Aš gyvenu tik mano ir mano vaikų gyvenimu. Visa mano amžina kontrolė mane pykina…
Esu ištekėjusi jau dešimt metų, su vyru esame tikinti šeima, auginame tris vaikus. Kai ištekėjau, palikau mažą miestelį šalia Kauno, kur gyvenau su mama ir močiute. Po močiutės mirties mama liko viena, liūdėjo, atvykdavo pas mus į svečius, bet kažkaip laikėsi – dirbo, tvarkėsi. Bet prieš kelis metus viskas pasikeitė. Jos sveikata pasilpo – spaudimas šokinėjo, sąnariai skaudėjo, ir aš, apimta baimės dėl jos, įtikinau ją persikelti arčiau mūsų. Ji sutiko. Visą gyvenimą ji gyveno su savo mama, viena, be vyro, ir aš negalėjau jos palikti vienos. Išnuomojome jai butą netoli mūsų namų priemiestyje, mokame už tai, ir netgi radome jai darbą, kad ji nesijaustų pasimetusi.
Tačiau vietoj dėkingumo gavau naštą, kuri kasdien vis labiau slegia mane. Mama ne tik atsikraustė arčiau – ji užvaldė mano ir mano vaikų gyvenimą. Anksčiau, kai ji atvykdavo į svečius, viskas buvo pakeliama: džiaugdavosi anūkais, padėdavo, išvykdavo. O dabar ji tarsi ištirpo mūsų gyvenime, mūsų namuose, kiekviename mūsų žingsnyje. Jos buvimas dusina mane, jos hyperkontrolė ir užknisanti globa tapo nepakeliama. Ji turi savo požiūrį, savo taisykles, kurias be sustojimo perša man ir vaikams, ignoruodama mūsų tikėjimą, mūsų tradicijas, mūsų gyvenimą. Ji tarsi nemato ribų – nei mano, nei vaikų.
Viskas, ką darau, — neteisinga. Aš blogai auklėju vaikus, neteisingai juos maitinau, netinkamai kalbu su jais. Ji turi žinoti kiekvieną mūsų žingsnį: ką valgėme, kur ėjome, apie ką kalbėjome. Ji apklausinėja mūsų aukles, uosto detales kaip žvalgas ir tada apipila mane savo „protingais“ patarimais. Kasmet jaučiu, kaip mūsų ryšys trūkinėja, virsta įtemptais nervais ir begaliniais ginčais. Jau per ilgai su tuo gyvenu, ir tai mane sulaužė. Tapau irzli, aštri namuose, pradėjau abejoti savimi kaip motina. Jos šešėlis nuolat kabo ant manęs, net kai jos nėra šalia – girdžiu jos balsą, jos priekaištus, jos atodūsius.
Bandžiau nustatyti ribas, apribojau jos apsilankymus, pasiteisinusi vaikų užimtumu ir įtemptu grafiku. Tačiau tai nepadeda – ji vis tiek randa būdų įsikišti. Vyro ji nepriima, žvelgia į jį su panieka, tarsi jis trukdytų jai visiškai užvaldyti mane ir vaikus, susigrąžinti tą gyvenimą, kuris buvo, kai augino mane viena su močiute. Kartais ji užverčia mane skundais: „Aš niekam nereikalinga, esu našta, tu mane palieki“. Ir aš grimztu šiame jausme – nežinau, kaip būti gera, kaip išlikti savimi, kaip neklykti iš bejėgiškumo. Kiekvienas pokalbis su ja – lyg išspaustas citrina, jaučiuosi išsekusi, išsiliejusi iki pat dugno.
Ji tvirtina, kad aš per daug išpučiu, kad visa tai yra jos meilė man, tokia stipri, tokia pasiaukojama. O aš einu iš proto. Noriu būti gera dukra, bet negaliu – jos „meilė“ mane smaugia kaip kilpa. Nenoriu jos matyti, ir šis jausmas drasko man širdį, nes po to ateina kaltė, sunki kaip akmuo. Po kiekvieno skambučio sėdžiu tyloje, bandydama surinkti save gabalėliais, bet negaliu.
Dabar atsirado viltis išsigelbėti – vyrui pasiūlė darbą užsienyje, ir mes planuojame persikėlimą. Tai kaip šviesos spindulys tamsoje: matau galimybę ištrūkti, laisvai įkvėpti, pagaliau gyventi savo gyvenimą. Bet krūtinėje graužia – palikti mamą čia, vieną, atrodo kaip išdavystė. Ji juk nesensta, o kas, jei jos sveikata pablogės? Kas, jei ji kentės, o aš būsiu toli, nesugebėdama padėti? Ši mintis kankina mane dieną ir naktį.
Tačiau gyventi šalia jos daugiau nebegaliu. Man reikia erdvės, atstumo – kito miesto, kitos šalies, kur ji galės atvažiuoti tik į svečius, o ne įsišaknyti mūsų gyvenime kaip šaknis žemėje. Svajoju apie tą dieną, kai jos šešėlis nustos kabo man virš galvos, bet baimė ir pareigos jausmas laiko mane gniaužtuose. Ar aš teisingai elgiuosi, išvykdama ir palikdama ją čia? Ir dar blogiau – slėpdama, kaip stipriai to noriu? Kas, jei jos vienatvė taps jos kančia, o aš būsiu kalta? Jaučiuosi baisiai, draskoma tarp meilės jai ir laisvės troškimo. Šis pasirinkimas – kaip peilis širdyje, ir aš nežinau, ar turėsiu jėgų jį padaryti.
