Įsimylėjau po šešiasdešimtmetį. O mano dukra, Ugnė, sako, kad ji man gėda.
Mama, gal čia išprotėjai! išklykė ji, žiūrėdama į mane kaip į išradingą seniūnę. Pasižadinei? Tokio amžiaus?!
Stojau virtuvėje su puodeliu arbatos rankoje ir negalėjau patikėti, ką girdi. Ne todėl, kad buvau nustebusi, o todėl, kad netikėjau tokio aštraus kritimo.
Nesuprantu pradėjau ramiai. Tu jau suaugusi, turi vyrą, vaikų. Maniau, kad džiaugsiesi, jog nebe viena.
Džiaugsis?! pasipiktino ji. Nori eiti į pasimatymus, laikytis už rankų gatvėje, gal net šįti su vyruku? Mama, tu esi močiutė! Ne kokia 15metė iš TikTok.
Tai skaudėjo labiau, nei galėjau įsivaizduoti.
Nebuvo tai, ką įsivaizdavau: kviečiu ją į arbatą, sėdime kaip dvi suaugusios moterys, ir aš pasakoju, kad jau kelis mėnesius susitinku su kažkuo. Kad pažinau Edviną našų, šiltą vištažą, su kuriuo einame į kiną, pasivaikščiojimus, o kartais tiesiog gersime kavą ir kalbėsime apie viską.
Vietoje paramos išgiriau tik gėdos įkvepį ir nuoskaus nuosprendį.
Vaikai klausysis, kodėl močiutė taip keista. Draugai paklaus, kas tau vyksta.
Gal tiesiog pradėjau gyventi? paklausiau, neišgirdusi savo balso.
Tokio amžiaus?! susiraukė ji. Susitvarkyk.
Ir aš tik vieną galvojau: ar tikrai turiu gėdos jausti vien tik todėl, kad drąsiai dar kartą mečiau į meilę?
Keletą dienų vaikščiojau namuose kaip šešėlis. Visiškas kasdienis rutinos laistyti gėles, gaminti sriubą, skaityti knygas bet niekas nebuvo skanus taip kaip anksčiau. Dukros žodžiai aidėjo: Močiutė neturėtų įsimylėti. Tai gėda.
O aš nieko blogo nedariau. Niekam nebuvau perimta vietos, nepamiršau anūkus, neatsisakiau pareigų. Tiesiog po daugelio metų pirmą kartą pajutau, kad kažkas mane mato. Kad ne tik esu mama, ne tik močiutė, ne tik ponia Kristina iš pirmojo aukšto. O moteris iš mėsos ir kaulų.
Pazįdinau Edviną atsitiktinai bibliotekoje, kai jis pakėlė knygą, kurią aš numetiau. Jis šypsojosi ir pasakė: Kartais likimas spjaudo tiksliau nei Amazon. Tai mane prajuokino. Pradėjome kalbėti apie knygas, o pasibaigus, susėdome kavos kavinėlėje prie Senamiesčio.
Nesusimaišiau iš karto. Pirma smalsumas, po to šiluma, galiausiai tas keistas drebėjimas, kurio po daugelį metų nebuvo. Atrodė, kad vėl man kažko rūpi, vėl yra priežastis išeiti iš namų.
Ugnė teigė, kad aš išprotėjau. Kad turėčiau skirti dėmesį anūkams, mezgimui ar sodui. Bet ar tikrai būtina būti močiute taip, kad atsisakyti savęs? Jausmų, artumo, prisilietimo?
Edvinas niekada netrukdė. Kai papasakojau jam apie mūsų pokalbį su dukra, jis švelniai apgręžė mano ranką ir tarė:
Nenoriu kirsti kelią tarp tavęs ir tavo šeimos. Bet jei jausi, kad turiu ištikti, suprasiu.
Žiūrėjau į jo raukšles, į šiltas, ramias akis ir susimąsčiau: kodėl pasaulis neleidžia mums mylėti, kai jau tikrai žinome, ką meilė reiškia?
Neleidau sau atsakyti iškart. Paprašiau kelių dienų. Norėjau viską apgalvoti iš tolo. Tačiau kiekvieną dieną augo jausmas, kurio niekada nepažinau: ne ilgesys, ne pyktis, o pasididžiavimas. Kad nepaisant visų vyro mirties, vienišų metų, visuomenės lūkesčių aš vis dar galiu mylėti. Ir nenoriu to atsisakyti.
Mylu anūkus. Mylu dukrą. Bet ne visus 61 metus gyvenu tam, kad sėdėčiau keturių sienų viduje ir lauktų, kol kas nors man leis jausti.
Tai mano gyvenimas. Ir neketinu jo atsiprašyti.
Sekmadienį pakvietėme Ugnę į pietus. Ji atėjo su vaikais, kaip visada punktualiai, su įtampa veide ir šaltu balsu. Nuo tos virtuvės diskusijos nebuvo jokių pokalbių. Anūkai bėgo po butą, o mes sėdėjome prie stalo tylėjimo, kiekviena susirūpinusi savo patiekalu.
Tik prie desertų paklausiau ramiai:
Susitinku su Edvinu. Dar. Ir nenoriu to slėpti.
Ugnė požiūrį išties iškėlė iš nuostabumo.
Taigi vis tiek tai tęsi?
Taip, atsakiau. Nes pirmą kartą po ilgo laiko jaučiuosi laiminga.
O ką žmonės pasakys? Draugai, kaimynai, vaikai?
Gal taip pat, kaip aš, kai matau savo mamą, kuri pagaliau nebebijo gyvenimo.
Ji tylėjo. Neiškart neįtikėjo, kad atsakysiu be vargo.
Aš tiesiog gėdinuosi tavęs, mama, šnabždėjo ji. Ne taip įsivaizdavau tave senatvėje.
O aš ne taip įsivaizdavau senatvę, kurioje man neleidžiama mylėti, atsakiau.
Išėjo ankščiau nei įprastai. Be klyksmo, be ašarų. Tik su tuo pačiu šaltumu, su kuriuo atėjo.
Vakare pasivaikščiojau su Edvinu. Jis laikė mano ranką. Pereidavome pro kaimynų kiemus, kai kurie pažvelgė, kai kurie nusišypsojo, o kai kurie atsisuko. Bet pirmą kartą gyvenime man nebuvo svarbu.
Nes jei meilė ateina po šešiasdešimtmetės, tai ne tam, kad ja gėda, o tam, kad ją pagaliau vertintume.
