Šiandien nusprendžiau pasidalinti savo istorija – galbūt kas atpažins save. O gal net ras patarimo. Nesiekiu gailesčio, tiesiog esu išsekusi. Išsekusi gyvenime, iš kurio negaliu pabėgti.
Man 53 metai. Vis dar dirbu, iki pensijos dar toli. O mano mama – jai 80. Ji gyvena su manimi. Negalėčiau pasakyti, kad ji visiškai neįgaliai. Ne. Ji savarankiška – pasimauna, pati išsiverčia valgyti, nueina į parduotuvę ar net pasivaikščioja parke. Bet, kaip tai išdėstyti… ji gyvena iš mano energijos. Lyg būtų prijungta prie mano baterijos.
Grįžtu vakare iš darbo – išlavinta kaip šluota. Atisėdu šalia jos, geriu arbatą, klausausi, kaip praleido dieną. O po to svajoju tiesiog užsidaryti savo kambaryje, įjungti televizorių ir panykti miegui.
Bet ne. Mama laukia pokalbio. Ne paprasto pokalbio, o pamokslų. Lyg būčiau vėl penkiolikmetė moksleivė.
– Jei būtum manęs paklausę ir ištekėjusi už Vlado, o ne už to savo… – kartojasi kiekvieną kartą.
– Dabar būtum laiminga, su vaikais ir karjera, o ne viena, niekam nereikalinga. Nebent man.
– Džiaukis, kad bent aš esu. Vertink tai. Rūpinkis.
Taip, aš neturiu vaikų. Vyras… pabėgo. O gal tiesiog negalėjo pakęsti. Susituokėme, apsigyvenome kartu. Ir po mėnesio, kai mama pasikėlė pas mus, jis išprašė skyrybų. Galima jį suprasti. Nes mano mamai nuoma, kai turime savo trį kambarių butą, buvo absurdu.
Taigi dabar gyvenu tuose trijuose kambariuose – su mama. Kiekviena turim savo miegamąjį, bet virtuvė ir svetainė – bendri. O svarbiausia – bendras įtemptumas.
Kiekvienas mano žingsnis stebimas po mikroskopu. Kiekvienas.
– Kodėl taip vėlai grįžai?
– Kam nupirkai tą niekingybę? Mums to nereikia.
– Kodėl neišsiprausiai mano drabužių? Kodėl nekeitai patalynės?
– Vėl pamiršai pavalgyti katę.
Ir niekada neišgirsi: „ačiū“, „gera padirbėjai“, „kaip gražiai atrodai“, „pailsėk“. Tik priekaištai. Nuo ryto iki vakaro. Diena po dienos.
Negaliu išsikelti. Atlyginimas – pajuokai mažas. Neišlaikysiu atskiro būsto. Net jei rastų kampą – sąžinė neleistų. O jei su mama kas nors atsitiks, kol būsiu toli?
Bet jei sąžiningai, kartais jaučiuosi tarsi eisiu iš proto. Taip, tai skamba baisiai. Taip, tai mano motina. Žinau. Dėkoju jai už gyvenimą. Bet kartais noriu tiesiog išnykti. Net porai dienų. Kad niekas neliestų, nekritikuotų, neprikabintų prie kiekvieno žingsnio.
Prieš akis – tamsa. Pavargau. Esu viena, nors ir negyvenu viena. Esu spąstuose, iš kurių neišsilaisvinsiu nei kūnu, nei siela.
Kur riba tarp pareigos ir aukos?
Ar turiu teisę jausti tai, ką jaučiu?
Nežinau. Bet žinau viena – taip daugiau negaliu tęstis.
