Man 41-eri metai, ištekėjusi už savo vyro esu nuo tada, kai man buvo 22. Prieš du mėnesius pradėjau galvoti dalykus, kurių niekada iki tol nesu drįsusi ištarti garsiai: ar tikrai kada nors buvau įsimylėjusi jį taip, kaip kiti žmonės apibūdina meilę? Vakaras buvo visiškai paprastas sėdėjau svetainėje, žiūrėjau televizorių, ir netikėtai savęs paklausiau: kodėl niekada nejutau to, ką kitos moterys vadina drugeliais pilve, to saldaus nerimo, noro bėgti ir apkabinti mylimą žmogų? Minčių srautas užgriuvo viskas pradėjo dėliotis į vietas.
Užaugau sunkiame šeimos rate. Tėvas labai dažnai gerdavo, grįždavo namo apsvaigęs, išleisdavo pinigus alui ar degtinei ir nuolat keldavo rūpesčių. Mama valė kitas namus, kad galėtų papildyti šeimos biudžetą, kai tėvas jo neužtikrindavo. Mano vaikystės fonas nuolatiniai barniai, nuovargis, įtampa. Paauglystėje visa, ko norėjau, tai pabėgti iš tos aplinkos, turėti savo erdvę, ramiai miegoti, nebesiklausyti rėkavimo anksti ryte. Meilės nesvajojau mano svajonė buvo pabėgti.
Kai susipažinau su vyru (jis 10 metų vyresnis), man buvo 22. Praėjus vos mėnesiui po mūsų pažinties, jis jau kalbėjo apie bendrą gyvenimą, norą man padėti, rimtas intencijas. Nesėdėjau galvodama, ar jį įsimylėjau. Man tai atrodė galimybė pabėgti iš tėvų namų, pradėti naują gyvenimą. Priėmiau sprendimą greitai susikroviau daiktus ir išėjau. Nebuvo ilgų svarstymų, net ir gilių abejonių tik didelis noras išvengti to, kas mane slegia.
Negaliu sakyti, kad gyvenimas buvo blogas. Jis geras vyras darbštus, atsakingas. Niekada nestokojome maisto, visada buvo už ką sumokėti nuomos mokestį ar paskui įsigyti namą. Jis be galo myli mūsų vaikus, rūpinasi viskuo. Niekada neradau jokių ženklų neištikimybės, nebuvo skandalų. Iš šalies mūsų santuoka atrodo ideali. Ir būtent tai mane labiausiai glumina, nes nėra aiškios priežasties jausti tą keistą tuštumą.
Myliu jį. Gerbiu. Esu dėkinga už daug dalykų. Jis suteikia ramybę, stabilumą. Bet kai pažvelgiu atgal, suprantu: niekada nejaučiau tos stiprios, uždegančios meilės, apie kurią kalba kitos moterys. Niekada nejaučiau didelės pavydo ar baimės jį prarasti, niekada nejutau šiurpuliukų, laukdama jo grįžtančio. Mano meilė jam labiau tapo įpročiu, partneryste, dėkingumu bet ne aistra.
Mintys apie skyrybas man nekyla. Niekada neieškau kito žmogaus, nenoriu sugriauti šeimos. Tiesiog leidžiu sau pirmą kartą pripažinti: galbūt tai, ką ilgus metus vadinau meile, iš tiesų buvo poreikis, saugumas ir noras pabėgti nuo sunkaus gyvenimo. Ir dabar, būdama 41-erių, su suaugusiais vaikais, jaukiu namu, pagaliau tą suprantu.
Dažnai jaučiuosi kalta, kad išvis apie tai galvoju. Kartais sau sakau: Kaip drįsti abejoti tuo, kas tau suteikė stabilumą? Bet tuo pačiu suprantu, kad nuoširdžiai tai pripažinti yra sąžininga. Galbūt mano meilės būdas kitoks. Gal pirmiausia išmokau išgyventi, o tik vėliau įsimylėti. Nežinau. Žinau tik tiek, kad tos mintys vėl pažadino daug jausmų, kuriuos nešiojuosi nuo vaikystės kai buvau ta maža mergaitė, norėjusi tik pabėgti iš savo namų.
Ką tu darytum mano vietoje?
Labai norėčiau išgirsti tavo patarimą.
Man 41 metų ir jau nuo 22 metų esu ištekėjusi už savo vyro. Prieš du mėnesius mane ėmė persekioti mintis, kurios niekada anksčiau nedrįsau ištarti garsiai: nemanau, kad…