Aš esu Jurgita Vaitė, ir gyvenu mažame mieste – Kretingoje, kur ramiai tekanti Akmenos upė vingiuoja tarp senų Žemaitijos pastatų. Niekada nesitikėjau, kad mano gyvenimas gali virsti tokiu košmaru. Mes išsiskyrėme. Ketverius metus ir tris mėnesius dalinausi su juo viskuo – juokais, ašaromis, viltimis. O dabar likau viena, su sudužusia širdimi. Gal pasakysite: „Na ir kas? Žmonės skiriasi kasdien.“ Taip, tiesa, bet aš niekada jam neatleisiu už šią išdavystę – ji kaip peilis nugaron, kurį jis įsmigo su šypsena.
Viskas buvo beveik tobula. Aišku, ginčai pasitaikydavo, tačiau mes nesipykome iki didelių skandalų. Gyvenome darnoje, kol likimas smogė man į pilvą. Dėl sunkios asmeninės nelaimės ėmiau priaugti svorio. Negaliu pasakyti, kad buvau kažkokia žurnalinė manekena, bet figūra buvo daili, tvarkinga. O tada kilogramai lipo prie manęs, ir mano vaikinas – dabar jau buvęs, Vytautas, – tapo mano kankintoju. Jis pradėjo mane pravardžiuoti ir žeminti, tarsi būčiau tapusi nieku.
Jis nesigėdijo šaipytis iš manęs prieš visus. Prisimenu, kaip viename vakarėlyje, išgėręs, garsiai juokavo apie mano „riebalus“, badydamas pirštu į šonus, o kompanija kvatojo. Jo girti pasiteisinimai nesumažino skausmo – jaučiausi sutraiškyta, apgailėtina. Paskutiniais mėnesiais dažniau skęsdavau ašarose nei džiaugdavausi saule. O juk jis viską žinojo – žinojo, kokį pragarą išgyvenu, žinojo kiekvieną mano bėdos smulkmeną. Vis tiek toliau mane spaudė, lyg būčiau šiukšlė po kojomis. Kiekvienas jo žodis darė mano problemas dar sunkesnes, dar nepakeliamas.
Vieną rytą nebeišlaikiau. Krūtinę spaudė nuo įžeidimų, ašaros smaugė, ir pasakiau: „Išeik!“ Jis net nekrustelėjo – tarsi laukė tos akimirkos. Tyliai susirinkęs daiktus, trenkė durimis ir dingo. Po ketverių metų jis paliko mane vieną – kentėti agonijoje, skęsti savo bėdose. Liko tuštuma sieloje ir klausimai be atsakymų. Gal jis turėjo kitą? Nieko pastebima nebuvo – nei skambučių, nei slaptų susitikimų. Tačiau gal buvo radęs kitą – liekną, gražią, ne tokią kaip aš, apsunkusią ir palūžusią?
Nesiekiu jūsų patarimų, nelaukiu užuojautos. Tik išlieju šį skausmą, kuris mane degina iš vidaus kaip įkaitintas geležis. Vytautas ištrypė ne tik mano meilę, bet ir mano tikėjimą savimi. Kiekvienas jo šaltas žvilgsnis, kiekvienas žodis apie mano kilogramus įsirašė atmintin kaip randai. Nepamiršiu, kaip jis juokėsi iš manęs prieš svetimus žmones, kaip žiūrėjo su panieka, tarsi būčiau nustojusi būti moteris jo akyse. Jis žinojo, kad kovoju su vidiniais demonais, bet vietoj pagalbos trypė mane giliai į purvą. Ir išėjo neatsigręždamas, palikdamas mane šiame pragare.
Kartais įsivaizduoju jį su kita – su ta, kuri lengva kaip oras, su grakščia talija ir skardžiu juoku. Galbūt jis seniai troško tokios, kol aš storėjau nuo streso ir ašarų? Ši mintis mane graužia naktimis, bet nenoriu pažinti tiesos – ji tik skaudžiau sutraiškytų. Ketverius metus atidaviau jam viską – meilę, šilumą, sielą, – o jis mindžiojo mane po kojomis ir išėjo į naują gyvenimą. Likau viena, su antsvoriu, su nuoskaudomis, su jausmu, kad nevertinu net lašelio laimės.
Bet atsilaikysiu. Žinau, kad sugebėsiu išgyventi ir tai. Per ašaras, per skausmą rasiu savyje jėgų atsikelti. Kasdien žiūriu į veidrodį ir nekenčiu atvaizdo – ne dėl kilogramų, o dėl to, kad leidau jam taip mane sugriauti. Jis išėjo, o aš likau kovoti – su savimi, su praeitimi, su jo balsu galvoje, kuris vis dar šnabžda: „Tu nieko neverta.“ Meldžiu tik vieno: tegul šis pragaras baigiasi greičiau. Tegul žaizdos užgyja, tegul vėl pajusiu gyvenimą. Nepamiršiu jo, bet išgyvensiu jo išdavystę – dėl savęs.
