Kai buvau maža, svajojau kuo greičiau užaugti, kad galėčiau pati spręsti, ką veiksiu: valgyti, ką tik noriu, gultis miegoti kada pati noriu, išeiti į miestą be leidimo. Dabar juokiuosi iš to savo naivaus, svajokliško aš. Tikrovė man smogė tą dieną, kai pradėjau gyventi viena Vilniuje: valymai, gaminimai, nuoma, mokesčiai, pirkiniai ir viskas iš vieno atlyginimo, kuris vos užtenka. Atrodė, kad laisvė tai pasirinkti, ką vakarieniauti. Nežinojau, kad tai reiškia skaičiuoti, ar kartu užteks eurų ir ryžiams, ir muilui.
Vieną rytą supratau, kad jau kelias savaites ramiai nepavalgiau pusryčių. Atsikeliu, nusimaudau, paskubomis pakloju lovą ir bėgu į autobusą. Pakeliui prisimenu, kad neatšaukiau to darbo laiško, kad penktadieniui būtina sumokėti už internetą, o kortelėje liko keli centai iki limito. Ta suaugusiųjų laisvė pasirodė nesibaigiantis sąrašas reikalų, o ne išsipildžiusi svajonė.
Kai vakare grįžtu namo į savo mažą kambarį, pavargimas nukrinta kaip plyta. Atidarau šaldytuvą su viltimi, kad ten bus kas nors greito, kas pagaminama savaime. Bet ne reikia plauti, pjaustyti, virti, po to vėl plauti indus. Kartais vakarienės metu apsiriboju duona ir sūriu, kad tik nereikėtų liestis prie keptuvės. Tačiau net tada negaliu atsipalaiduoti, nes galvoje sukasi mintys: sąskaita už vandenį didelė, gal reikia tvarkyti čiaupą vonioje, rytiniai drabužiai jau dvokia, nes pamiršau juos pakabinti džiūti.
Draugai vis kviečia: Eikim susitikti. Bet kaskart, kai bandome susitarti, vis pasitaiko problemų: vienam viršvalandžiai darbe, kitas slaugo mamą, trečias vos turi už ką gyventi, ketvirtas tiesiog išsekęs. Paauglystėje matydavomės beveik kasdien, dabar praeina ištisas mėnuo nesimatant. Ir kai pagaliau susitinkam, visos temos apie nuovargį, apie mokesčius, apie skaudantį sprandą. Esame jauni, bet skambame kaip aštuoniasdešimtmečiai pensininkai.
Labiausiai skauda, kad tikros poilsio akimirkos nebėra. Net savaitgaliai tapo darbų sąrašu: skalbimas, valymas, planavimas kitai savaitei, pirkinių sąrašas, kažko remontas. Vieną šeštadienį ėmiau verkti plaudama grindis supratau, kad net ilsėdamasi neilsėjuosi. Vaikystėje vadinau tai laisve, o iš tiesų tiesiog pradėjau daryti viską, ką už mane anksčiau darė suaugusieji tik dabar jau niekas neateina į pagalbą.
Ir pats darbas nebuvo toks, kaip įsivaizdavau. Maniau, kad darbas tik atneša pasitenkinimą. Nežinojau, kad tenka šypsotis, kai net nesinori, kentėti kvailus komentarus, pildyti nuolat kintančius planus, o didžioji algos dalis išnyksta ant dalykų, kurių net nepastebi. Kartą sėdėjau ir svarstiau, ar valgyti pietus, ar pasilikti pinigų naujai Vilniečio kortelei. Tokių dalykų tau vaikystėje niekas nepasako. Niekas neparuošia, kad suaugusiųjų gyvenimas tai begalinis galvos skaičiavimas.
Maniau, kad suaugti reiškia laisvė. O iš tikrųjų tai keistas trapus balansas tarp nuovargio, atsakomybių ir tų retų, trumpų taikos akimirkų.
