Aš nenoriu tekėti — man nereikia papildomų problemų gyvenimo pabaigoje
Man 56 metai. Jau dvejus metus gyvenu su vyru, kurį myliu ir su kuriuo man ramu. Tačiau jis vis dažniau kelia tą patį klausimą: „Kodėl mes nesusituokiam?“ O aš vis labiau jaučiu, kad ne tik nenoriu to — aš bijau. Nes šiame amžiuje, po gyvenimo audrų, žmogus jau nebesvajoja apie vestuves kaip apie stebuklą. Jis nori stabilumo, šilumos ir paprastumo. O santuoka — tai atsakomybė, biurokratija, turto klausimai, nepasitenkinimas suaugusiais vaikais ir nesibaigiantys „o kas jei…“. Ir aš pavargau nuo šio „jei“.
Mano partneris vardu Aleksas. Jis penkeriais metais vyresnis už mane. Susipažinome atsitiktinai — sanatorijoje, kur važiavau atsigauti po sunkios ligos. Iš pradžių viskas buvo lengva: pasivaikščiojimai, pokalbiai iki nakties, kelionės į netoliese esančius miestus, bendras humoro jausmas. O tada prasidėjo tikrasis gyvenimas. Jis persikraustė pas mane į trijų kambarių butą, kuris man liko iš tėvų. Mano sūnus jau suaugęs, dirba Vilniuje. Dukra — studentė, gyvena su manimi. Aleksas taip pat išsiskyręs. Jis turi dvi dukteris iš pirmos santuokos, abi mokosi, gyvena su motina.
Mes gyvename kartu, dalinamės buitiniais rūpesčiais, keliaujame už miesto, tačiau kiekvienas gyvename iš savo pinigų. Jis turi savo pensiją, savo automobilį. Aš turiu butą, sklypą netoli Vilniaus, santaupas ir automobilį, kurį nusipirkau už savo atlyginimą. Aleksas padeda savo dukroms — kartais daugiau, nei reikia. Aš taip pat remiu savo dukrą, bet stengiuosi ugdyti jos savarankiškumą.
Pas mus viskas sustyguota. Mes nesusipykstame, neieškome santykių aiškinimo. Kiekvienas turi asmeninę erdvę. Bet štai jis nori antspaudo pase. O aš — ne.
Ne todėl, kad nemyliu jo. O todėl, kad jau buvau ištekėjusi. Santuoka baigėsi sunkiai — su riksmais, turto dalybomis, teismo procesais ir pažeminimais. Buvęs vyras bandė atimti iš manęs butą, kuriam taupiau daugelį metų, apsimesdamas įskaudintu. Po to man prireikė metų, kad vėl galėčiau kažkuo pasitikėti.
Dabar Aleksas vėl klausia: „Kodėl nenori būti mano žmona?“ Jis nesupranta. O aš negaliu paaiškinti taip, kad nesužeisčiau jo jausmų.
Nenoriu, kad mano namai, mano darbas, mano gyvenimas taptų pretekstu dalyboms tuo atveju, jei nesutaps mūsų charakteriai. Juk mes ne vaikai. Mes neketiname turėti bendrų vaikų, jau nebepradėsime „gyvenimo iš naujo“. Viskas jau sukurta. Kam griauti ir perdaryti?
Dar ir mano vaikai. Niekada nieko blogo apie Aleksą nesakė, bet matau, kaip dukra laikosi nuo jo atstumo, nors elgiasi mandagiai. Sūnus apskritai jo nekomentuoja. Esu įsitikinusi: jei susirašinėtume — prasidėtų kalbos. „O jei jis dabar pretenduotų į butą?“ „O jei mama nuspręstų kažką perrašyti jam?“ Jiems ir taip nelengva šiais laikais. Norėčiau ateityje parduoti butą, nusipirkti mažą, jaukią vieno kambario butą, o likusius pinigus atiduoti vaikams. Kad jie galėtų pasiimti būsto paskolą arba bent jau nuomotis padorų būstą. O jei ištekėčiau — viskas taptų sunkiau. Tai taptų „bendrai užgyventu“.
Nenoriu papildomų popierių, nenoriu vėliau bylinėtis, jei kas nors nepavyktų. Aš tiesiog noriu gyventi su mylimu žmogumi ir būti įsitikinusi, kad jis su manimi ne dėl deklaracijos, ne dėl buto ir nebijodamas likti vienas.
Bet pastaraisiais mėnesiais Aleksas pasikeitė. Tyli, užsisklendžia savyje, vis dažniau kaltina mane, kad „jo nemyliu“. Jis tampa įžeidus, sarkastiškas. Sako, kad aš viską darau „iš apskaičiavimo“. Skaudu tai girdėti. Nes aš su juo iš meilės, norėdama būti šalia. Aš tiesiog nenoriu tekėti.
Mes ne dvidešimtmečiai įsimylėjėliai, kurie tikisi, kad antspaudas ką nors pakeis. Jis nieko nekeičia. Tik prideda komplikuotumą. Mūsų amžiuje meilė — tai ne vestuvės, ne žiedai ir ne pavardė. Tai ranka, kurią tau ištiesia sunkia akimirka. Tai žmogus, su kuriuo gali tylėti vakarais, žiūrėti televizorių ir žinoti — jis šalia, ir tau ramu.
Tačiau dėl kažkokios priežasties Aleksas mano, kad be antspaudo aš nesu rimta. O aš vis dažniau galvoju: galbūt tai ir yra tikrasis brandumas — mylėti be sutarčių ir įsipareigojimų?
Nežinau, kuo baigsis mūsų istorija. Galbūt jis išeis įskaudintas. O gal supras. Bet aš neatsižadėsiu savo pozicijos. Per daug praėjau, kad vėl prarasčiau save santykiuose. Noriu tylos, pagarbos ir vidinės ramybės. O ne aiškinimų, turto dalybų ir formalaus „vyro“.
Man nereikia statuso — man reikia žmogaus. Ir jei jis to nesupranta, galbūt jis visgi nėra tas žmogus, kurio laukiau.
