„Kam gimdėte vaikus, jei dabar jums nėra laiko jais rūpintis?“ – aš nesiruošiu sėdėti su anūkais ir aukoti savo gyvenimo.
Pavargau tylėti. Pavargu apsimesti, kad viskas gerai. Kad esu gera, kantri, visada pasiruošusi pagelbėti močiutė, kuriai nėra nieko svarbiau, kaip praleisti laiką su anūkais ir virti jiems sriubą. Bet tiesa tokia, kad aš nebegaliu taip. Man šešiasdešimt. Taip, aš pensininkė. Bet ar tai reiškia, kad mano gyvenimas dabar turi suktis tik aplink svetimus vaikus?
Žodį „svetimų“ vartoju neatsitiktinai. Nes anūkai – tai ne mano vaikai. Aš jau kartą įveikiau šį kelią. Aš užauginau du sūnus. Įdėjau į juos viską: jėgas, nervus, sveikatą, pinigus. Auginau, kai sirgo, kai kaprizavo, kai vidury nakties pabuddavo su karščiavimu. O tada, tais metais, net minties nekilo juos palikti močiutei ar kaimynei – pati viską tvarkydavau. Nes taip buvo teisinga. Nes tai buvo mano pasirinkimas – pagimdyti, užauginti, įdėti.
Dabar mano vaikai užaugo. Kiekvienas turi savo šeimą, darbą, reikalus. Ir jie laiko savaime suprantamu, kad aš turiu būti po ranka. Sėdėti su mažyliais, kai jiems reikia į manikiūrą. Paimti iš darželio, kai jie nusprendžia staiga nuvykti į kiną. Nuvežti pas gydytoją, kol jie dirba. O kartais tiesiog – nes pavargo. O aš?
Aš irgi pavargstu. Aš irgi turiu gyvenimą. Turiu draugų, įpročių, pomėgių, susitikimų, kelionių. Išėjusi į pensiją pagaliau pradėjau daryti tai, ko sau niekada neleisdavau. Užsirašiau į šokių pamokas, lankau teatrą, vakarais kepu štrudelius ir žiūriu prancūziškus filmus. Aš gyva. Aš noriu gyventi.
Bet mano vaikai, ypač vyriausias, tarsi to nemato. Neseniai jis tiesiog atvedė pas mane anūką ir, net neprašęs, paliko:
„Mama, tu gi vis tiek namie. Pabūk su juo porą valandėlių.“
O aš ruošiausi į svečius pas draugę. Nematėmės pusę metų. Aš stovėjau, sumišusi laikydama rankose puodelį kavos, ir žiūrėjau, kaip sūnus užsisiūbavo striukę ir nubėgo į kokius „svarbius reikalus“. Net neatsiprašė. Net nepasidomėjo, ar aš laisva. Tiesiog paliko vaiką kaip kuprinę laikymui.
Aš neprieš savo anūkus. Aš juos myliu. Iš tikrųjų. Jie mieli, juokingi, kvepia sausainiais ir vaikišku šampūnu. Bet aš neprivalau jais rūpintis kaskart, kai kam nors į galvą ateina. Nebūtiny atšaukti savo planų. Nebūtiny skirti jiems viso savo gyvenimo.
Tą dieną, kai sėdėjau su anūku ir bandžiau sugalvoti, ką jam išvirti pietums, paskambino jauniausias sūnus. Jis pasakė, kad jie laukia vaiko. Džiaugsmingai. Neslėpsiu – aš apsiverkiau. Bet iš karto viduje užgavo nerimas. Tai reiškia, kad dabar mane trauks iš dviejų pusių? Vienas su pirmuoju anūku, kitas – su antruoju? Ir ką aš tada darysiu? Gyvensiu su tvarkaraščiu: pirmadienis, trečiadienis, penktadienis – vienas vaikas, antradienis, ketvirtadienis – kitas?
Po pokalbio aš atsisėdau ant sofos ir susimąsčiau. Ar tikrai tai dabar mano likimas? Pensija – ne gyvenimo pabaiga, tai tiesiog kitas jos etapas. Kodėl aš turėčiau virsti nemokama aukle tik todėl, kad mano vaikams taip patogiau?
Pasakiau vyriausiam sūnui, kad šį kartą padėsiu, bet toliau – tik susitarus. Kad aš ne prižiūrėtoja ir ne pareiga. Kad ir aš turiu savo reikalų. Jis įsižeidė. Sakė, kad aš savanaudė. Bet ar savanaudiškumas – tai noras gyventi savo gyvenimą?
Aš dvidešimt penkerius metus dirbau be atostogų. Auginau vaikus, mokėjau paskolas, sau atsisakydavau naujų batų, kad nupirkti jiems vadovėlius. Nesakau, kad gailiuosi – ne. Bet dabar aš noriu kvėpuoti laisvai. Noriu sutikti aušrą ne su košėmis ir sauskelnėmis, o su puodeliu kavos ir knyga. Noriu būti močiute, o ne tarnaitė.
Pasaulis pasikeitė. Moterys tapo drąsesnės, sąžiningesnės. Mes turime teisę į poilsį, asmeninę erdvę, savo norus. Aš neprieš pagelbėti, bet pagelbėti – nereiškia „daryk viską pati“. Tai reiškia būti šalia iš širdės, o ne todėl, kad kas nors laiko tai „pareiga“.
Jei tau sunku auginti vaiką – gal verta pagalvoti, kam jį gimei. Aš negimdžiau sau pakaitalo. Aš gimdžiau asmenybes, savarankiškas ir sugebančias prisiimti atsakomybę už savo sprendimus.
Taigi taip, aš būsiu močiutė. Bet savaitgaliais, kai turiu laiko. Kai pati pasiūlysiu. Ir tikrai ne savo sąskaita.
Ir žinot ką? Aš nejaučiu kaltės. Aš jaučiu, kad pirmą kartą per ilgą laiką – esu savo vietoje.
