Užtenka! Mano mama – naivi moteris, kurią vyrai išnaudoja ir palieka.
Rašau, nes neturiu kam pasakyti…
Man 19 metų. Aš gimiau ir užaugau Vilniuje.
Nežinau, kas yra mano tėvas.
Mama niekada apie jį neužsiminė, o kai klausdavau, tik šaltai atsakydavo:
– Jo nėra. Pamiršk.
Augau be tėvo, be šeimos, be jausmo, jog esu saugus ir mylimas.
Pripratau būti vienas.
Bet labiausiai pripratau prie to, kad mano mamai aš visada buvau antrame plane.
Ji pamiršdavo apie mane dėl vyrų.
Kiekvieną kartą, kai jos gyvenime atsirasdavo naujas vyras, aš tapdavau nematomas.
Ji sukinėjosi prieš veidrodį, rinkosi drabužius, išleidžia paskutinius litus kvapams ir kosmetikai.
Aš sėdėdavau savo kambaryje ir žinodavau – šiandien aš jai nebereikalingas.
Ir tada, po kelių savaičių ar mėnesių, prasidėdavo isterijos.
Ji verkdavo, skųsdavosi, sakydavo, kad vėl buvo išduota, vėl pasinaudota, vėl palikta.
O aš sėdėdavau šalia, klausydavausi, linktelėdavau, bandydavau ją paguosti.
bet žinodavau, kad po poros savaičių viskas pasikartos.
Ji nieko nesuprato.
Ji nematė, kaip jos elgesys žudo mano tikėjimą santykiais, šeima, meile.
Nuo mažens supratau vieną dalyką – vyras jos gyvenime visada bus svarbesnis už mane.
Tapau svetimas savo pačio namuose.
Kai ji turėdavo naują “gerbėją”, telefonas skambėdavo be paliovos.
Ir aš žinodavau – dabar namuose man vietos nėra.
Nustojau jai tikėti, nustojau jausti ką nors, išskyrus dirginimą.
Tapau šaltas.
Negalėjau daugiau klausytis jos dejuojimo, negalėjau ją guosti po kiekvieno naujo nesėkmingo santykio.
Ji suaugusi moteris, bet elgiasi kaip kaprizinga mergaitė.
O aš…
Aš jaučiuosi kaip senukas.
Pavargęs nuo jos ašarų, tuščių vilčių, begalinių klaidų.
O žinote, kas baisiausia?
Aš nenoriu santykių.
Net negaliu įsivaizduoti, kaip galima pasitikėti kuo nors.
Užaugau namuose, kur meilė – tai melas, išdavystė ir skausmas.
Negaliu to stebėti.
Kartais ji grįžta namo apsvaigusi.
Kartais atveda dar vieną “naujoką”.
Aš gulėdamas kitoje kambario pusėje girdžiu, kaip jie juokiasi.
O aš viduje jaučiuosi susitraukęs iš gnūsos.
Man skaudu.
Nenoriu to girdėti.
Nenoriu taip gyventi.
Bet aš neturiu pasirinkimo.
Mama nemanė, kad man blogai.
Ja tik ji pati rūpinasi.
Internetas – mano vienintelė išsigelbėjimo vieta.
Žinote, kas mane gelbsti?
Tik internetas.
Tik čia galiu pasakyti tai, ko niekada nesakysiu garsiai.
Jaučiuosi laisvas, tik sėdėdamas prie ekrano.
Bet tai nėra gyvenimas.
Ir galbūt kada nors aš paliksiu šiuos namus.
Kad negirdėčiau jos.
Kad nematyčiau jos.
Kad nepaisčiau jos lemties.
