Po 7 metų, kai planavau vestuves su savo gyvenimo vyru, jis įsmeigė man peilį į nugarą!
Mano vardas yra Ingrida Kazlauskaitė, ir gyvenu Kaune, kur Nemunas teka pro senus pastatus. Mano istorija gali pasirodyti paprasta, tačiau ji skaudina mano širdį. Ruošiausi ištekėti už žmogaus, kurį laikiau savo lemtimi, tačiau jis mane išdavė taip, kad iki šiol negaliu kvėpuoti be skausmo.
Su Domu susitikome prieš septynerius metus. Nei vienos ginčo, nei vienos dienos be šilumos ir tarpusavio pagarbos. Buvome kaip dvi puselės, susiliejusios į vieną. Po keturių mėnesių persikėliau pas jį į namus – abu norėjome būti arčiau vienas kito, nepraleisti nė minutės atskirai. Kartu sukūrėme tūkstančius prisiminimų, kurie liks mano širdyje iki paskutinio atodūsio. Kartais kvailiodavome kaip vaikai: juokdavomės, žaisdavome, juokaudami slėpėmės vienas nuo kito. O kartais mylėdavome vienas kitą taip, tarsi rytojus niekada neateitų – aistringai, iki drebulio, iki ašarų iš laimės.
Niekuomet anksčiau nejutau nieko panašaus su kitais vyrais. Domas buvo man tikras – stiprus, švelnus, tas, kieno glėbyje norėjau užmigti ir atsibusti kiekvieną savo gyvenimo rytą. Rugpjūčio 8-oji tapo diena, kurios niekada nepamiršiu. Jis pažadino mane pusryčiais į lovą – šiltų kruasanų, kvapnios kavos, savo šypsenos. Paskui mylėjomės lėtai, tarsi laikas būtų sustojęs. Mes buvome atostogose, džiaugėmės laisve ir vienas kitu. Savaitę praleidome Kretoje – jūra, saulė, saulėlydžiai, kurie atrodė stebuklingi. Viskas buvo kaip pasakoje.
Tą dieną, kai jis buvo vonioje, kažkas pasibeldė į duris. Aš atidariau – nepažįstamas vyras su šypsena padavė man raudonų rožių puokštę ir raštelį: „Myliu tave. D.“ Mano širdis privertė džiaugtis. Aš padėkojau Domui už staigmeną, pabučiavau jį ir mes nuėjome prie jūros. Bet tai buvo tik pradžia. Apačioje, prie registratūros, kitas vaikinas man įteikė dar vieną rožę. Kai ėjome link jūros, dar šeši žmonės man padovanojo po gėlelę. Paplūdimyje mano rankose buvo septynių rožių puokštė – po vieną už kiekvienus mūsų meilės metus. Domas tik šypsojosi, mirktelėjo: „Norėjau tave nustebinti“. Mes praleidome dieną prie vandens, o saulei leidžiantis įėjome į jūrą, bučiuodamiesi po bangų ošimu. Ir staiga jis atsiklaupė tiesiai į jūrą: „Ingrida, būk mano žmona?“ Užspringau iš laimės, ašaros riedėjo skruostais, kojos drebėjo. „Taip!“ – šūktelėjau aš, ir pasaulis ėmė suktis šokyje.
Viskas ėjo savo vaga iki gruodžio. Prieš Naujuosius metus jis išvažiavo į komandiruotę į kitą miestą. Grįžo po savaitės – svetimas, šaltas, su užgesusiu žvilgsniu. Aš tris dienas bandžiau suprasti, kas nutiko, bet jis tylėjo kaip akmuo. Pagaliau jis palūžo ir prisipažino: permiegojo su kolege. Išgėrė, atsipalaidavo, ir „viskas įvyko savaime“. Mano pasaulis sugriuvo. Vyras, prisiekęs, kad aš – jo visata, kuris mane apkabinęs laikė taip, tarsi būčiau vienintelė pasaulyje, išdavė mane. Peilis į nugarą – štai kas tai buvo. Aš verkiau, jis taip pat – ašaros lietė jo veidą, bet jos nieko nereiškė.
Kitą dieną susikroviau daiktus ir išėjau. Jis maldavo pasilikti, laikėsi įsikibęs mano rankų, šaukė, kad myli, kad tai klaida. Bet aš negalėjau – viduje viskas numirė. Trenkiau durimis ir išnykau iš jo gyvenimo. Po to buvo skambučiai, ilgi pokalbiai, jo ašaros ir mano. Bet skausmas nedingsta – išdavystė degina kaip įkaitintas geležis. Vis dar myliu jį – taip stipriai, kad širdis plyšta. Bet užtenka prisiminti, ką jis padarė, ir mane užgniaužia ašaros, o meilė maišosi su neapykanta. Mes matėmės tris kartus po išsiskyrimo. Kiekvieną kartą noriu pasinerti į jo glėbį, pabučiuoti, bet sustabdau save. Negaliu. Tai kaip nuodai, kurių nepajėgiu nuryti.
Aš noriu grįžti pas jį – sugrįžti į tas dienas, kai jis buvo mano herojus. Bet bijau, kad jis vėl sudaužys man širdį. Ši žaizda kraujuoja, ir nežinau, kaip ją užgydyti. Vaikštau Kauno gatvėmis, matau poras, einančias susikibus už rankų, ir jaučiuosi tuščia kevalu. Jis buvo mano viskas, o dabar esu viena, su šia meile, kuri mane smaugia, ir su išdavyste, kuri nepaleidžia. Prašau, padėkite patarimu. Man reikia išgirsti kitų nuomonę, suvokti, ką daryti. Palkti jį praeityje ar suteikti šansą? Skausmas yra nepakeliamas, ir skęstu jame, nematydama kranto. Ką man daryti su šia meile, kuri tapo mano kančia?”
