Šiandien man 33-eji, tačiau vis dar su gėda prisimenu, ką padariau būdamas 18-os, beveik 19-os metų.

Dabar man jau trisdešimt treji, bet vis dar iš gėdos muistausi prisiminusi, ką iškrėčiau, kai buvau aštuoniolikos, beveik devyniolikos.
Studijavau universitete, gyvenimas klostėsi taip patogiai kaip išvyniota vilnonė kojinė.
Nebuvome turtingi bet, kaip pasakytų mano močiutė, ant duonos visada buvo sviesto.
Mama matematikos mokytoja vidurinėje, tėtis odontologas (žandikauliai ir šaknys, žodžiu).
Mūsų namuose visada tvarka, šiluma, grikių košė, žiemą net šlepetės būdavo išdėliotos matmenimis.
Turėjome Aldoną, kuri padėdavo su valymu: tad man teliko dvi pareigos mokytis ir susitvarkyti savo kambarį.
Nuo mažens girdėjau, kad mano darbas tik gerai mokytis ir neskalbti šeimos marškinių viešumoje.
Universitete turėjau vaikiną daugiau nei metus.
Vytas ramus vaikinas iš tokios pačios, kaip sako lietuviai, viduriniosios klasės.
Geraširdis, mandagus, mamosiškas.
Tėvai jį mylėjo lyg rastų sūnų po grybavimo.
Eidavom į kiną Pasaką, ledų Kauno Laisvėj, pasivaikščiojimai Vingio parke.
Viskas buvo aišku, tvarkinga ir be drama keistenybių.
Tuomet nežinojau, kad stabilumas privilegija, ne nuobodybė.
Ir štai kartą, per bendramokslės gimtadienį, pasirodė JIS.
Atvažiavo geltonu “Jawa” motociklu, su odinėm kelnėm ir džinsine striuke kalbėjo garsiai, juokėsi dar garsiau, studijų nenešiojo, užtat tepalų kvapas buvo kaip antras kvėpavimas.
Dirbo servise stovi, pakelia kokią Audi, ir gyvenimas jam kaip ledų porcija.
Pradėjo man rašinėti, laukti prie universiteto, sakydavo, kad esu per daug graži vaikščioti su nuobodžiais vaikinais.
Taip ir pasidėjau slaptai išeidinėti su Juozapu.
Melavau Vytui, tėvams, visoms draugėms.
Su mechaniku gyvenimas kaip ant karuselių: motociklas, alus už kampo, AC/DC per kolonėlę, lakstymai per naktį.
Jaučiausi kaip Marijampolės rebelė, pagaliau gyva, ne tokia sustingusi kaip anksčiau.
Tik po kelių mėnesių JIS pasiūlė kraustytis pas jį.
Nesugebėjau išsiskirti su geruoju Vytu viskas buvo per lėkštą, nežinojau kaip.
Tačiau vis tiek susidėjau daiktus, kai tėvai nematė, palikau raštelį ir išėjau.
Nuėjau pas Juozapą jis gyveno su tėvais mažame bute Fabijoniškėse.
O tada realybė.
Butas kaip balių po Joninių: ankštas, visur kažkas sumesta, karšta kaip pirty, o apie tvarką jokių šansų.
Nebekėliau ryte į paskaitas kėliausi kepti kiaušinienės, tvarkyt grindis, plauti rankomis rūbus ir net klozetą valyti.
Nemokėjau gaminti nieko, išskyrus ryžius ir maltą karbonadą.
Jo mama žiūrėdavo į mane taip, lyg būčiau pagedusi bulvė; tėtis vapėjo, kad drabužių krepšys netidy.
Verkdavau vonioje, nes jaučiausi kaip parmazinta.
Nustojau lankytis universitete kiek ten tų eurų transportui, o dar laiko mokslams nelikdavo.
O tada prasidėjo: Juozapas darbe maukdavo alų nuo karščio, savaitgaliais išlėkdavo su chebra.
Grįždavo girtas, rėkdavo, burbėdavo, kad namai ne rūmai, kad nemoku būti tikra moteris.
Vadino mane išlepinta, bevertė, kartojo, kad mano tėvai nieko manęs neišmokė.
Jaučiausi kaip spąstuose ne pinigų, ne studijų, ne kur dėtis.
Dienos slinko, o aš galvojau apie savo buvusį gyvenimą.
Apie švarų kambary, minkštą lovą, užrašų knygutes, apie mamą, kuri vis klausė: Ar gavai valgyt?, apie tėtį, kuris parveždavo automobiliu.
Prisimindavau ir Vytą koks tylus jis buvo, kaip stengėsi dėl manęs.
Klausiau savęs: kuo, po galais, aš jį išmainiau?
Vieną dieną apsisprendžiau.
Nieko niekam nepasakiau.
Mane išsiuntė į Maximą pigiausią parduotuvę, gerą pusvalandį pėstute.
Žinojo, kad visada sugrįžtu iš ten pavėlavusi.
Išėjau su tuščiu pirkinių krepšiu, nuėjau kelis kvartalus, o paskui tiesiai į autobusą, vežantį į tėvų namus.
Visas kelias drebančiom rankom.
Bijojau jų veido reakcijos.
Atidaro man duris mama ir sustingsta.
Tada ašaros abiems.
Jau beveik dešimt mėnesių nieko apie mane nebuvo girdėję.
Tėvas išėjo iš darbo kambario, apkabino stipriai, be žodžių.
Tą naktį miegojau savo lovoje švaru, ramu, jokio rėkimo, jokio siaubo.
Vytas?
Jo jau niekada nebeatgavau jis jau gyveno toliau.
Tačiau atgavau tėvus.
Sugrįžau į universitetą.
Grįžau į mokslus.
Ir supratau skaudžią tiesą: nebuvau nelaiminga anksčiau.
Mano gyvenimas nebuvo nuobodus jis buvo stabilus.
Tik aš buvau ta, kuri nesugebėjo įvertinti gero kol neliko pažinti tikrų liūdnumų.