Buvęs man parašė ir pakvietė vakarienės… O aš nuėjau. Ne tam, kad jam atsilyginčiau, o tam, kad parodyčiau, kokią moterį jis prarado.
Kai buvęs po metų parašo, gyvenimas nevirsta romantiniu filmu. Viskas ne taip: nėra magiško klimakso, nėra likimo pirštų, nėra nieko. Pirmiausia skrandis trumpam stabteli. Tada galvoje pasigirsta vienas sakinys: O dieve, kodėl dabar?
Žinutė atkeliavo eilinį trečiadienį, kaip tik po darbo, kai jau buvau pasidariusi arbatos ir prisėdusi pagaliau viena. Tas momentas, kai pasaulis staiga nustoja tave tampyt, ir lieki viena su savo mintimis. Telefonas nutylėjęs subrėškė ant stalo ir iškart iššoko vardas, kurio nebuvau mačiusi nei per šventes, nei per jokią Vėlines. Lygiai ketveri metai.
Iš pradžių tiesiog žiūrėjau į ekraną. Ne iš šoko, o iš to slapto smalsumo, kuris ateina kai jau išgyvenai kažką skaudaus, bet jau nebebijai. Labas. Žinau, keista rašyti. Bet ar galėtum skirti man valandą? Noriu tave pamatyti. Jokių širdelių, jokių pasiilgau, jokių dramų. Tik toks pasiūlymas, lyg jis dar turėtų teisę taip rašyti.
Atgėriau arbatos ir nusišypsojau. Ne todėl, kad buvo malonu. O todėl, kad prisiminiau save prieš tuos metus mergina, kuri būtų pradėjusi kratyti telefoną, galvoti, ar tai kažkokia ženklas iš aukščiau. Šiandien nesvarsčiau. Šiandien rinkausi. Po dešimties minučių atsakiau. Trumpai. Šaltai. Pagarbiai.
Gerai, viena valanda. Rytoj, 19:00.
Jis tuoj pat atrašė:
Ačiū. Parašysiu adresą.
Tą akimirką aiškiai pajutau: jis jau nežino, kas aš. Nesitikėjo, kad sutiksiu. O aš… aš iš tiesų jau buvau kitokia.
Kitą dieną nesiruošiau ten kaip į pasimatymą. Ruošiausi kaip į pasirodymą, kur pagrindinis vaidmuo atiteko man, ne jam.
Išsirinkau suknelę ne akį rėžiančią, ne nublukusią, bet ištaigingą, tamsiai smaragdine spalva, ilgomis rankovėmis. Nei per daug provokuojančią, nei nuobodžią. Tokią pati kaip aš pastaruoju metu. Plaukus palikau laisvus, subtilus makiažas, kvepalai brangūs, bet be užuominų į bandymą sužavėti.
Ne norėjau, kad jis gailėtųsi. Norėjau, kad suprastų. Skirtumas milžiniškas.
Restoranas buvo tas, kur vyrauja tyla ir taurės kaukšėjimas, ne triukšmas ir čiūto čiūto linksma lietuviška muzika. Prie įėjimo blizga grindys, apšvietimas, kuris kiekvienai moteriai prideda bent penkis grožio taškus, o vyrams 20 proc. daugiau pasitikėjimo savimi.
Jis jau laukė viduje tvarkingas, kiek išgražėjęs, su ta vėl bandau iš naujo energija, kurią ne visi moka suskaičiuoti. Mane pamatęs, išsiviepė:
Tu atrodai nepakartojamai.
Tik linktelėjau. Be virpesių, be sąmyšio, be papildomo ačiū, kurio nenusipelnė. Atsisėdau.
Jis puolė kalbėti iškart, lyg bijotų, kad pabėgsiu:
Pastaruoju metu apie tave dažnai galvojau.
Pastaruoju metu, pašnibždėjau.
Nervinga šypsenėlė.
Na žinai, kaip skamba.
Netylojo. O tas tyla vyrams, kurių visą laiką gelbėja moterų žodžiai, visada tokia nejauki.
Užsisakėm, jis būtinai norėjo parinkti vyną, stengėsi būti tas vyras, kuris žino, ką daro. Lygiai kaip prieš ketverius metus, kai taip pat bandė kontroliuoti visą situaciją įskaitant mane.
Bet dabar nebuvo ką daugiau kontroliuoti.
Kol laukėm maisto, jis pasakojo apie savo gyvenimą darbas, žmonės, esu labai užsiėmęs, viskas labai greita. Klausiau kaip moteris, kuri apie jį seniai nebenori svajoti.
Tada šiek tiek pasilenkė į priekį:
Žinai, kas keisčiausia? Kad nė viena nebuvo tokia kaip tu.
Būtų sujaudinę, jei nežinočiau šito triuko. Vyrai grįžta ne tada, kai užgimsta meilė, o tada, kai pasibaigia patogumai.
Pažiūrėjau jam į akis:
Ir ką reiškia tokios kaip aš?
Jis atsiduso:
Tu buvai tikra. Skaisti. Ištikima.
Ištikima žodis, kuriuo kadaise viską pateisindavo. Buvau ištikima, kai jis leisdavo laiką su draugais, su savo svajonėmis, su kitomis moterimis ar tiesiog su savo ego. Ištikima, kol laukiau ir tikėjausi, kad taps žmogumi. Kol pasidariau ištikima stiklinei, į kurią išlieta daugiau pažeminimo, nei galima išgerti. O kai taurė perpildyta tapau per daug jautri.
Šypsojausi jam minkštai, bet ne šiltai:
Ne tam mane kvietei. Ne tam, kad pagirtum.
Jį lyg spustelėjo:
Taip… norėjau pasakyti atsiprašau.
Tylėjau.
Atsiprašau už tai, kad tau leidau išvykti. Kad nestabčiau. Nesistengiau.
Skambėjo… tikriau. Bet, žinai, tiesa irgi kartais pavėluoja. Pavėlavusi tiesa ne dovana, o tik pavėlavimas.
O kodėl dabar? paklausiau.
Truputį patylėjo.
Nes… pamačiau tave.
Kur?
Viename renginyje. Nekalbėjom. Buvai… kitokia.
Viduje sukikenu. Ne todėl, kad juokinga. Nes taip jau būna: jis pastebėjo tik tada, kai atrodžiau kaip moteris, kuri jo nereikia.
Ir ką būtent matei? pasiteiravau, be pykčio.
Jis nuryjo:
Mačiau stiprią, ramią, save mylinčią moterį. Atrodė, kad visi su tavim skaitosi.
Va, kur esmė. Ne pamačiau moterį, kurią myliu. Bet pamačiau moterį, kurios lengvai nebepriklausau. Štai ko dabar norėjo ne meilės, o savo galios patvirtinimo.
Tesė:
Pagalvojau, kad padariau didžiausią klaidą.
Anksčiau tokie žodžiai būtų mane sugraudinę. Jaustis ypatinga. Sušilčiau. Dabar tik žiūrėjau. Be pykčio, be paniekos. Tik aiškumas:
Pasakyk man tiesą, ramiai pradėjau. Kai išėjau, ką kitiems sakei apie mane?
Sudvejojo.
Na… kad nesusišnekėjome.
Linktelėjau.
Sakai ir dabar tą patį? Ar kad mane praradai nes manęs nebranginai? Nes paleidai, kol vis dar šalia buvau?
Tyla buvo atsakymas.
Anksčiau ieškojau atleidimo, aiškinimų, uždarymo. Šiandien nieko neieškojau tiesiog atsiėmiau balsą.
Jis norėjo paimti už rankos tik priartino delną prie mano, lyg tikrintų, ar dar turi teisę.
Noriu vėl pradėti iš naujo, tyliai.
Aš neištraukiau rankos žaibiškai. Tiesiog ramiai padėjau ant kelių.
Mes nebegalim pradėti iš naujo, švelniai. Nes aš jau esu po pabaigos, nebe pradžioje.
Jis mirktelėjo.
Bet… aš pasikeičiau.
Pažiūrėjau ramiai:
Pasikeitei tiek, kiek reikia, kad pats sau galėtum atleisti. Bet ne tiek, kad galėtum vėl mane mylėti.
Tie žodžiai buvo aštrokai net man. Bet neišrėžiau jų iš pykčio. Iš tiesos.
Tu mane pasikvietei, kad pažiūrėtum, ar dar turi įtaką. Ar dar galiu suminkštėti. Ar dar eičiau paskui, jei gerai pažiūrėtum.
Jis paraudo:
Ne… nėra taip.
Yra, bambtelėjau pusbalsiu. Bet nebesuveikia.
Užmokėjau už save pati. Ne iš išdidumo, ne todėl, kad man pinigų gaila buvo (ar litais, ar eurais), o todėl, kad nenorėjau jokių gestų, kurie suteiktų teisę prie manęs dar bandyti priartėti.
Atsistojau. Jis irgi.
Iš tikrųjų išeisi taip? tyliai.
Užsimečiau paltą:
Išėjau taip jau prieš metus, rami. Tik tada maniau, kad praradau tave. O realiai… radau save.
Paskutinį kartą žvilgtelėjau.
Atmink: nepraradai manęs dėl to, kad nemylėjai. Praradai, nes buvai tikras, kad aš niekada neišeisiu.
Atsisukau ir ėjau link durų. Be liūdesio. Be skausmo. Su tuo keistu, saldžiu laisvės jausmu, kuris daug stipresnis už bet kurią meilę.
Laisvė.
O tu, jei grįžtų buvęs su nauju gyvenimu duotum šansą ar rinktumeisi save be paaiškinimų?
