Buvau šiuose santykiuose penkerius metus: dvejus – susituokusi, trejus – kartu gyvenome. Sužadėtuvių laikotarpiu mūsų santykiai beveik nuolat buvo per atstumą – susitikdavome kartą per tris mėnesius, o vienais metais matėmės tik du kartus, nes jis daug dirbo. Tuomet man tai netrukdė – priešingai, jaučiau, kad mūsų ryšys tobulas: ilgėdavomės, verkdavome pokalbių metu, žinutėse ir vaizdo skambučiuose trykšdavome meile. Niekada nesipykom, nebuvo pavydo. Gerbėme vienas kito asmeninę erdvę – jis galėjo išeiti vakarieniauti su draugais, aš – į vakarėlį, tai nesukeldavo rūpesčių. Net padėdavo man išsirinkti drabužius – dažnai sakydavo, kad viena ar kita suknelė man per siaura, ir siūlydavo rinktis taip, kaip gražiau atrodau. Jis niekada nekontroliavo, netgi buvo manimi ir mano kūnu didžiuodavosi. Atrodė, kad viskas klostosi sveikai, ramiai ir idealiai. Vienas gruodis buvo ypač sunkus, nes žinojome, kad nesusitiksime nei per Kalėdas, nei per Naujuosius. Liūdėjome, buvome nusivylę. Tada jis pasiūlė man persikelti pas jį, į Vilnių. Pasitariau su šeima – jie palaikė mano apsisprendimą. Išėjau iš darbo ir išvažiavau. Pirmieji mėnesiai buvo sėkmingi, pirmieji metai – prisitaikymo laikas, kai pažinome vienas kito įpročius, kaprizus, kas erzina, o kas ne. Kadangi neturėjau darbo, rūpinausi namais. Viskas vyko lengvai. Antrieji metai buvo dar geresni – tapome tikra komanda, buvome labai įsimylėję, nesiskyrėme, kai tik jis nedirbo. Buvome tarsi neseniai susituokę. Jaučiausi pasirinkusi teisingai. Trečiaisiais metais kažkas ėmė keistis – ėmė grįžti vis vėliau, vieną dieną išjungė vietos dalijimąsi, pradėjo grįžti penktą ar šeštą ryto, kai jau turi būti darbe aštuntą. Nebesiūlė pasiteisinimų, nesikalbėdavom, vis daugiau pykčių, nuolat barniai. Vieną dieną radau ant jo baltos marškinėlių makiažo dėmę – pudros ir lūpdažio ant kaklo ir rankovės, tai buvo akivaizdu. Paprašiau paaiškinimo. Jis pasakė žodžius, kurių nepamiršiu: „Man teko ieškoti to, ko iš tavęs jau nebegaunu, nes tapai nuobodi, rūpiniesi tik namų tvarka ir švara.“ Tai buvo per daug. Neišdrįso pasakyti „taip, neištikimas esu“, bet ir nepaneigė – tai buvo patvirtinimas. Mane visiškai palaužė. Verkiau nuolat, jaučiau fizinį skausmą krūtinėje, nežinojau, ką daryti, kaip ištrūkti. Nusprendžiau padaryti ką nors dėl savęs – grįžau į sporto klubą, nors iki tol, kai apsigyvenome kartu, sportuodavau, vėliau nebe. Ten susipažinau su vyru, su kuriuo pradėjome bendrauti. Vieną dieną jis pakvietė mane į pasimatymą – aš pasiūliau nueiti pas jį, jis sutiko. Susitarėm matytis popiet. Abu žinojome, dėl ko. Bet namie, po rytinio susitikimo sporto klube, manyje neatslūgo mintis: „Negali būti – ketinu jam būti neištikima. Jis užsitarnavo.“ Ir tuomet, kitą akimirką, pasakiau sau: „Ne. Nebūsiu tokia kaip jis.“ Nusprendžiau nutraukti viską anksčiau. Laukiau, kol vyras grįš pietų – neįleidau jo net į miegamąjį. Pasodinau virtuvėje ir pasakiau, kad santykiai nebeveikia, kad jis buvo neištikimas, ir nenoriu žinoti nei su kuo, nei nuo kada; viskas baigta čia ir dabar. Jis prašė nesureikšminti, kad ta moteris nieko nereiškia, tikino, kad dar viską galime pataisyti. Atsakiau, jog nenoriu tęsti. Nepasakiau, kad sutikau kitą ar jaučiu potraukį. Tik pasakiau, kad išeinu. Lagaminai jau buvo paruošti. Paklausė, kur eisiu, ar kažkas laukia. Pasakiau, kad nesvarbu, susitvarkysiu. Išėjau su lagaminais ir nuvykau pas kitą vyrą. Kai jis mane pamatė, išsigando. Paaiškinau, kad ką tik palikau vyrą ir kitą dieną grįšiu į Kauną – noriu su juo praleisti vieną naktį. Jis sutiko. Tai buvo stipriausia patirtis mano gyvenime. Nežinau, ar tai buvo pyktis, skausmas, metų nuosėdos, bet visa tai buvo nepanašu į nieką, ką esu kada būdama patyrusi, net su buvusiu vyru. Kitą dieną įsigijau bilietą ir grįžau į tėvų namus Kaune – neturėjau kur eiti. Nuo to laiko praėjo dveji metai. Dabar esu viena, vėl dirbu, nuomojuosi būstą ir nesigailiu savo sprendimo. Buvau ant neištikimybės slenksčio, bet sugebėjau sustoti, viską užbaigti ir nenutapti tokia, koks buvo jis man.

Penkerius metus buvau šioje santykių istorijoje. Du metus buvome sutuoktiniai, o prieš tai trejus metus gyvenome kartu. Kol buvome susižadėję, mūsų santykiai beveik visą laiką buvo nuotoliniai. Susitikdavome vos kartą per tris mėnesius, o vienais metais susitikome vos du kartus dėl jo darbo. Tada man tai neatrodė kaip problema. Priešingai, atrodė, kad mūsų ryšys idealus. Labai ilgėdavomės vienas kito, verkdavome per pokalbius telefonu, meilė liejosi per žinutes ir vaizdo skambučius. Nesipykdavome. Nė vienas nebuvome pavydūs. Abu gerbėme savo asmeninę erdvę. Jis galėdavo išeiti vakarieniauti su draugais, aš į vakarėlį, ir tai niekam neužkliūdavo. Net drabužius kartais padėdavo man išsirinkti. Ir ne kalbant apie ką nors provokuojančio dažnai patardavo, kad viena ar kita suknelė per ankšta, geriau dėvėčiau tai, kas man labiau tinka. Niekada nekontroliavo. Priešingai atrodė didžiuojasi manimi ir mano kūnu. Viskas buvo sveika, ramu, idealu.

Vienas gruodis buvo ypač sunkus, nes žinojome, jog per Kalėdas ir Naujuosius metus negalėsime pasimatyti. Abu jautėmės liūdni ir nusivylę. Tada jis pasiūlė man persikelti pas jį gyventi, jo mieste. Apgalvojau tai, pasikalbėjau su šeima ir jie palaikė, jei tik mano noras toks. Metusi darbą, išvykau pas jį.

Pirmieji keli mėnesiai buvo neblogi. Pirmi metai tikras prisitaikymo laikas: pažinojome vienas kito įpročius, kaip kas bunda, kaip elgiamės badavę, kas erzina, kas nepatinka. Kadangi neturėjau darbo, rūpinausi namais. Viskas klostėsi ramiai.

Antrieji metai buvo dar geresni. Jautėmės tikra komanda, mūsų meilė tapo itin intensyvi. Norėjome būti kartu nuolat. Kai jis nebuvo darbe, buvome neišskiriami, tarsi ką tik susituokę. Viskas veikė. Jaučiau, kad priėmiau teisingą sprendimą.

Bet trečiaisiais metais kažkas pradėjo keistis. Jis ėmė grįžti vėlai. Visada buvome įjungę vietovės dalinimąsi telefone, bet vieną dieną jis tai išjungė, nieko nepakomentavęs. Pradėjo grįžti namo penktą ar šeštą ryto, nors į darbą reikėjo eiti aštuntą. Tik nusiprausdavo, papusryčiaudavo ir vėl išeidavo. Atsakymų nebebuvo. Nuolatiniai barniai.

Vieną dieną atsitiko tai, kas paliko randą. Ant baltų marškinių radau makiažo pudros ir lūpdažio. Ir ne maža dėmė akivaizdu. Paprašiau paaiškinimo. Ir tada jis tarė man žodžius, kurių niekada nepamiršiu kad jam teko ieškoti to, ko aš jau jam nebeduodu, nes esu tapusi nuobodi, galvoju tik apie tvarkymąsi namuose. Tai buvo daugiau nei pakankamas atsakymas. Nepripažino atvirai taip, apgaudinėju, bet nė neišsigynė. Tiesiog patvirtino netaręs.

Tai mane visiškai sugniuždė. Verkiau be perstojo. Jaučiau lyg krūtinėje fizinį skausmą. Nežinojau, ką daryti, kaip išsikapstyti. Nusprendžiau, kad turiu padaryti kažką dėl savęs. Grįžau į sporto salę. Ankščiau sportavau, bet kartu gyvendama su juo buvau nustojusi. Sporto klube susipažinau su vienu vyru. Pradėjome kalbėtis. Buvo gera. Kartą jis pakvietė mane gerti, o aš pati pasiūliau nueiti pas jį. Jis sutiko. Turėjome susitikti po pietų. Abu žinojome kodėl.

Tos dienos rytą, dar namuose po susitikimo sporto salėje, mintyse kankinausi: Negali būti! Apgaudinėsiu jį. Jis to nusipelnė. Ir akimirksniu supratau: Ne. Nebūsiu tokia kaip jis. Nusprendžiau viską baigti anksčiau.

Laukiau, kol mano vyras grįš pietų. Nepaleidau net į miegamąjį. Atsisėdome virtuvėje. Pasakiau, kad mūsų santykiai neveikia, jis mane išdavė ir nenoriu žinoti su kuo ir nuo kada. Viskas, viskas baigiasi čia ir dabar. Jis sakė, jog sureikšminu, kad ta moteris nieko nereiškia, kad ji ne kaip aš, kad galime viską sutvarkyti. Bet aš pasakiau nebenoriu tęsti.

Nesakiau jam, jog sutikau kitą ar jaučiu potraukį kitam. Tik pasakiau, kad išeinu. Lagaminai buvo supakuoti. Paklausė, kur eisiu, ar turiu ką ten. Atsakiau, kad nesvarbu žiūrėsiu, kas toliau.

Išėjau iš namų su lagaminais ir nuvažiavau pas kitą vyrą. Pamatęs mane su lagaminais, išsigando. Paaiškinau, kad ką tik palikau vyrą ir rytoj grįšiu į savo gimtąjį miestą. Norėjau tik būti su juo tą naktį. Jis sutiko.

Ta naktis buvo stipriausias mano gyvenimo patyrimas. Nežinau, gal ten buvo pyktis, skausmas, visų metų našta, bet tai prilygo niekam anksčiau patirtam, net su buvusiu vyru.

Kitą dieną nusipirkau bilietą ir išvykau į savo gimtuosius Šiaulius. Neturėjau kur eiti, todėl grįžau į tėvų namus. Nenorėjau daugiau nieko žinoti apie buvusį sutuoktinį. Tai vyko prieš dvejus metus. Dabar esu viena, vėl dirbu, nuomojuosi butą ir nesigailiu dėl priimto sprendimo. Buvau ant išdavystės slenksčio, bet žinojau, kaip sustoti, pabaigti pirma ir netapti tuo, kas jis buvo man.