Mano vardas Andrius, ir aš noriu pasidalyti savo istorija su tais, kurie galbūt jau yra praėję pro tai, ką aš dabar išgyvenu. Aš nesiekiu gailesčio ar smerkimo – man tiesiog reikia išsikalbėti. Nes jau nebegaliu tylėti. Nebegaliu su tuo susitvarkyti vienas.
Mano žmonos vardas yra Miglė. Mes esame kartu beveik šešiolika metų, susituokę jau penkiolika. Turime du vaikus – sūnų ir dukrą. Pasistatėme namą Vilniaus priemiestyje, dirbame, auginame vaikus, kartais nuvažiuojame prie jūros – kaip ir visi. Iš šalies atrodome kaip laiminga šeima. Bet aš nebemoku miegoti naktimis. Nes mane griaužia… pavydas.
Aš vis dar myliu Miglę kaip anuos laikus, kai susituokėme. Ir dar labiau. Dabar žinau, kokia ji tikrajame gyvenime, kasdienybėje, sudėtingomis akimirkomis. Mačiau ją pavargusią, sergančią, susitaršiusia, nusiminusią – ir vis dar laikau ją gražiausia moterimi pasaulyje. Kartais, kai ji ruošiasi darbui, slapta žaviuosi, kaip ji renkasi auskarus, tiesina sijoną. Man malonu iki drebulio būti jos vyru. Vis dar atnešu jai rytais kavos ir palieku raštelius vonios veidrodyje.
Tačiau dėl šios meilės pradedu degti iš vidaus. Baimė prarasti ją mane tiesiog ėda. Bijau, kad vieną dieną ji sugrįš ne pas mane. Bijau, kad kitas vyras privers ją juoktis taip, kaip kažkada juokėsi su manimi.
Mano baimės neatsirado be priežasties. Jas kursto istorijos, kurias kasdien girdžiu darbe. Vyrai, kurie rūkomajame juokiasi, pasakodami, kaip keliavo su „merginomis“ į komandiruotes. Kaip jų žmonos nieko nežino. Kaip viską taip lengvai ir paprastai galima paslėpti. Vienas jų, nė kiek nesidrovėdamas, tiesiai rėžė: „Tu ką, tiki, kad tavoji taip pat visiškai patikima? Dabar visos tokios…“
Po tokių pokalbių pradėjau pastebėti kiekvieną smulkmeną. Anksčiau Miglė galėjo valandų valandas sėdėti namuose pižamoje, o dabar – pasidažo net eidama į parduotuvę. Anksčiau grįždavo namo šeštą, dabar skambina, kad užtruko dėl „naujo projekto“. Anksčiau pasakodavo apie savo dieną, dabar tik trumpai atsako „viskas gerai“. Ji visada mėgo tvarką, bet dabar jos spintoje atsirado keletas suknelių, kurios akivaizdžiai „ne darbui“. Nauji kvepalai. Šviežias rausvumas skruostuose. Ar tai aš sau įsikalbu?
Pradedu gaudyti save galvojant apie tai, kad norėčiau patikrinti jos telefoną. Įdėti GPS į jos automobilį. Paskambinti į darbą ir pasiteirauti, ar ji tikrai ten. Arba netikėtai ją aplankyti darbe, tarsi netyčia. Stebėčiau, su kuo ji eina pietauti. Ar tas pats vyras šalia? Ar ne per daug galantiškas? Bet tada sustingstu – o jei ji pamatys? O jei aš suklysiu? O jei viskas tik mano galvoje? Kaip tada paaiškinsiu savo elgesį?
Šios mintys mane drasko. Kiekvieną vakarą laukiu, klausydamasis kiekvieno žingsnio prie durų. Kiekvienas vėlavimas – tarsi duris į širdį. Negaliu tiesiai paklausti jos – bijau, kad jei paklausiu, išgirsiu tiesą. O jei ji atsakys „ne“ – ar patikėsiu?
Aš nebepažįstu savęs. Visada buvau pasitikintis vyras. Niekada nešnipinėjau, nesukėliau scenų. Bet dabar blaškausi tarp meilės ir paranojos. Nenoriu sugriauti mūsų santuokos savo įtarimais. Bet nebegaliu gyventi, kaip anksčiau, nematydamas, kad kažkas keičiasi.
Žinau, kad pavydas – tai liga. Bet ką daryti, jei ji tampa lėtine? Nuoširdžiai nenoriu jos prarasti. Noriu būti su ja, prabusti šalia, kartu augti, senti kartu. Noriu pasitikėti. Bet nežinau, kaip.
Jei skaitai tai – žmogus, kuris taip pat kadaise jautė, kad žemė slysta iš po kojų – pasakyk: ką man daryti? Ar verta nuoširdžiai su ja pasikalbėti, rizikuojant išgirsti baisiausią? Ar geriau tylėti ir tiesiog būti šalia, tikintis, kad audra praeis?
Nebegaliu susitvarkyti. Skęstu savo pavydume. Ir nežinau, kaip išbristi.
