Priėmiau sprendimą nebevesti savo dukrų į šeimos susibūrimus… po daugelio metų, kai nesupratau, kas iš tiesų vyksta. Mano dukros – 14 ir 12 metų. Nuo mažumės jos girdėjo „tarsi normalius“ komentarus: „Labai daug valgo“, „Tai jai netinka“, „Ji per didelė tokiems drabužiams“, „Reikia saugoti svorį nuo mažens“. Iš pradžių tai laikėme šeimos „šiurkštumu“, galvojome, kad „tokia jau mūsų šeima“. Kai mergaitės buvo mažos, nemokėjo apsiginti, tylėjo, nuleisdavo galvas, kartais mandagiai šypsodavosi. Mačiau, kad joms nemalonu, bet įtikinėdavau save, jog perdedu – juk tokie tie susibūrimai. Prie pilnos stalo, juoko, nuotraukų, apkabinimų – būdavo ir ilgi žvilgsniai, lyginimai su pusbroliais, nereikalingi klausimai, „juokais“ pasakyti užgauliojimai. Dienos pabaigoje dukros grįždavo daug tylesnės nei įprastai. Komentarai nesustojo – tik keitėsi. Nebe tik apie maistą, bet ir kūną, išvaizdą, pokyčius: „Ši – jau labai suaugusi“, „Kita – per liekna“, „Niekam nepatiks taip“, „Jei toliau taip valgys, tegul paskui nesiskundžia“. Niekas jų neklausė, kaip jaučiasi, niekas nesuvokė, kad tai – jaunos merginos, kurios klausosi ir prisimena. Viskas pasikeitė, kai jos tapo paauglėmis. Po vieno susitikimo vyresnioji pasakė: „Tėti, nebenoriu daugiau eiti.“ Paaiškino, kad jai susibūrimai – tikra kančia: ruoštis, eiti, sėdėti, kęsti komentarus, bandyti mandagiai šypsotis, o grįžus – jaustis blogai. Mažoji tik tyliai linktelėjo. Suvokiau, kad abi taip jaučiasi seniai. Tada ėmiau į tai žiūrėti rimtai. Prisimindavau scenas, sakinius, žvilgsnius. Išgirdau ir kitų žmonių istorijų – apie augimą šeimose, kurios „rūpinasi“ tokiomis pastabomis, apie jų poveikį savivertei. Su žmona priėmėme sprendimą: dukros daugiau nebus verčiamos eiti ten, kur nėra saugios. Jei panorės – galės. Jei nenorės – nieko baisaus. Jų ramybė svarbesnė už šeimos tradicijas. Artimieji neilgai trukus pastebėjo: pradėjo klausinėti, kodėl mūsų nėra, ar neperdaug? „Taip visada buvo“, „Negalima auginti vaikų kaip iš stiklo“. Nieko neaiškinau. Nesivėliau į ginčus. Tiesiog nustojau vesti dukras. Kartais tyla pasako viską. Dabar jos žino: tėtis niekada nepastatys jų į situaciją, kurioje teks taikytis su pažeminimu, slepiamu po „nuomone“. Gal kažkam tai nepatiks, gal laikys mus konfliktiniais, bet man geriau būti tėčiu, kuris nubrėžia ribą, nei tuo, kuris žiūri pro pirštus, kol dukros mokosi nemylėti savęs, stengdamiesi „pritapti“. Ar, jūsų manymu, pasielgiau teisingai? Ar darytumėte tą patį dėl savo vaiko?

Priėmiau sprendimą daugiau nebevesti dukrų į giminės susitikimus po daugelio metų, kai net nesupratau, kas iš tiesų vyksta.

Mano dukros Aušrinė ir Miglė dabar jau paauglės, 14-os ir 12-os. Nuo pat vaikystės girdėdavo lyg ir įprastus komentarus:

Oi, kiek ji daug valgo.
Tas drabužis jai visai netinka.
Ji per didelė, kad taip rengtųsi.
Reikia jau nuo mažens svorį saugoti.

Iš pradžių į tai žiūrėjau kaip į smulkmenas, galvojau šitaip mūsų šeimoje visada kalbama, juk lietuviškas būdas: tiesiai, be užuolankų. Sau sakydavau Jie tokie, ką padarysi

Kai mergaitės buvo dar mažesnės, jos nežinojo, kaip apsiginti. Tiesiog tylėdavo, nuleisdavo akis, kartais mandagiai šypsodavosi. Matydavau, kad joms nemalonu bet save įtikinėdavau, kad perdedu. Juk toks mūsų šeimos būdas.

Taip, būdavo pilnas stalas, juokas, fotografijos, apsikabinimai Bet kartu ilgi žvilgsniai, lyginimai su pusseserėmis, nereikalingi klausimai, pašaipos tipo juokais.

O vakare mano dukros grįždavo tylios, liūdnos, atsargesnės nei įprastai.

Metams bėgant, komentarai nesiliovė.
Tik pasikeitė jų forma.
Ne tik apie valgį, bet jau apie kūną, apie išvaizdą, apie augimą.

Šita jau labai subrendusi.
Ana per liesa.
Kas ją mėgs, jei taip atrodys?
Tegul nepyksta, jei toliau tiek valgys.

Niekas jų neklausė, kaip jos jaučiasi.
Niekas nesuprato, kad tai mergaitės, kurios klausosi ir viską įsimena.

Viskas pasikeitė, kai jos tapo paauglėmis.
Vieną vakarą, po eilinio susitikimo, Aušrinė man pasakė:
Tėti nebenoriu daugiau eiti.

Ji išdėstė, kad jai tie susitikimai tikras košmaras: rengtis, važiuoti, sėdėti, kęsti komentarus, mandagiai šypsotis ir grįžti namo su bloga nuotaika.
Miglė tik linktelėjo, neturėjo žodžių.
Ir tada staiga supratau abi jau seniai taip jaučiasi.

Tada pradėjau iš tikrųjų stebėti.
Pradėjau prisiminti situacijas, žodžius, žvilgsnius, gestus.
Išgirdau ir kitų žmonių istorijų tų, kuriuos šeimos sau į gerą prikalbėdavo žiaurių dalykų. Supratau, kaip skaudžiai tai pažeidžia savivertę.

Tuomet kartu su žmona nusprendėme:
Mergaitės daugiau niekada neeis ten, kur nesijaučia saugios.
Niekada neversime jų.
Jei kažkada pačios panorės puiku. Jei ne nieko blogo neatsitiks.

Jų ramybė svarbesnė nei šeimos tradicijos.

Kai kurie giminaičiai jau pastebėjo.
Prasidėjo klausimai:
Kas nutiko?
Kodėl neateina?
Jūs persistengiate.
Tai juk visada taip buvo.
Negalima vaikų auginti lyg iš krištolo.

Aš nieko neaiškinau.
Nesikėliau ginčuose.
Tiesiog nustoju vesti jas.
Kartais tyla pasako viską.

Šiandien mano dukros žino tėtis jų niekada nepastatys į situaciją, kur reikėtų taikytis su pažeminimais, paslėptais po nuomone.
Gal kai kam tai nepatiks.
Gal manys, kad esame konfliktiniai.

Bet aš geriau būsiu tas tėtis, kuris nustato ribą o ne tas, kuris žiūri pro šalį, kol mano dukros mokosi nekęsti savęs, kad tik įtiktų kitiems.

Jūs kaip elgtumėtės? Ar padarytumėt tą patį dėl savo vaikų?