„Skyrybos – tai ne gėda. Gėda – gyventi nelaimėje.“
— Negalvok net apie skyrybas! Tai visai giminei gėdinga! – beveik rėkdavo į telefoną mano mama. Kiekvieną kartą, kai girdėdau tuos žodžius, viduje viskas susispaudė. Nesupratau, apie kokią gėdą ji kalba. Kur čia tas gėdis – tame, kad nebenoriu būti nelaiminga? Ar tame, kad viskas pavyko ne taip, kaip svajojau jaunystėje?
Mama vis kartodavo tą patį: „Mūsų šeimoje skyrybų nebuvo ir nebus! Jei ištekėjai – gyvenk. Tu jį pasirinkai, dabar kentėk!“ Sesuo linkčiodavo kartu, kalbėdama išmoktą frazę: „Visi taip gyvena. Visi turi problemų. Svarbiausia – negėdyk giminės!“ O aš jau nebegalėjau. Nebejau norėti kentėti. Pavargau.
Taip, jie teisūs viename – tai buvo mano pasirinkimas. Tik mano. Prieš penkerius metus ištekėjau už Martyno – vyro, į kurį įsimylėjau iki galvos svaigimo. Atrodė, kad jis – būtent tas, ko ieškojau. Geras, šeimininkas, su puomiu humoro jausmu. Buvau tikra, kad žiūrime ta pačia linkme. Tačiau iliuzijos greitai subyrėjo.
Jau po metų nuo vestuvių supratau – suklydau. Jis pasirodė ne geras, o infantiliškas. Ne šeimininkas, o tinginys. Ne ramus, o visiškai abejingas viskam, išskyrus alų ir sporto transliacijas. Vakarais – sofa, telefonas, skardinė. Vėl ir vėl tas pats. Iš pradžių bandžiau tai matyti kaip stabilumą, šilumą. Bet paskui supratau: jam tiesiog nieko neįdomu, jis nieko nesiekia.
Jis laikė mane keturių sienų, neleido bendrauti su draugėmis, išeiti be jo. Aš galvojau – pavydi, myli. O dabar suprantu – jam buvo patogu. Visada namie, visada po ranka, visada pasiruošusi padėti. Duok, atnešk, sutvarkyk, išvirtuk.
Kažkada žavėjausi juo kaip profesionalu, tvirta asmenybe. Dabar aišku – jis paprastas tinginys, kuriam tiesiog tingėtų judėti į priekį. Nė karto nepabandė tobulinti savo įgūdžių. Lengviau dejuoti, skųstis, kaltinti viršininkus.
Iš pradžių bandžiau keisti situaciją. Kalbėjau, įkvėpiau, siūliau. Paskui supratau – prasigėrė. Jis negirdi, nenori, nelaiko reikalingu. Konfliktai, įžūlūmai, tyla. Viskas iš naujo. O kai jau nusprendžiau skirtis, sužinojau, kad laukiuosi.
Trumpam jis pasikeitė – įsidarbino kitur, tapo dėmesingesnis. Tikėjau, kad dar viską galima ištaisyti. Tačiau greitai viskas grįžo į savo vėžes. O aš likau su kūdikiu keturiose sienose ir jausmu, kad skęstu.
Draugės dingo – pati stengiausi neerzinti vyro, beveik neišeidinėdavau. Liko tik mama. Bet ir ji vietoj pagalbos tik barti: „Tu perdėji. Jis geria, nemuša, dirba. Ko tau dar reikia? Juk ne monstras.“ O aš galvojau – o ar būtina, kad muštų? Kad būtų išdavystė? Kad mestų vaikus? Ar neužtenka to, kad su juo mirštu kaip moteris, kaip asmenybė?
Kai pirmą kartą paminėjau skyrybas, sūnui buvo vos metai. Ji atsakė: „Tai tavo poporinis depresijos. Praeis. Be to, tu gyveni jo bute, darbo neturi. Nenusileisiu – gyvenk su vyru ir nesivaiškink.“ Ir vėl – kentėk, gėda, gėdinga. O tai, kad gyvenu su žmogumi, kuris mane daro nelaiminga – pagal ją nėra gėda?
Laikui bėgant tapo tik blogiau. Pinigų neužteko, o kaltė, jo nuomone, visada buvo mano – „per daug leidi“. Jis nepadėdavo nei namuose, nei su vaiku. Priekaištavo dėl niekų, net kai buvau ant fizinio išsekimo ribos. Vėl kreipiausi į mamą, o ji: „Išeisi iš dekretų – bus lengviau. Viskas susitvarkys.“ Bet kai vėl užsiminiau apie skyrybas, ji sprogo: „Tu iš proto išėjai? Išsiskyrusi su vaiku! Nori auginti be tėvo? Tavo sesė gyvena su vyru ir nieko, kencia! Net mušamas!“
Žiūrėjau į savo seserį ir nesupratau – kada mes nustojome būti žmonėmis? Kada priėmėme kančią kaip normą? Taip, jai blogiau, bet kodėl aš turiu savo skausmą vertinti jos pagalba?
Pastaraisiais mėnesiais Martynas pradėjo kartoti vieną frazę: „Jei nepatinka – išeik.“ Jis žinojo, kad neturiu kur dėtis. Motina – atsisakė. Nuomotis – pinigų nėra. Palikti sūnų – nėra su kuo. Atrodė, jis jautė valdžią ir mėgavosi ja. O aš prarandau save.
Tačiau neseniai paskambinau savo buvusiai viršininkei. Pasikalbėjome nuoširdžiai, ir ji pasiūlė pagalbos. Sakė, kad ras būdą mane priimti atgal, net jei turiu mažą vaiką. Belieka išspręsti tik būsto klausimą. Ir jei pavyks – išėsiu. Pagaliau išėsiu.
Man jau nerūpi, ką pasakys mama. Pūkis ant giminių, paskalų, pasmerkimų. Pavargau prisižiūrėti. Noriu gyventi. Blogiau nebūna – jau gyvenau pragare. O dabar noriu – tiesiog būti laiminga. Net ir nuo nulio. Bet – laisva.
