Prieš savaitę vėl pamačiau savo pirmąją meilę tai įvyko jo žmonos laidotuvėse, ir nuo to laiko jaučiu, kad visas mano gyvenimas vėl susimaišė. Man keturiasdešimt metų, išsiskyręs jau du metus, auginu dukrą ir sūnų. Buvau tikras, kad jau išgyvenau visas meilės pamokas, kad visi ciklai uždaryti. Bet pakako tik pamatyti jį dar kartą, kad suprasčiau: kai kurios istorijos iki galo niekada neužsibaigia.
Buvau septyniolikos, kai mes buvome kartu. Jis pirmoji tikra meilė. Ta meilė, kuri spaudžia krūtinę, verčia rašyti laiškus ir svajoti apie bendrą ateitį. Tačiau mano tėvai jo niekada nepriėmė. Sakė, kad nebaigė mokyklos, kad dirba autoserviso meistru, kad neturės ateities, o aš verta daugiau. Spaudimas buvo toks didelis, kad galiausiai išsiskyriau su juo. Ne todėl, jog nustojau mylėti, o todėl, kad jaučiausi priverstas. Netrukus išvažiavau studijuoti į Vilnių, prasidėjo visai kitas gyvenimas.
Metai bėgo. Baigiau universitetą, vedžiau, susilaukiau vaikų, kūriau šeimą. Iš šalies viskas atrodė gerai, bet santuoka neišdegė, išsiskyriau. Po kiek laiko sugrįžau su vaikais į savo gimtąją gyvenvietę Aukštaitijoje. Pradėjau bendrauti su buvusiais klasiokais, kaimynais, pažįstamais bet ne su JUO. Nei karto apie jį net neužsiminiau. Nežinau, ar iš baimės, ar iš pagarbos, ar todėl, kad nujaučiau, jog kapstytis senoje istorijoje gali labai skaudėti.
Viskas pasikeitė lygiai prieš savaitę. Vienas pažįstamas parašė: Girdėjai apie Mantą? Iš pradžių nieko nesupratau. Tada pasakė, kad Manto žmona mirė, o jo darbovietės kolegos organizuoja gėles ir atsisveikinimo dainas laidotuvėms. Paklausė, ar noriu prisidėti, ar ateisiu. Keletą minučių žiūrėjau į telefoną, negalėdamas iškart atsakyti.
Nuėjau į laidotuves. Nesu tikras kodėl; tiesiog pajutau, kad turiu ten būti. Kai pamačiau jį prie karsto pavargusį, su paraudusiomis akimis lyg kas širdį būtų suspaudęs. Jis jau nebe tas septyniolikmetis, kurį įsimylėjau, bet liko tas pats žmogus. Susitikome žvilgsniais iš toli. Neapsikabinome. Nekalbėjome. Tiesiog trumpas žvilgsnis to užteko, kad viskas mano viduje apsiverstų aukštyn kojomis.
Nuo tada negaliu nustoti galvojęs apie jį. Apie tai, kas buvome, kas mumyse galėjo būti. Apie tai, kur būčiau, jei nebūčiau paklusęs tėvų. Jaučiu kaltę, kad jaučiu šitaip tuomet, kai jis išgyvena netektį. Nenoriu artintis, nesiruošiu jam drumsti ramybės, nenoriu priversti jį jaustis nepatogiai. Net socialiniuose tinkluose nesame draugai. Nebendravome. Viskas tebevyksta tik mano mintyse ir širdyje.
Štai esu keturiasdešimties, su dviem vaikais, lyg ir sutvarkytu gyvenimu, bet vėl jaučiuosi kaip septyniolikmetis, kuris dar kartą patiria pirmąją meilę. Nežinau, ar tai nostalgija, ar ilgesys tam, kas neįvyko, o gal tiesiog pirmoji meilė visada išlieka kažkur giliai. Bent jau šiandien žinau viena gyvenimas dažnai pasisuka kitaip, nei tikimės, ir kai kurios meilės istorijos mūsų nepaleidžia taip lengvai, kaip norėtume. Gal taip ir turi būti kai kurios durys visada lieka šiek tiek pravertos, kad primintų: gyvenimas gyvas tol, kol nenustojame jausti.
