Žinai, buvau tame santykyje penkerius metus du iš jų buvom susituokę, tris gyvenom kartu. Kol buvom susižadėję, beveik visą laiką mūsų santykiai buvo per atstumą. Susitikdavom vos kartą per tris mėnesius, net buvo metai, per kuriuos matėmės vos du kartus, nes jis labai daug dirbo. Tada man tai visai netrukdė netgi atrodė, kad taip viskas dar tobulesnė. Abu pasiilgdavom, kalbėdavom telefonu su ašarom akyse, žodžiais ir video žinutėm tiesiog trykšdavom meile. Niekada nesipykdavom. Jis nebuvo pavydus, nei aš. Abu gerbėm asmeninę erdvę. Jis galėjo nueiti su draugais į barą vakarienės, aš į vakarėlį, ir niekam tai nekėlė rūpesčio. Jis netgi padėdavo man išsirinkti rūbus ir ne šiaip kokius vėjavaikiškus, o tiesiog pasakydavo, kai kokia suknelė per siaura ar nelabai tinka, siūlydavo kažką, kas man labiau tiktų. Niekada nebuvo valdingas. Atvirkščiai rodė, kad didžiuojasi manimi ir mano kūnu. Viskas buvo sveika, ramu, atrodo tobula.
Vienas gruodis buvo tikrai sunkus, nes žinojom, kad per Kalėdas ir Naujuosius neturėsim jokių šansų pasimatyti. Abu buvom nuliūdę, nuvarginti. Tada jis pasiūlė gal metas gyventi kartu, gal atvažiuočiau pas jį į Vilnių. Pasitariau su šeima, jie palaikė jei tik noriu, važiuok. Palikau darbą ir išvykau pas jį.
Pirmi keli mėnesiai buvo faini. Pirmais metais reikėjo apsiprasti atrasti vienas kito keistenybes, pažiūrėti, kaip reaguojam pabudit, esam pavargę ar išbadėję, kas erzina, kas ne. Kadangi neturėjau darbo, rūpinausi namais. Viskas sekėsi lengvai.
Antrais metais tapome tikra komanda. Įsimylėjome lyg iš naujo. Norėjom nuolat būti kartu jei jis namie, nei minutei nesiskirdavom. Atrodėm kaip šviežiai susituokę. Tada tikrai pajutau, kad padariau teisingą sprendimą.
Bet trečiais metais, kažkas ėmė keistis. Jis vis dažniau vėlai grįždavo namo. Iki tol visada buvom susiderinę lokacijos dalinimąsi, staiga vieną dieną jis jį išjungė ir nieko nepasakė. Pradėjo grįžti penktą ar šeštą ryto, nors į darbą reikėdavo aštuntą. Papusryčiaudavo, nusiprausdavo ir vėl išeidavo. Nustojom aiškintis, nes karščio pyktis tapo kasdienybe.
Vieną dieną mane galutinai sukrėtė. Ant jo baltų marškinių radau grimo likučių pudros ir lūpdažio ir ant kaklo, ir ant rankovės. Tai buvo dideli, aiškiai matomi dėmės. Paprašiau paaiškinimo. Tada išgirdau žodžius, kurių, man atrodo, niekada nepamiršiu jis pasakė, kad ieškojo kitur to, ką aš nebeduodu, kad tapau nuobodi, tik rūpinuosi tvarka ir namų švara. Ir tai jau man buvo per daug. Jis nepasakė tiesiai taip, išdaviau, bet ir nepaneigė, tad viskas buvo aišku be kalbų.
Visiškai palūžau. Verkiau be sustojimo. Fizinis skausmas spaudė krūtinę, nežinojau, ką daryti, kaip išlipti iš tos duobės. Nusprendžiau sudėti save į pirmą vietą. Grįžau į sporto klubą. Kadaise sportavau, bet pradėjus gyventi kartu, viską buvau mečiau. Ten susipažinau su vaikinu, pradėjom šnekėtis. Buvo smagu. Kartą pakvietė išgerti, o aš pasiūliau tiesiai varom pas tave. Abu puikiai supratom, ko nori. Susitarėm susitikti popiet.
Tą pačią dieną, grįžus namo po treniruotės, mane visą dieną neramino viena mintis Negali būti. Aš jam išduosiu. Jis to nusipelnė. Bet tada pagalvojau Ne, nenoriu būti kaip jis. Nusprendžiau viską užbaigti dar prieš tai.
Palaukiau, kol vyras sugrįš papietauti. Net į miegamąjį neįleidau. Prisėdom virtuvėj ir pasakiau, kad santykiai nebepavyksta, kad jis mane išdavė, ir man net nesvarbu, su kuo ir kiek seniai. Kad viskas čia ir dabar pasibaigia. Jis bandė nuraminti, sakė, kad perdedu, kad ta moteris nesvarbi, visai nepanaši į mane, dar galime susitvarkyti. Atsakiau, kad nenoriu tęsti.
Neužsiminiau, kad sutikau kitą ar kad pati jaučiu kažkam kitam trauką. Tiesiog pasakiau, kad išeinu. Lagaminai jau buvo supakuoti. Jis klausė, kur eisiu, ar pas kažką einu. Atsakiau, kad nesvarbu, kaip nors susitvarkysiu.
Išėjau iš namų su lagaminais ir nuėjau pas tą vaikiną. Kai jis pamatė mane su lagaminais, apstulbo. Paaiškinau, kad ką tik palikau vyrą ir kitą dieną grįžtu į Panevėžį. Tą vakarą tiesiog norėjau būti su juo. Jis sutiko.
Ta naktis buvo kažkas tokio, ko niekad gyvenime nebuvau patyrusi. Nežinau, ar tai buvo pyktis, ar ilgam susikaupęs skausmas, bet buvo visiškai kitaip, nei su buvusiu vyru.
Kitą dieną nusipirkau bilietą už 15 eurų ir sugrįžau atgal į Panevėžį. Nebuvo kur dėtis, tad grįžau pas tėvus. Nieko nenorėjau girdėti apie buvusį vyrą. Tai jau buvo prieš porą metų. Dabar esu viena, vėl dirbu, nuomuojuosi butą ir nė kiek nesigailiu to sprendimo. Buvau per plauką nuo neištikimybės, bet sugebėjau save sustabdyti, padėti tašką ir netapti tuo, kuo jis tapo man.
