„Man 53, o mamai 80“: kaip tai – gyventi su senstančia mama
Nusprendžiau pasidalinti savo istorija, galbūt kas atpažins save. O gal kas nors patars. Nenoriu gailesčio – tiesiog pavargau. Pavargau gyventi spąstuose, iš kurių neišeina ištrūkti.
Man 53 metai. Vis dar dirbu, iki pensijos dar toli. O mano mama – jai 80. Ji gyvena su manimi. Nesakysiu, kad ji visiškai neįgali – ne. Ji pakankamai savarankiška – nusipraus, paruoš valgyti, nueis į parduotuvę ar net pasivaikščios parke. Bet kaip tai paaiškinti… ji gyvena iš mano energijos. Lyg būtų prijungta prie mano baterijos.
Grįžtu vakare iš darbo – išvirtęs kaip citrina. Atsisėdu šalia jos, geriu arbatą, klausau, kaip praleido dieną. O po to svajoju tiesiog užsidaryti savo kambary, įsijungti televizorių ir paskęsti miegui.
Bet ne. Mama laukia pokalbio. Ne bet kokio, o pamokslų. Lyg būčiau vėl penkiolikmetė moksleivė.
„Jei būtum tada manęs paklausiusi ir ištekėjusi už Algirdo, o ne už to savo…“ – kartojasi vėl ir vėl.
„Dabar būtum laiminga, su vaikais ir karjera, o ne viena, niekam nereikalinga. Nebent man.“
„Džiaukis, kad turi bent mamą. Brangink tai. Rūpinkis.“
Taip, aš neturiu vaikų. Vyras… pabėgo. Tiksliau, man atrodo – jis tiesiog neištvėrė. Susituokėm, apsigyvenom kartu. Ir po mėnesio, kai mama pasikėlė pas mus, jis iškėlė skyrybas. Galima jį suprasti. Nes mano mamai nuoma – kai turi savo triskambarį butą – buvo absurdu.
Taigi dabar gyvenu tuose trijuose kambariuose – su mama. Kiekviena turim savo miegamąjį, bet virtuvė ir svetainė – bendri. O svarbiausia – bendras įtemptumas.
Kiekvienas mano žingsnis – po mikroskopu. Kiekvienas.
„Kodėl taip vėlai grįžai?“
„Kam tą niekaipį nupirkai? Mums to nereikia.“
„Kodėl neišplovei mano drabužių? Kodėl nepakeitei patalynės?“
„Vėl pamiršai pavalgyti duoti katęi.“
Ir niekada neišgirsi: „ačiū“, „šaunuolė“, „kaip gerai atrodai“, „pailsėk“. Tik priekaištai. Nuo ryto iki vakaro. Diena po dienos.
Aš negaliu išsikraustyti. Atlyginimas – vištoms juoktis. Jokios galimybės įsikurti atskirai. Net jei rastųsi kampelį – sąžinė neleis. O jei su mama kas nutiks, kol jos nebus šalia?
Bet jei sąžiningai, kartais jaučiuosi lyg eičiau iš proto. Taip, tai skamba baisiai. Taip, tai mano mama. Žinau. Dėkoju jai už gyvenimą. Bet kartais tiesiog noriu išnykti. Bent porai dienų. Kad niekas nečiulptų, nekritikuotų, nereikštų kiekvieno mano judesio.
Pavargau. Esu viena, nors gyvenu ne viena. Esu spąstuose, iš kurių nei kūnu, nei siela neišeina.
Kur riba tarp pareigos ir aukos?
Ar turiu teisę jausti tai, ką jaučiu?
Nežinau. Bet žinau, kad toliau taip negaliu.
