Man 46-eri, ir jei kas nors pažvelgtų į mano gyvenimą iš šalies, turbūt sakytų viskas lyg ir normalu. Ištekėjau anksti būdama 24-erių už ramaus, tvarkingo, be galo darbštaus vyro vardu Saulius. Iškart po to susilaukiau dviejų vaikų būdama 26-erių ir 28-erių. Studijas mečiau, nes paskaitų tvarkaraščiai nuolat kirtosi su vaikiškais pietų miegais, kažkaip vis sakiau sau bus dar laiko. Nei barnių, nei dramų viskas ėjosi tyliai, tvarkingai, kaip ir priklauso lietuviškai šeimai iš normalaus daugiabučio.
Mano kasdienybė tiesiog neišsemiama rutina. Keliuosi pirmiau visų, kepu varškėtukus, lukštenu kiaušinį, švarinu kriauklę, susuku plaukus į bobutės kuodelį ir skuodžiu į darbą. Vakare grįžtu laiku reikia ir kotletus kepti, ir šeimos skalbinius supilti į skalbimo mašiną, ir grindis perbraukti. Savaitgaliai užimti: pas tėvus ant cepelinų, giminės vardadieniai, artimiausių draugių sūnaus krikštynos. Visada man reikia. Jei kažko trūksta aš atrandu. Jei kas užsigeidžia keptų bulvių dvyliktą nakties manęs galima neieškoti, aš virtuvėje. Niekad net nepagalvodavau, ar norėčiau ko nors daugiau gyvenimas ėjosi kaip pridera.
Mano vyras iš tų lietuvių, kurie nei blogi, nei geri. Vakarienei perlinių kruopų košė ir koks nors serialas, po to į lovą. Nejautrus, bet ir ne šaltas. Nuovargio nepripažįsta, bet ir nesiskundžia. Mūsų pokalbiai sukasi tik apie vaikų būrelius, sąskaitų apmokėjimą internetu, naują akciją parduotuvėj.
Vieną eilinį antradienį prisėdau svetainėje, apgaubtoje tokios lietuviškos ramybės, jog nuo jos net ausis užgulė, ir staiga suvokiau: o ką man veikti, kai nereikia nieko veikti? Ne dėl to, kad būtų tobula, o todėl, kad šią akimirką niekam nereikia mano pagalbos. Pažvelgiau į tapetus, į ramiai trintą kilimą ir supratau aš tiek metų laikiau šiuos namus rankose, bet pačiai savęs ten nebematau.
Tądien išsinėriau į stalčių rojus. Rinkau visus popierius senas diplomų kopijas, nesibaigusius eksternus, konspektus, lapelius su idėjomis kitai vasarai. Pavartau nuotraukas iš tų laikų, kai buvau tiesiog Aistė, dar ne žmona, ne mama, tiesiog žmogus be skalbinių kibiro ir daktarėliško tonuso. Nostalgiškai nesišypsojau. Priešingai, apėmė keistas jausmas: viską padariau, bet niekad nepaklausiau, ar tikrai norėjau būtent to.
Pradėjau pastebėti detales, kurios anksčiau atrodė lietuviška norma niekas neklausia, kaip man sekasi; jei net grįžtu pavargus, vėl man spręsti, ką valgyti ar ką pirkti. Jei vyras sako, kad nenori važiuoti pas seserį į sodą ai, gerai, nenori, nereikia, o jei aš sulyginu veidą ir ištariu tą patį mano nenorėjimą vis tiek reikia paaiškinti penkiskart. Mano nuomonės lyg mažai, lyg per tyliai. Namai nekelia triukšmo, bet vietos man irgi nebelikę.
Vieną vakarą per vakarienę išdrįsau leptelt: gal verta atnaujinti mokslus, gal išmokčiau kažką linksmesnio, įsiliečiau į gyvenimą? Saulius pažvelgė nustebęs, kaip kartais būna, kai kas nors pasiūlo kramtyti aguonų galvas. O kam dabar? sako jis. Sako ne piktai, ne sarkastiškai tiesiog nesupranta, kodėl privaloma keisti tai, kas niekad negedo. Vaikai tilėjo. Niekas prieš netarė. Bet viskas buvo taip savaime suprantama kursai, studijos, nauji iššūkiai man kažkaip nebuvo priskiriami.
Vis dar esu ištekėjusi, nesukroviau lagaminų ir nepabėgau pas drauges į Vilnių. Sprendimo nedariau. Tačiau sau nebemeluoju daugiau nei dvidešimt metų buvau visų kasdienybės remonto meistrė, bet niekad pagrindinė persona.
Kaip nuo tokių dalykų atsigauti? Kas žino… Lietuviškai sakant gal reikia pagaliau išvirti sau puodelį arbatos ir leisti suprasti: gyvenimas skirtas ne tik, kad kiti sočiai valgytų, bet kad ir pati bent kartą gyvenime už norus atsakytum prieš save. Tai gal ne taip ir blogai būti pagrindine veikėja?
