Man buvo trisdešimt, kai tėtis iškeliavo pas Dievą.
Dabar man trisdešimt dviejų, bet paskutinis mūsų pokalbis vis dar duria kaip naujas reikia pripažinti, sentimentų čia netrūksta.
Visad buvau probleminis vaikas nuolatinis projektų starteris ir meistras numesti reikalus pusiaukelėje.
Studijavau tris skirtingas specialybes trijuose universitetuose.
Pirmą palikau antram semestre nu man jau ten nuobodžiai buvo.
Antrą ketvirtam, nes atradau naktinį Vilnių, draugus, barus, gyvenimą be skaičiuotuvų ir grafiko.
Trečią iš vis numečiau dar nespėjęs įpusėti pirmo semestro.
Kol mano dvi sesės ramiai diplomavosi, susirado darbus, kopė karjeros laiptais, aš šokinėjau nuo idėjos prie idėjos, vis rišdamas, kad ai, surasiu savąją vietą po saule.
Namuose visi matė mano polėkį, bet tėtis jis jį jaučia labiausiai.
Tėtis buvo ne tik mano autoritetas, bet ir draugas.
Vedžiojo mane į Šiaulių futbolo rungtynes, kvietė žaisti biliardą, gerti alaus per savaitgalius, kepti šašlykus su savo bičiuliais.
Sesės turėjo tvarkaraščius, pažymius, atsakomybės, o man laisvę.
Sakydavo: Tu vyras, išmoksi gatvėje. Augau laisvas, be taisyklių, be spaudimo.
Deja, ta laisvė vėliau mane ir padarė.
Jaučiausi atitrūkęs neturėjau stuburo nei mokslui, nei darbui, nei ritmui.
Trys mėnesiai prieš išėjimą turėjome sunkiausią pokalbį mano gyvenime.
Sėdėjom kieme.
Jis rūkė, o aš, bejausmis, spoksojau į telefoną.
Paprašė parvesti jį namo.
Sakė: Sūnau, ne dėl tavęs nusivylęs dėl savęs.
Aš tave auklėjau neteisingai.
Per daug lepindavau.
Saugodavau nuo sunkumų.
Padariau silpną, kad galėtum atlaikyti gyvenimą. Aš tylėjau.
Akys degė, bet verkti nesiryžau.
Norėjau pasakyti ką nors stipraus, protingo, subrendusio, bet…
išėjo tik pažadas pasikeisiu.
Tėtis nesugrįžo, nieko nesakė, žiūrėjo į žemę.
Po trijų mėnesių, paprasta rytą, tėtis atsikėlė, nuėjo į vonią, ir krito ant grindų.
Staiga.
Jokio atsisveikinimo.
Jokių paskutinių žodžių.
Nebuvo ligoninės.
Netekau ne tik tėčio netekau vienintelio, kuris vis dar tikėjo, jog galiu susitvarkyt, net kai jam jau buvo per sunku laukti.
Po laidotuvių užsidegiau tylia pykčiu ant savęs.
Nebelankiau barų.
Nebedariau nieko beprasmiško.
Užsirašiau studijuoti iš naujo šįkart teisę, nes norėjau įrodyti, kad sugebu.
Keltis 5 ryte, dirbt valandas IKI parduotuvėje, mokytis naktimis su kavos baku tapo rutina.
Būna dienų, kai net nenoriu valgyti, bet veržiuosi toliau.
Kiekvieną egzaminą laikiau galvodamas apie tėtį.
Kiekvienas išlaikytas dalykas man kaip nugalėtas aukštas kalnas: Matai, tėti, galiu.
Praėjo du metai.
Judu pirmyn.
Nė vieno semestro nepraleidau.
Lekcijų nebėgu.
Atsikalbinėjimų nebėra.
Sesės žiūri į mane kitaip palaiko iš širdies.
Mama sako, kad tėtis būtų didžiavęsis.
Nežinau, ar didžiavęsis bet bent jau neišeitų galvodamas, kad viskas buvo nesėkmė.
Sunkiausia ne mokytis, ne dirbt, net ne nuovargis.
Sunkiausia negaliu paskambint jam ir pasakyti, kad išlaikiau sunkią egzą, pasidalinti savo pasiekimais, parodyti, kad keičiuosi.
Jis buvo mano nuotykių partneris ir tas, kuris netyčia man paliko netvarką.
Dabar mano eilė susikurti savo sistemą.
Kartais, grįžęs namo vėlai su kuprine pilna Lietuvos teisės kodeksų, susėdu ant lovos, žiūriu į mūsų abiejų nuotrauką žygiuojam pajūriu, rankoje Švyturio alus, šypsenos iki ausų.
Ir mintyse visad sakau: Seneli, nespėjau įrodyti tau laiku, bet nebuvai visai neteisus dėl manęs.
Noriu būti geriausia savo versija dėl jo.
Gal vieną dieną pavyks.
