Man dvidešimt šeši. Mano žmona Galina vis kartoja, kad turiu problemą, kurios nenoriu pripažinti. Jai tarsi mantra kas kart, kai išeinu iš darbo arba mane atleidžia, ji primena, kad nėra normalu šešis mėnesius būti ilgiausiai išdirbtu laikotarpiu. Ir ji teisi. Kartais ištveriu mėnesį, kartais pusantro, kartais net neišgyvenu bandomojo laikotarpio. Esu dirbęs visokiausius darbus techninės priežiūros, valymo, gatvių šlavimo, tualetų plovimo, prekių nešiojimo sandėliuose. Pradedu su entuziazmu, bet po kelių dienų jaučiausi išsekęs ir kūnas, ir protas pavargsta.
Bet ne vien nuovargis spaudžia. Gėda. Mokykloje baigiau vos vienuoliką klasių. Niekada negrįžau. Kai gaunu liemenę, šluotą, kibirą, jaučiu čia ne mano vieta. Žiūriu į kolegas ramūs, dirba tyliai, nesipriešina, o man viduje negali tai būti mano gyvenimas. Pradedu vėluoti, nedirbu gerai, ieškau pasiteisinimų, kodėl negaliu ateiti. Galiausiai vieną dieną pakviečia į biurą ir pasako nebegrįžk.
Galina nesupranta. Ji jau ketverius metus dirba parduotuvėje. Uždirba nedaug, bet stabiliai. Kiekvieną mėnesį žino, kiek gaus eurų. Kai parvežu namo savo nusivylimą, ji žiūri man į akis pykstant, pavargus. Sako: Ne darbas kaltas, tu. Tu nieko neištveri. Atšaunu, kad šie darbai ne man, kad gimiau kitam, kad nesu skirtas plauti tualetus visą gyvenimą.
Ji supyksta dar labiau. Liepia pabaigti mokyklą, mokytis, įgyti kvalifikaciją. Niekas nepriims į kitus darbus, jei neturėsi diplomą. Sakau, jog padarysiu, bet mėnesiai eina ir nesiregistruoju niekur. Vis turiu pasiteisinimų neturiu pinigų, neturiu laiko, padarysiu vėliau. Tiesą sakant, bijau grįžti į mokyklą kaip suaugęs, sėdėti šalia jaunesnių, jaustis atsilikusiu.
Visa tai tapo mūsų kasdienybe. Ginčijamės dėl to paties. Ji sako, jog gyvenu sapnuose, kad gražiai kalbu, bet nieko nedarau. Aš skundžiuosi, kad ji susitaikė, priprato tik išgyventi, o ne gyventi. Kartais rėkiame vienas ant kito. Kartais savaitėmis nebendraujame. Vėl išeinu ieškoti darbo, su sulankstyta CV kišenėje, grįžtu su nusivylimu, kai sulaukiu paskambinsime jums.
Blogiausia, kad išties svajoju. Svajoju apie nuosavą verslą, kad niekam nebūčiau priklausomas, nebėra gėdos dėl uniformos. Svajoju keltis anksti dėl savo dalyko, ne tam, kad vykdyčiau įsakymus. Bet svajonės nemoka už nuomą ar už maistą. Galina kasdien primena tai.
Ar aš tikrai turiu problemą, kurios nenoriu pripažinti, ar tiesiog turiu teisę svajoti apie didesnius dalykus?
