Man 41 metai. Esu vedęs savo žmoną nuo 22 metų amžiaus. Prieš du mėnesius pradėjau galvoti apie dalykus, kurių niekada nebūčiau drįsęs pasakyti garsiai: man atrodo, jog niekada nebuvau įsimylėjęs jos taip, kaip žmonės apibūdina meilę. Tai buvo paprastas vakaras sėdėjau svetainėje, žiūrėjau televizorių, kai ėmiau savęs klausti, kodėl niekada nejaučiau to jausmo, kurį kiti vyrai vadina drugeliais pilve, saldaus nerimo, noro pulti ir apkabinti kitą. Mintys sukosi galvoje, viskas ėmė aiškėti.
Esu kilęs iš sunkios šeimos. Tėvas daug gėrė, grįždavo namo neblaivus, visus pinigus išleisdavo alkoholiui ir sukeldavo problemų. Mama dirbo valytoja, valė butus Vilniuje, kad papildytų šeimos pajamas to, ko tėvas nesuteikė. Augau tarp barnių, nuovargio ir įtampos. Paauglystėje vienintelis mano troškimas buvo ištrūkti iš namų, turėti savo erdvę, ramiai miegoti ir nesiklausyti rytais rėkavimo. Niekada nesvajojau apie meilę svajojau apie pabėgimą.
Kai sutikau žmoną (tikra lietuviška moteriška vardas Dovilė), man buvo 22, ji dešimčia metų vyresnė. Vos po mėnesio draugystės ji pradėjo kalbėti, jog norėtų apsigyventi kartu, kad man padės, jog su manimi nori rimtų santykių. Niekada nesėdau ir savęs neklausiau, ar ją myliu. Mačiau tame galimybę pabėgti iš savo namų, pradėti naują gyvenimą. Greitai sutikau. Susikroviau daiktus ir išėjau. Nebuvo ilgo svarstymo, gilių abejonių tik stiprus noras išeiti.
Negaliu sakyti, jog mano gyvenimas buvo blogas. Ji gera žmona: darbšti, atsakinga. Mums niekada netrūko maisto, mokėjome nuomą, paskui nusipirkome būstą už eurus. Dovilė dievina mūsų vaikus, rūpinasi visomis smulkmenomis. Niekada neturėjau įrodymų nei dėl neištikimybės, nei didelių konfliktų. Iš šalies mūsų santuoka atrodo ideali. Ir būtent tai mane labiausiai išbalansuoja, nes nėra didelės priežasties jaustis taip keistai tuščiai.
Myliu ją. Gerbiu ją. Esu dėkingas už daugelį dalykų. Ji man suteikia ramybę ir stabilumą. Tačiau pažvelgęs atgal suprantu, jog nei karto nejaučiau tos stiprios, aistringos meilės, apie kurią kalba kiti žmonės. Niekuomet nejaučiau stiprios pavydos, baimės ją prarasti, jaudulio laukiant, kol grįš namo. Mano meilė buvo labiau įprotis, partnerystė, dėkingumas bet ne ugningas jausmas.
Negalvoju apie skyrybas. Nesidairau į kitas moteris. Nenoriu sugriauti šeimos. Tiesiog bandau suvokti tai, ko niekada neleidau sau garsiai išsakyti: galbūt tai, ką vadinau meile visus tuos metus, iš tiesų buvo noras, saugumas ir troškimas pabėgti iš sunkaus gyvenimo. Ir dabar, būdamas 41-erių, su užaugusiais vaikais ir tvarkingu namu, tai suprantu.
Kartais jaučiu kaltę, kad išvis taip galvoju. Sakau sau: Kaip drįsti abejoti tuo, kas suteikė tau ramybę? Bet tuo pačiu jaučiu, jog sąžininga tai pripažinti. Galbūt mano meilės būdas kitoks. Gal pirmiau išmokau išgyventi, o tik vėliau mylėti. Nežinau. Žinau tik tai, kad ši mintis sujudino daug jausmų, kuriuos nešiojau savyje nuo tada, kai buvau tas mažas vaikinas, tik norėjęs pabėgti iš savo namų.
Ką jūs darytumėte mano vietoje?
Laukiu iš jūsų patarimo.
Man 41 metų, o su vyru susituokėme, kai man buvo 22. Prieš du mėnesius mane aplankė mintis, kurios niekada nedrįsčiau pasakyti garsiai: nemanau, kad…