Kaip aš ją nekenčiau…
Šiek tiek sulenktas popieriaus lapas gulėjo jos stalo stalčiuje – šalia prašymo atleisti iš paslaugų. Keistas jausmas prasidūrė krūtinėje: lyg šis popieriaus skiautėtukas gulėjo ten ne be reikalo, lyg laukė būtent manęs.
Paėmiau jį, ir atmintyje išdygo vaikystė. Kaip mes su berniukais Kaune žaidėme šnipus, rašydami slaptus pranešimus pienu ant popieriaus, o po to juos skaitėme, pakaitinę virš ugnies. Su Gabija seniai apie šių žaidimą kalbėjomės, sėdėdami prie kavos ir plepėdami apie niekus…
Vargiai sulaukiau pietų. Nuskubau namo kaip išprotėjęs. Širdis kapojo – ne iš baimės, ne, iš nuojautos. Įjungęs viryklę, pridėjau lapą prie liepsnos, ir… pasirodė eilutės. Kaip vaikystėje. Tik dabar – tai buvo skausminga, suaugusi tiesa.
„Jei skaitai tai, reiškia, nepaklydau. Atsiminiai tave nulėmė. Viskas galėjo būti kitaip. Bet žinok – kai žeminai mane, tu sunaikinai viską, ką jaučiau tau. Manau, tau net patiko mane žiaurinti. Galbūt ir tik tiek tau įmanoma.
Kažkada tau buvo skaudu – ir dabar tu laužai tuos, kurie negali ir nenorį atsakyti tuo pačiu. Manai, negalėjau atsikeršyti? Galėjau. Bet tada būčiau nustoja būti savimi.
Galima laimėti mūšį, bet pralaimėti karą. Neieškok manęs. Ate. – G.“
Sėdėjau su šiuo laišku ir negalėjau pajudėti. Kodėl? Kodėl ją taip pragaištingai, iki neapykantos, aistringai… mylėjau?
Ji pasirodė biure netikėtai. Įėjo – ir lyg patalpa užsipildė šviesa. Paprastas, kasdienis kabinetas trečiame seno verslo centro aukšte Vilniuje staiga atgijo jūros vėju, saulės šviesa ir rytų sodo gaiva.
Ji nebuvo grožio karalienė – ne, ne modelis. Tačiau joje buvo tai, kas mane išvesdavo iš pusiausvyros. Aš, patyręs vyras, matęs įvairių moterų – grakščių, drąsių, glamūringų ir paprastų – staiga lyg praradau kryptį. Viskas, kas anksčiau jaudino, nebeveikė.
Aš buvau išlepęs dėmesio, damų, intrigų. Šviesiaplaukės, rudplaukės, juodaplaukės – visos šios figūros lengvai ir greitai praeidavo pro mano gyvenimą. Pasimatymai, gėlės, trumpi romanai, ir vėl laisvė. Aš rinkausi. Aš valdžiau. Aš neprašiau – aš gaudavau.
Bet Gabija…
Norėjosi pasileisti ant jos kelių, įkvėpti jos odos kvapą, glostyti šviesius plaukus, liesti riešą ar kaklą, jausti jos kvėpavimo ritmą, girdėti juoką, matyti, kaip ji kramto lūpą, kai susinervina.
Gabija dirbo po manimi – tiesiogine ir perkeltine prasme. Ji buvo mano komandos dalis. Ne lyderė, ne žvaigždė. Bet žinojau: jei reikia sudėtingos užduoties – duosiu jai, ir viskas bus atlikta. Tvarkingai, laiku, be nereikalingo triukšmo.
Pradėjau jausti keistą malonumą, kai galėjau ant jos surikti. Tarsi pats jos buvimas davė man priežastį būti žiauriam. Ji susispaudė, tapo trapi ir bejėgė – ir tais momentais jaučiausi dievu. Jei ji tik praverkdavo… jei paleistų emocijas. Aš būčiau pagailėjęs. Aš būčiau paguodęs. Turbūt aš pasikeisčiau.
Bet ji laikėsi. Tyliai. Be priekaištų. Be skųsmų. Be silpnumo. Ir tai erzino dar labai. Bandydau sulaukti jos dėmesio: palikdavau ant stalo šokoladukus, dovanojau smulkmenas. Komplimentus su antra prasme. Žvilgsnius, užuominas. Ji suprato – aš tai žinojau. Ir jaučiau, kad ji taip pat kažką jaučia.
Kartais atrodydavo, kad jei tik paliesčiau jos ranką – pasaulis sustos. Ir vieną kartą drįsau. Apkabinau. Tyla. Beveik švelniai. O ji… atsitraukė. Žiūrėjo į akis. Be žodžių. Be priekaištų. Be histerijos.
Ir tai buvo blogiau už antausį.
Ji buvo mano iššūkis. Lygiavertė. Bet aš nenorėjau to pripažinti. Man reikėjo viršenybės. Nebuvau pasiruošęs būti pažeidžiamu. Ne prieš ją.
Stebėjau ją. Kaip sprendžia problemas. Kaip elgiasi sudėtingose situacijose. Mano kolegas ji taip pat patraukdavo. Per daug. Kažkas net bandė ją pakviesti vakarieniauti. Aš viską matėIr vieną dieną supratau, kad savo žiaurumu ir savanaudiškumu sunaikinau vienintelį šviesos spindulį savo gyvenime.
