„Kodėl gimdėte vaikus, jei dabar jums nėra laiko užsiimti jais?“ – aš nesiruošiu sėdėti su anūkais ir aukoti savo gyvenimo.
Pavargau tylėti. Pavargu apsimesti, kad viskas gerai. Kad esu gera, kantri, visada pasiruošusi pagelbėti močiutė, kuriai nėra nieko svarbiau, kaip praleisti laiką su anūkais ir virti jiems sriubą. Bet tiesa tokia, kad aš taip daugiau nebegaliu. Man šešiasdešimt. Taip, aš pensininkė. Bet ar tai reiškia, kad mano gyvenimas dabar turi suktis tik aplink svetimus vaikus?
Žodį „svetimų“ vartoju neatsitiktinai. Nes anūkai – tai ne mano vaikai. Aš jau kartą ėjau šiuo keliu. Aš užauginau du sūnus. Įdėjau į juos viską: jėgas, nervus, sveikatą, pinigus. Auklėjau, kai sirgo, kai kaprizavo, kai vidury nakties budavo su karščiavimu. Ir tada, tais metais, net nepagalvodavau perdavus juos močiutei ar kūdikėlių prižiūrėtojai – viską traukdavau pati. Nes taip buvo teisinga. Nes tai buvo mano pasirinkimas – pagimdyti, užauginti, įdėti.
Dabar mano vaikai užaugo. Kiekvienas turi savo šeimą, darbą, savo reikalus. Ir jie laiko savaime suprantamu, kad aš turiu būti visada po ranka. Sėdėti su mažyliais, kai jiems reikia į manikiūrą. Atvažiuoti į darželį, kai jie nusprendė staiga nuvažiuoti į kiną. Nuvežti pas gydytoją, kol jie dirba. O kartais tiesiog todėl, kad pavargo. O aš?
Aš irgi pavargstu. Aš irgi turiu savo gyvenimą. Turiu draugų, įpročių, pomėgių, susitikimų, kelionių. Išėjusi į pensiją pagaliau pradėjau daryti tai, ko sau niekada neleisdavau. Užsirašiau į šokius, lankau teatru, vakarais keptu strudelį ir žiūriu prancūziškus filmus. Aš gyva. Aš noriu gyventi.
Bet mano vaikai, ypač vyresnysis, tarsi to nemato. Neseniai jis tiesiog atvedė pas mane anūką ir, net nepaklausęs, paliko:
– Mama, tu gi vis tiek namie. Pabūk su juo porą valandėlių.
O aš ruošiausi pas draugę. Mes nemačėmės pusę metų. Aš stovėjau, sumišusi laikydama puodelį kavos, ir žiūrėjau, kaip sūnus užsipuola striukę ir bėga į kokius „svarbius reikalus“. Net neatsiprašė. Net nesidomėjo, ar aš laisva. Tiesiog paliko vaiką kaip lagaminą saugojimui.
Aš neprieš savo anūkus. Aš juos myliu. Sąžiningai. Jie mieli, linksmi, kvepia sausainiais ir vaikišku šampūnu. Bet aš neprivalau užsiimti jais kaskart, kai kam nors užsimanys. Neprivalau atšaukti savo planų. Neprivalau skirti jiems viso savo gyvenimo.
Tą dieną, kai sėdėjau su anūku ir galvojau, ką jam išvirti vakarienei, paskambino jaunesnysis sūnus. Jis pasakė, kad jie laukia vaiko. Džiaugsmingai. Neslėpsiu – aš apsiverkiau. Tačiau viduje iš karto atsirado nerimas. Tai reiškia, kad dabar mane trauks iš dviejų pusių? Vienas su pirmuoju anūku, kitas – su antruoju? Ir ką aš tada darysiu? Gyvensu pagal tvarkaraštį: pirmadienis, trečiadienis, penktadienis – vienas vaikas, antradienis, ketvirtadienis – kitas?
Po pokalbio atsisėdau ant sofos ir susimąsčiau. Ar tai dabar mano likimas? Pensija – ne gyvenimo pabaiga, o tik kitas jos etapas. Kodėl aš turėčiau virtis nemokama aukle tik todėl, kad mano vaikams taip patogiau?
Pasakiau vyresniajam sūnui, kad šį kartą padėsiu, bet toliau – tik susitarus. Kad aš ne prižiūrėtoja ir ne pareiga. Kad ir aš turiu savo reikalų. Jis įsižeidė. Pasakė, kad esu savanaudė. Bet ar savanaudiškumas – tai noras gyventi savo gyvenimą?
Dvidešimt penkerius metus dirbau be atostogų. Auginau vaikus, mokėjau paskolas, sau atsisakydavau naujų batų, kad nupirkti jiems vadovėlius. Nesakau, kad gailiuosi – ne. Bet dabar noriu kvėpuoti laisvai. Noriu sutikti aušrą ne su košėmis ir sauskelnėmis, o su puodeliu kavos ir knyga. Noriu būti močiute, ne tarnaite.
Pasaulis pasikeitė. Moterys tapo drąsesnės, tiesingesnės. Mes turime teisę į poilsį, asmeninę erdvę, savo norus. Aš neprieš pagelbėti, bet pagelbėti – nereiškia „daryk viską pati“. Tai reiškia būti šalia iš širdės, o ne todėl, kad kas nors laiko tai „pareiga“.
Jei negali susitvarkyti su vaiko auklėjimu – gal verta pagalvoti, kodėl jį susilaukiai. Aš negimdžiau sau pakaitalo. Aš gimdžiau asmenybes, savarankiškas ir sugebančias prisiimti atsakomybę už savo sprendimus.
Taip, aš būsiu močiutė. Bet savaitgaliais, kai turiu laiko. Kai pati pasiūlysiu. Ir tikrai ne savo pačios sąskaita.
Ir žinot ką? Aš nejaučiu kaltės. Jaučiuosi taip, lyg pirmą kartą per ilgą laiką – esu savo vietoje.
