesuo visada negali. O aš visada galiu.
Prieš metus man siūlė darbą Kaune. Geras atlyginimas, nauja pradžia, galimybė būti kažkuo daugiau nei dukra, iš kurios visada tikimasi. Tuomet mama verkė. Tėtis tylėjo. O sesuo tarė tik:
Gal galėtum bent kartą pagalvoti apie mus?
Pagalvojau.
Ir atsisakiau.
Vėliau ištekėjau. Ne todėl, kad buvau įsimylėjusi, o todėl, kad visi tvirtino laikas. Vyras buvo tinkamas taip sakydavo artimieji. Tinkamas, bet svetimas. Bėgant metams tapome kambariokais, kalbančiais tik apie sąskaitas ir pareigas.
Kai išsiskyriau, niekas manęs negynė.
Pati kalta, pasakė mama.
Reikėjo kentėti, pridūrė tėtis.
Vėl nurijau.
Tikras smūgis atėjo, kai susirgau. Iš pradžių nieko dramatiško alpimai, nuovargis, nesibaigiančios ligos. Gydytojas liepė lėtinti tempą, saugotis ir nepersikrauti viena pati.
Vakare papasakojau apie tai namuose.
Tai rytoj neateisi? paklausė mama.
Negaliu. Blogai jaučiuosi.
Stojo tyla. Tada jos balsas atšalo.
Tai jau ir tu tapai savanaudė…
Po to kelias dienas niekas neskambino.
Vėliau savaitės.
Kai pagaliau nuvykau į tėvų namus, duris pravėrė sesuo. Nejaukiai šyptelėjo.
Nežinojome, ar apskritai dar ateisi.
Įėjau ir pajutau, kad esu svečias. Ne šeimos dalis, ne atrama tik žmogus, išdrįsęs nebebūti pasiekiamas.
Tą akimirką supratau tiesą.
Kol atsisakiau savęs, buvau reikalinga.
Vos panorėjau rūpesčio tapau našta.
Išėjau iš tų namų be barnio ir be ašarų.
Bet su sprendimu.
Niekada daugiau negyvensiu ne savo gyvenimo, tik tam, kad būčiau patogi kitiems.
Kartais netekti tų, kuriems paaukojai viską, nėra nelaimė.
Kartais tai vienintelis būdas išgyventi.
Aukojau savo laimę dėl artimųjų – galiausiai jie pirmieji nuo manęs nusigręžė. Kai užvėriau buto duris beveik vidurnaktį, koridoriuje švietė tik maža lempa virš veidrodžio – ta pati, kuriai mama liepė nekeitinėti, nes „dar gera“. Nespėjus nusiimti batų, vėl pajutau tą sunkumą krūtinėje, kuris kasdien lydi namo. Ant virtuvės stalo laukė raštelis: „Paskambink man. Skubu.“ Pasirašyta: mama. Nei atsidusau, nei susirūpinau – tiesiog atsisėdau ir surinkau numerį. Taip būdavo visada – mano gyvenimas galėdavo palaukti. „Kur vėl buvai iki tiek vėlai?“ – be pasisveikinimo paklausė mama. „Darbo reikalais.“ – „Žinai, kad rytoj turi atvažiuoti pas mus. Tėčiui blogai, o sesuo vėl negali.“ Žinoma, sesuo visada „negali“. O aš – visada privalau. Prieš keletą metų gavau darbo pasiūlymą kitame mieste. Geras atlyginimas, nauja pradžia, galimybė pagaliau nebūti tik „dukra, kuri visada padeda“. Tąsyk mama verkė, tėtis tylėjo, o sesuo tarė: „Gal gali pagalvoti ir apie mus?“ Pagalvojau. Atsisakiau. Vėliau ištekėjau ne iš meilės, o nes visi sakė – laikas. Vyras buvo „padorus“ – kaip mėgdavo sakyti gimtieji. Padorus, bet svetimas. Galų gale likome tik kambariokai, kalbantys apie mokesčius ir buitį. Išsiskyrusi negavau užuojautos. „Pati kalta“, – rėžė mama. „Turėjai kentėti“, – pridūrė tėtis. Vėl nurijau. Tikroji krizė atėjo, kai sunegalavau – apalpimai, nuovargis, skausmai. Gydytojas patarė rūpintis savimi, nieko nebeprisiimti. Vakare pranešiau tai namuose. „Tai rytoj neatvažiuosi?“ – paklausė mama. „Negaliu. Blogai jaučiuosi.“ Nusileido tyla. Galiausiai jos balsas nuskambėjo šaltai: „Vadinasi, ir tu pradėjai galvoti tik apie save…“ Po to kelias dienas neskambino. Savaitėmis. Kai galiausiai atvykau, duris atidarė sesuo; žiūrėjo nejaukiai: „Nežinojom, ar dar išvis ateisi.“ Įžengusi jaučiausi kaip viešnia, o ne šeimos dalis – kaip žmogus, kuris išdrįso būti nepatogus. Tada supratau. Kol atsisakiau savęs, buvau reikalinga. Kai prireikė rūpesčio man, tapau našta. Išėjau be ginčo, be ašarų. Bet su sprendimu: daugiau negyvensiu svetimo gyvenimo, tik tam, kad būčiau patogi kitiems. Kartais tie, dėl kurių aukojiesi, pirmieji tave praranda – ir tai nėra tragedija. Kartais tai vienintelis būdas išgyventi.