„Kam gimdėte vaikus, jei dabar neturite laiko juos auginti?“ — aš nesiruošiu sėdėti su vaikaičiais ir aukoti savo gyvenimo.
Pavargau tylėti. Pavargau apsimesti, kad viskas gerai. Kad esu gera, kantri, visada pasiruošusi padėti bobutė, kuriai nėra nieko svarbiau kaip leisti laiką su anūkais ir virti jiems sriubą. Bet tiesa ta, kad nebegaliu toliau taip gyventi. Man šešiasdešimt. Taip, aš pensininkė. Bet ar tai reiškia, kad mano gyvenimas turi suktis tik aplink svetimus vaikus?
Žodį „svetimų“ vartoju neatsitiktinai. Nes anūkai — tai ne mano vaikai. Aš jau kartą nuejau šį kelią. Aš užauginau du sūnus. Įdėjau į juos viską: jėgas, nervus, sveikatą, pinigus. Auginau, kai sirgo, kai kaprizavo, kai vidury nakties keliaudavo su karščiavimu. Ir tada, tais metais, net nemaniau palikti jų bobutei ar kaimynėms — pati viską traukiau ant savo pečių. Nes taip buvo teisinga. Nes tai buvo mano pasirinkimas — pagimdyti, užauginti, įdėti.
Dabar mano vaikai užaugo. Kiekvienas turi savo šeimą, darbą, savo reikalus. Ir jiems atrodo savaime suprantama, kad turiu būti parengta padėti. Sėdėti su mažyliais, kai jiems reikia į manikiūrą. Atvažiuoti į darželį, kai jie nusprendė staiga nuvykti į kiną. Nuvežti pas gydytoją, kol jie dirba. O kartais tiesiog — nes jie pavargo. O aš?
Aš irgi pavargstu. Aš irgi turiu savo gyvenimą. Turiu draugų, pomėgių, susitikimų, kelionių. Išėjusi į pensiją pagaliau pradėjau daryti tai, ko sau niekada neleisdavau. Įsirašiau į šokių pamokas, lankau teatrą, kepu vakarais štrudelius ir žiūriu prancūziškus filmus. Aš gyva. Aš noriu gyventi.
Bet mano vaikai, ypač vyresnysis, tarsi to nemato. Neseniai jis tiesiog atsivedė pas mane anūką ir, net nepaklausęs, paliko:
— Mama, tu vis tiek namie. Pabūk su juo porą valandėlių.
O aš ruošiausi eiti pas draugę. Nematėmės pusę metų. Aš stovėjau, sumišusi laikydama rankose puodelį kavos, ir žiūrėjau, kaip sūnus užsitraukia striukę ir bėga į kažkokius „svarbius reikalus“. Net neatsiprašė. Net nepaklausė, ar esu laisva. Tiesiog paliko vaiką kaip kuprinę laikyti.
Nesakau, kad nekenčiu savo anūkų. Juos myliu. Sąžiningai. Jie mieli, linksmi, kvepia sausainiais ir vaikišku šampūnu. Bet aš neprivalau rūpintis jais kaskart, kai kam nors atrodo patogu. Nėra mano pareiga atšaukti savo planus. Nėra mano pareiga paaukti jiems visą savo gyvenimą.
Tą dieną, kai sėdėjau su anūku ir mąsčiau, ką jam paruošti vakarienei, paskambino jaunesnysis sūnus. Jis pasakė, kad jie laukia vaiko. Džiaugsmingu tonu. Nelyginsiu — aš apsiverkiau. Bet viduje iškart atsirado nerimas. Tai reiškia, kad dabar mane trauks iš dviejų pusių? Vienas su pirmuoju anūku, kitas su antruoju? Ir ką man daryti? Gyventi pagal tvarkaraštį: pirmadienis, trečiadienis, penktadienis — vienas vaikas, antradienis, ketvirtadienis — kitas?
Po pokalbio atsisėdau ant sofos ir susimąsčiau. Ar tikrai tai dabar mano likimas? Pensija — tai ne gyvenimo pabaiga, o tiesiog kitas jos etapas. Kodėl aš turėčiau virsti nemokama aukle vien dėl to, kad mano vaikams tai patogu?
Pasakiau vyresniajam sūnui, kad šį kartą padėsiu, bet ateityje — tik susitarus. Kad nesu auklė ir ne pareiga. Kad aš irgi turiu savų reikalų. Jis įsižeidė. Pasakė, kad esu egoistė. Bet ar egoizmas — tai noras gyventi savo gyvenimą?
Aš dvidešimt penkerius metus dirbau be atostogų. Auginau vaikus, mokėjau paskolas, sau atsisakydavau naujų batų, kad nupirkti jiems vadovėlius. Nesakau, kad gailiuosi — ne. Bet dabar noriu kvėpuoti laisvai. Norėčiau sutikti aušrą ne su košėmis ir sauskelnėmis, o su puodeliu kavos ir knyga. Norėčiau būti bobute, o ne tarnaite.
Pasaulis pasikeitė. Moterys tapo drąsesnės, sąžiningesnės. Turime teisę į poilsį, asmeninę erdvę, savo norus. Neprieštarauju padėti, bet padėti — nereiškia „daryk viską pati“. Tai reiškia būti šalia iš širdės, o ne todėl, kad kas nors laiko tai „pareiga“.
Jei negali susitvarkyti su vaiko auginimu — gal verta pagalvoti, kam jį gimdei. Aš negimdžiau sau pakaitalo. Aš gimdžiau asmenybes, savarankiškas ir galinčias prisiimti atsakomybę už savo sprendimus.
Taigi taip, aš būsiu bobutė. Bet savaitgaliais, kai turiu laiko. Kai pati pasiūlysiu. Ir tikrai ne savo pačios sąskaita.
Ir žinote ką? Jaučiuosi nekaltai. Jaučiuosi, kad pirmą kartą per ilgą laiką — esu savo vietoje.
