Man yra dvidešimt šeši metai, ir žmona sako, kad turiu problemą, kurios nenoriu pripažinti.
Ji kartoja tai kaskart, kai išeinu iš darbo ar kai mane atleidžia.
Ji sako, kad nenormalu, jog ilgiausiai dirbau vienoje vietoje tik pusę metų.
Ir ji teisi.
Kartais išsilaikau mėnesį, kartais penkiolika dienų, kartais net neišgyvenu iki bandomojo laikotarpio pabaigos.
Dirbau visokiausius darbus nuo pastatų priežiūros, valymo, gatvių šlavimo, tualetų plovimo, prekių nešiojimo sandėliuose.
Visada pradedu su entuziazmu, bet po kelių dienų man pradeda slėgti tiek kūną, tiek galvą.
Tai nėra vien nuovargis.
Man gėda.
Baigiau tik vienuolika klasių.
Niekada negrįžau į mokyklą.
Kai gaunu liemenę, šluotą arba kibirą, jaučiu, kad ten nepriklausau.
Stebiu kolegas jie susitaikę, darbuojasi be žodžių, o aš sau viduje vis kartoju: Negali būti, kad tai mano gyvenimas. Pradedu vėluoti, dirbu be įkvėpimo, ieškau priežasčių nebūti darbe.
Galiausiai ateina ta diena, kai mane pakviečia į kabinetą ir pasako, kad daugiau nebūčiau.
Žmona nesupranta.
Ji dirba Maximoje jau ketverius metus.
Uždirba nedaug, bet turi stabilumą.
Kiekvieną mėnesį žino, kiek gaus.
Kai vėl grįžtu namo be darbo, ji žiūri į mane su pykčiu ir nuovargiu.
Sako: Ne darbas čia kaltas, tu kaltas.
Tu nieko neatlaikai. Atsakau, kad šie darbai ne man, kad esu sukurtas kažkam kitam, kad ne gimiau šluoti tualetų visą gyvenimą.
Tada ji dar labiau supyksta.
Pradeda siūlyti baigti mokyklą, mokytis, įgyti kvalifikaciją.
Sako, kad niekas nesamdys žmogaus kitoms veikloms, jei neturi diplomų.
Aš sakau, kad padarysiu bet mėnesiai eina, ir aš nesiregistruoju.
Vis randu pasiteisinimų: neturiu pinigų, neturiu laiko, padarysiu vėliau.
Tiesą sakant, bijau.
Bijau grįžti į mokyklą suaugęs, sėdėti šalia jaunesnių, jaustis atsilikęs.
Mūsų namuose tai jau rutina.
Ginčijamės dėl tų pačių dalykų.
Ji sako, kad mano gyvenimas tik svajos, kad gražiai kalbu, bet nieko nedarau.
Aš jai sakau, kad ji tiesiog susitaikė su likimu, pripratusi išgyventi, o ne gyventi.
Kartais rėkiam vienas ant kito, o kartais kelias dienas nekalbam.
Tuomet vėl einu ieškoti darbo su sulankstyta gyvenimo aprašymu kišenėje, ir grįžtu nusivylęs, kai išgirstu mes jums paskambinsime.
Blogiausia kad aš iš tikrųjų svajoju.
Svajoju apie nuosavą verslą, apie gyvenimą, kur nereikia paklusti svetimiems nurodymams, nesijausti gėdingai dėl uniformos.
Svajoju keltis anksti dėl savo reikalų, o ne kažkieno pavedimų.
Tačiau svajos nemoka už nuomą ir maistą.
Ir ji man tai primena kasdien.
Ar aš iš tiesų turiu problemą, kurios nenoriu pripažinti, ar tiesiog turiu teisę svajoti apie didesnį gyvenimą?
Rašydamas šią eilutę supratau svajoti yra gražu, bet reikia ne tik gražių žodžių, o veiksmų.
Turiu surasti būdą, kaip svajas paversti realybe, nes Lietuvoje niekam nereikia žmogaus, kuris tik laukia stebuklo.
