Aš esu ištekėjusi jau dešimt metų, mes su vyru esame tikinti šeima, auginame tris vaikus. Kai ištekėjau, palikau nedidelį miestelį šalia Kauno, kur gyvenau su mama ir močiute. Po močiutės mirties mama liko viena, liūdėjo, lankydavosi pas mus, bet kažkaip susitvarkė — dirbo, tvarkėsi. Tačiau prieš keletą metų viskas pasikeitė. Jos sveikata pašlijo — kraujo spaudimas šokinėjo, sąnariai maudė, ir aš, bijodama dėl jos, įtikinau ją persikelti arčiau mūsų. Ji sutiko. Visą gyvenimą ji gyveno su savo mama, viena, be vyro, ir aš negalėjau jos palikti vienišos. Mes išnuomojome jai butą netoli mūsų namų priemiestyje, mokame už jį, netgi radome jai darbą, kad ji nesijaustų pasimetusi.
Vietoje dėkingumo gavau naštą, kuri kasdien vis stipriau slegia mane. Mama ne tik persikėlė — ji užvaldė mano gyvenimą ir mano vaikų gyvenimą. Anksčiau, kai ji lankydavosi, viskas buvo pakenčiama: ji džiaugdavosi anūkais, padėdavo, išvykdavo. Bet dabar ji tarsi ištirpo mumyse, mūsų namuose, kiekviename mūsų žingsnyje. Jos buvimas mane smaugia, jos hiperkontrolė ir įkyrus rūpestis tapo nepakeliami. Ji turi savo požiūrius, taisykles, kuriuos nuolat įperša man ir vaikams į galvas, ignoruodama mūsų tikėjimą, mūsų tradicijas, mūsų gyvenimą. Ji tarsi nemato ribų — nei mano, nei vaikų.
Viskas, ką darau, — neteisingai. Aš blogai auklėju vaikus, ne taip juos maitinu, ne taip su jais kalbu. Ji privalo žinoti kiekvieną mūsų žingsnį: ką valgėme, kur ėjome, apie ką kalbėjome. Ji apklausia mūsų aukles, iškvailina detales kaip etišetas, o paskui išbara mane savo „gudriais“ patarimais. Kiekvienais metais jaučiu, kaip mūsų ryšys griūva, pavirsdamas įtampos nervais ir nesibaigiančiais ginčais. Aš gyvenu su tuo jau per ilgai, ir tai mane sugniuždė. Tapau irzli, aštri namuose, pradėjau abejoti savimi kaip motina. Jos šešėlis nuolat sklando man už galvos, net jei jos nėra arti — girdžiu jos balsą, priekaištus, atodūsius.
Aš stengiausi nustatyti ribas, ribojau jos vizitus, pasitelkdama vaikų veiklas ir užimtą grafiką. Bet tai nepadeda — ji vis tiek randa būdų įsikišti. Ji nepriima mano vyro, žiūri į jį su panieka, tarsi jis trukdo jai visiškai užvaldyti mane ir vaikus, susigrąžinti tą gyvenimą, kuris buvo su jos mama, kai augino mane viena. Kartais ji mane užplūsta skundais: „Aš niekam nereikalinga, esu našta, tu mane palieki“. Ir aš skęstu tame — nežinau, kaip būti gera, kaip išlikti savimi, kaip nepasiklysti iš bejėgiškumo. Kiekvienas pokalbis su ja — tarsi išspaustas citrinų sultys, jaučiuosi išsikrovus, visiškai išsekusi.
Ji sako, kad aš perdėtai viską vertinu, kad tai visa jos meilė man, tokia stipri, tokia pasiaukojanti. Aš einu iš proto. Noriu būti gera dukra, bet negaliu — jos „meilė“ mane smaugia, kaip kilpa. Nenoriu jos matyti, ir šis jausmas plėšo mano širdį, nes už jo sienos stovi kaltė, sunki kaip akmuo. Po kiekvieno skambučio sėdžiu tyliai, bandydama susirinkti save po dale, bet negaliu.
Dabar mums atsirado viltis išsigelbėti — vyrui pasiūlė darbą užsienyje, ir mes planuojame kraustytis. Tai kaip šviesos spindulys tamsoje: aš matau galimybę pabėgti, laisvai įkvėpti, pagaliau gyventi savo gyvenimą. Bet krūtinėje slegia — palikti mamą čia, vienišą, atrodo kaip išdavystė. Ji juk nesensta, o kas, jeigu jos sveikata pablogės? Kas, jei ji kentės, o aš būsiu toli, negalėdama padėti? Ši mintis kankina mane dieną ir naktį.
Bet gyventi šalia jos daugiau negaliu. Man reikia laisvės, atstumo — kitame mieste, kitoje šalyje, kur ji galėtų tik atvažiuoti į svečius, o ne įsikabinti į mūsų gyvenimą kaip šaknis į žemę. Svajoju apie tą dieną, kai jos šešėlis nustos kabėti virš manęs, bet baimė ir pareigos jausmas laiko mane gniaužtuose. Ar teisingai elgiuosi, išvažiuodama ir palikdama ją čia? Ir dar blogiau — slėpdama, kaip stipriai aš to noriu? Kas, jei jos vienatvė taps jos skausmu, ir aš būsiu kalta? Jaučiuosi baisi, plyštanti tarp meilės jai ir troškimo laisvės. Šis pasirinkimas — kaip peilis į širdį, ir aš nežinau, ar turėsiu jėgų jį įgyvendinti.
