Atsiradus galimybei leisti žmogui išeiti oriai ir ramiai.
Vidurvasarį mano anyta atgulė į lovą. Sutartinai visiems tai buvo laukta, jai jau buvo 95 metai, garbingas amžius. Ji išėjo. Keturių vaikų, aštuonių anūkų, devynių proanūkių motina.
Ji buvo labai savęs vertinanti moteris, tai švelniai tariant. Kol buvo pajėgi vaikščioti, beveik jokios pagalbos nepriėmė. Draudė pastatyti skalbyklę, pati skalbdavo rankomis, nes gi ne koloninės versmės vanduo; remonto virtuvėje nedarykite, juk dujos tiesiai į butą tiekiamos, o bufetą dar anyta padovanojo; tualeto remonto neleido, “o kaip jūs, jei minus trisdešimt eisite į kaimo lauko tualetą?”; neleido keisti nugrimzdusio sofos į lovą, “ką gi jūs, ant krosnių nemiegojote”; neleido plauti grindų, „kol dar galiu, arbatą gi nesame bajorai“; mikrobangų krosnelės nepriimdavo, “kotletą keptuvėje pašildyti netilpsime” ir t.t. Viskas baigdavosi ginčais.
Kažkokiu stebuklu vienai iš anūkių pavyko atnaujinti vonios kambarį, ir mano vyrui apgaulės būdu pakeisti du langus, virtuvėje ir jos miegamajame, kažkaip pavyko meluoti, kad socialinės rūpybos skyrius sumokėjo. Be to, buvo nupirkta padori šaldytuvas, nes senasis, ačiū dievams, sugedo nuo senumo.
Iš “leidžiama” buvo tik: atvežti maisto prekių, visad priekaištavusi, kad daug, išsiurbti kilimus, vežti į polikliniką ir užmokėti komunalines sąskaitas.
Tačiau, atėjo laikas, ir ši geležinė moteris prigulė. Iki šiol nesuprantu, kaip taip nutiko. Kur dingo šimtai artimųjų ir paveldėtojų, galbūt charakterio sunkumai vis dėlto pasireiškė, bet ją priežiūrėjome aš ir mano vyras, jos sūnus.
Ir štai čia prasideda svarbiausia įrašo esmė.
Tris savaites, atrodytų, tarsi nesėkmingas tris savaites mes užtikrinome mano anytos orų išėjimą iš šio pasaulio.
Pradėkime nuo to, kad anksčiau dirbau reanimacijos slaugute. Žinome, mokame, praktikuojame. Niekas nepadarys geriau nei aš. Buvo nupirkta: medicininė lova, priešspaudiminis čiužinys, priežiūros priemonės, specialus maistas ir prasidėjo darbai.
Ryto priežiūra, kraujospūdžio matavimas, švirkštimas, maitinimas, priešspaudiminė priežiūra, baltinių keitimas, trumpas miegas, skalbimas, daržovių sultys, poilsis dienos metu, lyginimas, maitinimas, švirkštimas, sauskelnių keitimas, plovimas, masažas, trumpas miegas, klizma, sauskelnių keitimas, maitinimas, vakarienė, švirkštimas, sauskelnių keitimas, kraujospūdžio matavimas, plaukų šukavimas, nagų kirpimas, masažas, naktinės marškinių keitimas…
Nuo sovietinių laikų beveik visiems mums galvose yra mintis, kad mirti reikia namuose. Leiskite visiems giminėms plėstis šalia, užjausti, prižiūrėti. Dievai draudžia samdyti slaugą. Kas tai yra, artima dukra ir marčia negali išnešti išmatų?! Ar negaliu mirti gimtosiose sienose? Leiskite šalia kentėti, ar ne veltui augome? Kada man atneš mano paskutinį stiklinę vandens?
Ir čia noriu pasakyti.
Išmatos?! Tai yra geriausia, kas gali nutikti gulintiniam žmogui. Nusiplauti ir pakeisti sauskelnes – tai lengviausia proceso dalis. Kai sauskelnės pilnos ir kvapas aiškus – tai džiaugsmas. Nes pabandyk pasiekti išmatų iš lovos, tai tikras iššūkis.
Problema yra nevaldomi skausmai, kasdienės, beveik nenaudingos klizmos, širdies ir kvėpavimo nepakankamumas, kai namų sąlygomis trūksta tiekiamo deguonies. Nes galbūt pinigų turi, bet užtikrinti deguonį labai sunku. Daugeliui žmonių tai skaitykite – neįmanoma,
Dauguma žmonių, laukiančių savo stiklinės vandens, miršta nuo daugiorganinio nepakankamumo, įskaitant kvėpavimo. Ir patikėkite, dusti visiškai sąmoningam, net „gimtose sienose“, tai tikras košmaras.
Niekas, niekas(!!!) nemiršta reanimacijoje ir paliatyvinės priežiūros skyriuose nuo kvėpavimo nepakankamumo visapusiškai sąmoningas.
Nėra žvėriško siaubo žmogaus akyse, beprotiškų švokštimų ir traukulių. Nėra artimųjų šalia, patiriančių tuštinimo beviltiškumą, kuris persekios jus metų metus.
Visus palieka ramybėje. Yra vaistai, paprasti ir aiškūs kaip batas.
Tu gali būti gera dukra ar sūnus, užtikrinti medicininę lovą, priežiūrą, slaugę, bet negali eiti ir jų nusipirkti kaip aspirino, vaistinėje.
Jie labai efektyvūs išmanančiose rankose, suteikia galimybę žmogui išeiti ramiai ir oriai.
Dabar apie artimuosius, kurie „atneša stiklinę vandens“.
Negaliu kalbėti už visus, bet galiu papasakoti, ką jautėme mes.
Pirma diena, mega aktyvumas. Rasti, nupirkti, pristatyti medicininę lovą, priešspaudiminį čiužinį, priežiūros priemones, sauskelnes ir t.t. Vėliau prasidėjo rutina. Diena beprasmė. Nuo ketvirtos dienos, kiekvieną vakarą buvo tik nerimo praplėtos tuštumą. Grįžus namo, vėlai vakare, norėjosi tik atsigulti, bet reikėjo ruošti vištienos sriubą ir gaminti daržovių bei vaisių tyrę, užvesti skalbimo mašiną su skalbiniais, ryte išlyginti, vežti atgal. Mintys tik – kiek valgė, spaudimas, pulsas, išmatos, (ne)sėkminga klizma, burokėlių sultys…
Per šias tris savaites visiškai apleidau savo namus ir verslą.
Pusryčiai buvo liūdni, skubiai-skubiai, bendravimas su vaikais per „WhatsApp“, jei nereikia dėmesio, viskas gerai. Vyras tapo reikalingas tik kaip medžiagų tiekėjas priežiūrai.
Apleidau darbą, neradau savyje jėgų dalyvauti vaizdo konferencijoje, ten buvo naujojo generalinio direktoriaus pristatymas, ir pirmą kartą gyvenime pasirašiau svarbiausią papildomą sutartį dėl franšizės neskaitydama. Nuo 1992 metų nesu pasirašiusi dokumentų neskaitydama. Dar pilna tuštuma, abejingumas gyvenimui ir jausmas, kad esi beprasmis.
Dieną, kai mirė anyta, tą vakarą atsiguliau į lovą ir kėliau tik po šešių dienų. Išjungiau telefoną. Retkarčiais eidavau į tualetą, kartais rūkau, geriau vandenį, kažką kramtau iš to, ką atnešdavo.
Visą tą laiką galvojau tik apie tai, kad esu subtili skudurėlė ir kaip gyvena žmonės, kurių rankose daugelį metų guli gulinyčios artimieji arba turintys psichinės negalios. Tai vedė mane į dar didesnę depresiją ir nevertingumą.
Atrodytų, padarėme viską, ką vadina „socialiai priimtinu elgesiu“, viską ir net daugiau. Savavališkai. Ačiū iš niekur nelaukiau. Mano sąmoningas pasirinkimas. Bet visiškai supratau, kad pačiai taip išeiti NENORIU!
Noriu. Švarios palatos, obuolių želė pusryčiams, deguonies, gaivinančių ir šypsančių seselių, pasitikinčio gydytojo, kuris suprasdamas, kad agonija artėja, nuramins, nepatirti gėdos dėl užterštų sauskelnių.
Nenoriu. Kad mano dukros nors kelioms savaitėms mestų savo šeimas, darbą, gyvenimą tam, kad pačios užtikrintų orų mano išėjimą. Nenoriu jų ašarų bejėgiškumo, ir daugiamečių kankinamųjų apmąstymų, ką būtų galima padaryti kažkaip geriau.
Esu už senelių namus ir paliatyvinius skyrius. Labai tikiuosi, kad tokia pramonė išsivystys pas mus kaip daugelyje civilizuotų šalių, tuo metu, kai aš ruošiuosi mirti.
Kol kas viskas ne taip, deja. Matyt, nėra paklausos…
