Man 60 metų, o po dviejų mėnesių švęsiu 61-ąjį gimtadienį. Tai neapvali sukaktis, ne 70 ar 80 metų jubiliejus, bet man ši diena labai svarbi. Noriu ją paminėti ypatingai – ne su atsitiktinai pirkta tortu ar „Greitu“ pietų stalu, o su tikra, iš anksto suplanuota švente: vakariene, gražiai dekoruotais stalais, papuoštomis kėdėmis, padavėjais, lengva muzika. Noriu pasijusti gyva, vertinama, dėkinga už viską, ką esu išgyvenusi. Tačiau vaikai tam nepritaria. Turiu du suaugusius sūnus – abu su savo antrosiomis pusėmis ir vaikais gyvena kartu su manimi, mūsų namai nuolat pilni triukšmo, televizoriaus garsų, lakstančių vaikų, pokalbių ir ginčų. Juos myliu, bet tylos ir asmeninės erdvės beveik nebelikę. Jie dirba, bet daugumą išlaidų dengiu aš – pensija, velionio vyro palikti pinigai ir mano dar veikiantis mažas versliukas leidžia man sumokėti sąskaitas, pirkinius, remonto darbus ir dažną „laikiną“ pagalbą, kuri ilgainiui tapo nuolatine. Manęs neerzino padėti. Neramina tik tai, kad vis dažniau sprendimus už mane priima jie. Kai pasakiau, kad noriu šventės, išgirdau – tai pinigų švaistymas, mano amžiuje neverta leisti lėšų maistui, dekoracijoms, padavėjams ir geriau tie pinigai atitektų jiems – investicijoms, poreikiams, naudingiems dalykams. Kalbėjo su manimi lyg būčiau nesusipratėliškai išlaidauti linkusi. Aiškinau, kad skolintis neketinu, apie šventę svajoju jau seniai. Niekas neklausė, tik kartojo tuos pačius argumentus. Ir vienas iš sūnų ištarė žodžius, kurie man ypač suskaudo: – Mama, tai jau ne tau. Po šios frazės pradėjau galvoti apie dalykus, kurių niekad nedrįsdavau pasakyti garsiai: kad kartais noriu pabūti viena savo namuose, kad pasiilgau ryto be triukšmo, kad geidžiu sugrįžti į tuščią svetainę ir spręsti savarankiškai, be teisinių. Kartais net prisikaupia noras paprašyti jų ieškotis savų namų. Ne dėl pykčio – veikiau todėl, kad jaučiu, jog savo dalį jau atlikau. Tačiau tada ima graužti kaltė. Bijau pasirodyti savanaudiška. Nenoriu konfliktų, nenoriu „išbiegt“ iš namų nieko, o tik suprasti, ar tikrai klystu norėdama švęsti. Norėdama tylos. Kad mano pinigai būtų naudojami ir man. Rašau, nes nežinau, ką daryti – ar stoti už save, ar vėl nusileisti. Ar švęsti, jei jie tam prieštarauja. Kaip manote jūs – ar blogai, kad noriu švęsti gimtadienį taip, kaip man norisi, ir kad noriu, jog mano namai bei pinigai nebūtų „bendras sprendimas“?

Man jau šešiasdešimt, o po poros mėnesių sueis šešiasdešimt vieneri. Tai ne kažkokia apvali sukaktis, nei septyniasdešimt, nei aštuoniasdešimt bet man tai svarbu. Noriu šią dieną atšvęsti. Ne šiaip sau su greitai nupirkta tortu ir pietumis užbėgant, o tikrai gražiai, apgalvotai: vakarienė, gražiai padengti stalai, papuoštos kėdės, padavėjai, lengva muzika. Noriu kažko, kas leistų pasijusti gyvai, įvertintai, dėkingai už viską, ką esu išgyvenusi.

Tik bėda tame, kad mano vaikai tam visiškai nepritaria.

Auginau du sūnus abu jau suaugę, bet vis dar gyvena kartu su manimi, su savo draugėmis ir vaikais. Namuose visuomet pilna žmonių: triukšmas, nuolat įjungtas televizorius, bėgiojantys anūkai, pokalbiai, kartais net ginčai. Myliu juos, žinoma bet ramybės man beveik nelikę. Vos turiu akimirką sau. Tokios, kai būčiau viena nebepamenu, kada paskutinįsyk buvo.

Jie dirba, bet tiesą pasakius, daugumą išlaidų vis dar dengiu aš. Turiu pensiją, vyras paliko man šiek tiek santaupų, turiu dar ir smulkų versliuką, kurį vis dar kažkaip sukioju. Už viską moku pati: sąskaitos, pirkinių krepšiai, remontai, ir tiek kartų laikinai pagelbėju, bet tos laikinos pagalbos tampa visam laikui.

Niekada nesu dėl to labai skundusis padėti jiems natūralu. Bet mane pradėjo neraminti, kad jie ima spręsti už mane.

Kai pasakiau, kad noriu švęsti gimtadienį, visi sutarė Kam tie pinigai į balą, mama? Esą, mano amžiuje neverta leisti pinigų stalams, vaišėms ir aptarnavimui. Esą būtų geriau, jei tuos eurus atiduočiau jiems Na, investicijoms, ar vaikams, ar kokiems reikalams, aiškino. Kalbėjo taip, tarsi aš neatsakingai švaistyčiau SAVO pinigus!

Bandžiau jiems paaiškinti man nereikės skolintis, jau ilgai apie tai svajoju. Bet negirdėjo. Toliau atkakliai tuos pačius argumentus kartojo.

Ir tada vienas iš jų pasakė:
Mama, šventės jau ne tau…

Negalvojau, kad šitie žodžiai taip iš tikrųjų skaudės.

Ir dar ilgai mąsčiau apie dalykus, kuriuos niekada neišdrįsau garsiai ištarti. Kad noriu kartais pabūti viena namuose. Kad pasiilgau rytų be triukšmo. Kad norėčiau grįžti namo ir rasti svetainę tuščią. Kad noriu spręsti už save ir nesiteisinti. Kartais net kyla noras sakyti gal jau laikas ieškotis atskiro būsto? Ne iš pykčio tiesiog jaučiu, jog savo pareigą jau atlikau.

Bet paskui graužia sąžinė.

Baisu atrodyti egoistei.

Noriu taikos namuose. Nenoriu nieko išvaryti dėl vienos nakties. Tik noriu suprasti: ar tikrai blogai, kad noriu švęsti? Kad trokštu tylos? Kad norėčiau, jog bent šiek tiek mano pinigų būtų skirti ir man?

Rašau tau, nes nuoširdžiai nežinau ar verta laikytis savo, ar vėl pasiduoti. Ar surengti šventę, net jei jie ir to nepritaria?

Ką darytum tu mano vietoje? Ar labai jau nusidedu, norėdama pasidžiaugti gimtadieniu taip, kaip pati noriu, ir kad mano namai bei pinigai bent retkarčiais būtų tik mano sprendimas?