Auksinis narvas, arba kaip aš save praradau santuokoje
Kai gimiau, mama mane pavadino Egle. Ji tikėjo, kad šis vardas – šviesus, džiaugsmingas, kad dukra bus linksma, laiminga ir mylima. Tuo metu niekas nežinojo, kad bėgant metams šypsena taps vis retesnė, o laimė – tik dekoracija svetimoms akims.
Viskas prasidėjo, kai sutikau Jį. Saulių. Aukštas, išvaizdus, užtikrintas balsas ir žvilgsnis, nuo kurio skrandyje atgydavo drugeliai. Jis buvo tikras vyras – toks, kokį įsivaizdavau kaip tobulą gyvenimo partnerį. Nepastebėjau, kaip šiame išoriniame pasitikėjime slypėjo šaltas kontrolės jausmas. Kaip už mandagių gestų slėpėsi nepalaužiama valia. Įsimylėjau. Iš kvailumo, iš jaunystės, su plačiai atsimerkusiomis akimis ir naivia širdimi.
Mes susituokėme gana greitai. Tuomet maniau – jei vyras tave myli, jis skuba padaryti tave savo žmona. Kaip aš klydau… Jis iš tiesų norėjo padaryti mane „savo“ – visomis prasmėmis. Jo. Pavaldžią. Paklusnią.
Iš pradžių viskas atrodė puiku. Restoranai, kelionės, brangios dovanos. Atostogos kalnuose žiemą, jūros vasarą, vakarėliai su jo draugais. Iš pažiūros – idilė. Draugių pavydas, laikai socialiniuose tinkluose. O mano viduje – tuštuma. Nes už viso to išorinio blizgesio vis labiau netekdavau savęs.
Sprendimai buvo priimami be manęs. Jis rinkdavosi, į kokias vietas eisim, kas bus vakarienei, kaip praleisim savaitgalius. Bet net tai – pusė bėdos. Svarbiausia – jis sprendė, kaip aš turiu atrodyti, kuo rengtis, kaip šukuotis ir net kokiu tonu kalbėti.
– Mieloji, ši suknelė pernelyg paprasta, nesigėdyk manęs.
– Kam vėl džinsai? Moteris turi būti moteriška.
– Tu juk nedirbi gamykloj, kad vaikščiotum su marškinėliais.
Bandžiau juokauti, įkalbinėti, bet kiekvieną kartą atsitrenkdavau į šaltą sieną. Jis nešaukė. Nemušė. Jis tiesiog žiūrėjo į mane taip, lyg būčiau nusivylimas. Ir man pasidarydavo gėda. Norėjau būti gera. Stengiausi. Ir nepastebimai nustojau būti savimi.
Bet blogiausia buvo, kai užsiminiau apie vaiką. Man 30. Seniai jaučiu, kad noriu tapti mama. Ir ne tik noriu – trokštu to. Bet jis, atrodo, visada žinojo, kad neleis. Jo atsakymas mane šokiravo:
– Kam mums vaikas? Man užtenka tavęs. Aš tave myliu. Nenoriu, kad kas nors kištųsi į mūsų gyvenimą.
Mylėti… O aš jaučiuosi kaip belaisvė. Jis nenori dalintis mano meile. Nori jos monopolijos. Jam nereikia, kad tapčiau mama. Nori, kad būčiau tik žmona. Patogi. Graži. Paklusni.
Pastebiu, kaip vis dažniau jaučiu, kad dūstu. Kad nepaisant komforto ir išorinio blizgesio, esu nesava. Kad kiekvienas mano žingsnis yra stebimas, kiekvienas žvilgsnis – kontroliuojamas. Negaliu nori savo. Negaliu jausti kitaip. Galiu tik būti „jo“.
Kartą pabandžiau su juo pasikalbėti rimtai. Pasakiau, kad noriu vaikų, kad pavargau būti lėle gražiuose namuose. Jis tylėjo. Tada apsikabino. Pasakė, kad viską prisigalvoju. Kad mes turim viską gerai. Kad aš – jo laimė. Jo turtas. Ir jei turėsiu vaiką, tas turtas iš jo bus atimtas.
Tai buvo baisu klausyti. Jo balsas – ne pyktis, ne skausmas. O fanatiškas ryžtas. Lyg tikrai manytų, kad turi teisę spręsti už abu. Kad aš – jo daiktas. Su meile, bet daiktas.
Nuo tada šios temos nebekeliu. Bet baimė, kad amžinai liksiu šios meilės įkaitė, neatleidžia. Man 32. Noriu vaiko. Noriu šeimos, kurioje galiu kvėpuoti. Kur mane girdi. Kur turiu teisę į nuomonę. Kur esu reikalinga ne kaip paveikslas, o kaip žmogus.
Rašau jums, nes nežinau, ką daryti. Dar vis jį myliu. Arba gal myliu tą, kuo jis buvo pradžioje. Gal myliu tą, kuo norėjau, kad jis taptų. Aš nežinau. Bet tikrai jaučiu: jei taip bus toliau, aš palūšiu. Aš tiesiog nustosiu egzistuoti kaip asmenybė.
Pasakykite… kaip man paaiškinti vyrui, kad meilė – ne narvas, nors ir auksinis? Kad šeima – ne diktatas, o sąjunga? Kad man nereikia rinktis tarp „myleti“ ir „gyventi“? Kaip kalbėti, jei jis klauso tik savęs?
Nenoriu išeiti. Bet ir taip gyventi daugiau nebegaliu.
